rositsa: я шучу (озорная)
Анекдот дня по итогам голосования за 13 марта 2014
http://anekdot-ru.livejournal.com/2974830.html
http://www.anekdot.ru/an/an1403/j140313.html#19

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.

Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в 3-недельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в 5-месячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.

Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя 4 часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими 2 больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор...
rositsa: я шучу (озорная)
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 12 мая 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1305/o130512.html#4
Поволжье, районный центр, поликлиника.
Табличка на кабинете: «Зубной стоматолог».

Оригинал взят в Минздрав предупреждает
Несколько баянчиков )
У знакомых суперпородистая кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета по части «доход» – котята очень дорого стоят.
И вот очередные роды. Вся семья на стрёме – кошка разродиться никак не может. А день попался праздничный, плюс уже три часа ночи – ни до одной ветеринарной клиники дозвониться не могут, кошке уже совсем плохо....
Недолго думая, хватают её, в машину и в роддом при больнице скорой помощи. Так и так – мы родить не можем.
– Где роженица?
– Вот... (достают из переноски)
При виде «роженицы» глаза у акушеров сделались больше и круглее чем у напуганной совы. Когда они узрели над кошкиной макушкой несколько красивых красненьких бумажек, то судорожно сглотнули, вернули глаза в исходную позицию, отдышались и сказали:
– Давайте. Ждите в коридоре.
Кошку отнесли в родзал, поставили капельницу со стимулятором, через некоторое время вытащили застрявшего котенка, потом все пошло вполне естественным путем, но...
...тут ещё 1 даме рожать приспичило.
Прям вот сейчас.
Недолго думая, её укладывают по соседству с кошкой. Ну чтоб далеко между ними не ходить.
Дама, которая до этого орала не своим голосом, для начала впала в ступор. Членораздельных звуков произнести она не могла. Она вообще забыла, где находится и как её звать.
Самый опытный акушер моментально выкрутился из щекотливой ситуации и ласково сказал:
– Вы ведь первый раз рожаете? Вот и здорово! Внимательно смотрите, что делает кошка, и делайте то же самое! Видите, как она себя спокойно ведет? Да, это новая методика такая, у вас все быстро и легко получится...
У дамы роды прошли легче, чем у кошки, ребенок живой и здоровенький. И вообще она осталась всем довольна. Особенно после того, как хозяева кошки ей котенка подарили.

Оригинал взят в В высоком уровне младенческой и материнской смертности виноваты гинекологи мужчины
Об этом заявил президент Таджикистана на ежегодном выступлении перед парламентом.
По мнению Эмомали Рахмона, акушерами-гинекологами должны быть только женщины, а не мужчины, пояснив, что этого требует высокая религиозность населения страны.
Моду на домашние роды он объяснил нежеланием рожениц обслуживаться у акушеров мужского пола, что в свою очередь ведет к возрастанию смертности.
«Такое положение вещей показалось мне недопустимым, я сказал, что, с учетом нашей религии, в такие узкоспециализированные сферы деятельности должны привлекаться девушки».
Злые языки между тем говорят, что большинство женщин отказывается от услуг роддомов из-за бедности, т. к. роды в Таджикистане дорогостоящее мероприятие. Косвенно это соображение подтверждает тот факт, что пресловутая религиозность не мешает гражданкам Таджикистана принимать медицинскую помощь от медиков обоих полов в тех странах, где она оплачивается местными налогоплательщиками.

Перлы из карт вызовов скорой помощи
Подборка перлов )
И на прощание:
rositsa: я шучу (озорная)
Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 08 мая 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1305/j130508.html#6
Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас.
Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова – нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий – нажмите ноль.
Если про нелегалов – нажмите адын.
Если про гей парад – нажмите 314 да раз, пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Оригинал взят в Разрыв шаблона
Афророссопатриот )

Оригинал взят в Давняя хохма может пригодиться
Когда американские социологи вконец умучились с определением американского среднего класса, кто-то предложил определять средний класс по наличию в семье газонокосилки.
Если в семье есть газонокосилка, то, значит, у семьи есть дом с участком – не бедные.
Но траву на газоне стригут сами, не нанимают газонокосильщика – т. е. не сверхбогатые.

Оригинал взят в Идеальное преступление
Освободившийся из тюрьмы гражданин Монголии обокрал гражданина Индонезии
В Иркутске полицейские поймали монгола, который обокрал индонезийца
http://vesti.irk.ru/proisshestviya/2012/12/10/178072
Иностранец украл что-то у иностранца и был тут же отловлен российской полицией – не новость, а мечта.

Альберт Швейцер как понаехавший гастарбайтер
http://vitus-wagner.dreamwidth.org/812855.html
http://vitus-wagner.livejournal.com/814866.html
One year after their arrival at Lambaréné, World War I broke out. Because of their German citizenship, the Schweitzers were enemy aliens in the French colony. From the first prisoner of war camp in the Pyrenees, they were taken to a camp in St. Remy.
Итак, 1913 год. В провинцию Габон Французской Экваториальной Африки приезжает некий врач, выпускник медицинского факультета Страсбургского Университета, эльзасец. И начинает там задешево негров лечить.
Ну понаехавший же. Примерно как сейчас для жителей России молдаванин или грузин. Житель некогда исконно французской земли, уже дохренадцать лет находящейся под властью основного геополитического противника. И по паспорту – подданный того самого противника.
Через полтора года начинается Первая Мировая война, и французские власти радостно цапают этого подозрительного понаехавшего и отправляют в лагерь для военнопленных.
Что характерно, во вторую мировую его не трогали. То ли потому, что Габон поддерживал Петэна, то ли потому, что после 15 лет работы в Ламбарене (с 1924) Швейцер был там уже насквозь своим.
rositsa
А почему для военнопленных, а не интернированных?
vitus_wagner
А черт его знает. В английском тексте было написано "prisoner of war camp", я перевел как "лагерь военнопленных". Может я и не совсем прав. Или не совсем прав переводчик с немецкого на английский.
rositsa
Думаю, не прав переводчик.

Оригинал взят в Из новостей фармацевтики
Разработан и запущен в продажу препарат «АнтиПутин». Регулярный прием гарантирует избавление от параноидальной сосредоточенности на Путине. Препарат представлен в двух вариантах – один лекарственный комплекс для путиносов (таблетки, но есть и микстура), другой для оппозайцев (микстура, но есть и в таблетках). Не перепутайте, когда будете спрашивать в аптеках города.
***
Надо ещё и в свечах – для тех, кто против запитинцев и оппозайцев одновременно.

http://lleo.me/dnevnik/2012/11/17.html
Медведю логотипа «Единой России» отрезали лапы, перевернули и прочли на иврите.
Очень большая картинка )

Оригинал взят в Ржу аки конь из-под коряги))
Что такое форс-мажор )

Взято в Мировая политика
Устами младенца )
rositsa: я шучу (озорная)
Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 10 апреля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1304/j130410.html#12
– Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
– В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Ещё 4,5 стр. Ворда. )
hild_0
Котик породы «нашли под забором, очень просился в дом».
rositsa: я шучу (озорная)
Свинья, увидев во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на прохожих.

От Стрижа

5-летняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
– Ты куда это собралась, доченька?
– Мама все время ссорится со мной, – всхлипнула девочка. – Я решила вернуться к аисту.
Ещё о рождении детей и прочем )
rositsa: я шучу (озорная)
К весеннему призыву:
После детального обследования врач говорит пациенту:
– Почему с этой болезнью Вы пришли ко мне так поздно? Процесс уже стал хроническим.
Сердитый пациент:
– Когда я был у Вас на приеме, Вы работали тогда врачом в военкомате, назвали меня симулянтом и потенциальным дезертиром!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день – это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку...

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. А потом там какая-то фигня случилась – и рожать стали женщины.

В ответ на предложение расставить все точки над «i» русские часто посылают, уверенно ставя галочку над «й».

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Сегодня была презентация новинки российского автопрома: Lada-Problema.

– Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
– Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

В России все при деле: одни пишут законы, другие следят за исполнением, третьи уклоняются от выполнения.
Потырено здеся.

Оригинал в История дня по итогам голосования за 24 марта 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1303/o130324.html#2
– Прекрати реветь, а то дядя тебя заберёт! – молодая мамочка пугает мною ребёнка, орущего на весь автобус.
Бесполезно, малой кричит пуще прежнего. Прихожу на помощь:
– Если не успокоишься, то я заберу твою маму.
Тишина и покой!
И ещё 5 фоток )
rositsa: я шучу (озорная)
Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 23 марта 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1303/j130323.html#26

Уважаемая дирекция «Мосфильма»!
Пишут вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с 20-летним стажем Дормидонт.
В последнее время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал «Мастер и Маргарита», как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал «В круге первом», и общественность обратилась к творчеству Александра Солженицына. И уже совсем никого не удивило, что после выхода сериала «Доктор Живаго» у народа проснулся интерес к Борису Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли вас экранизировать книги «Основы работы с Windows» и «Правила дорожного движения»? Может, тогда хоть кто-то начнёт их читать?..
Ещё 2 анекдота + 7 картинок )
rositsa: я шучу (озорная)
Оригинал в История дня по итогам голосования за 17 марта 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1303/o130317.html#2
Недавно подруга с ребенком 4 лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
– Моя мама не пьёт, это – мне!

Оригинал взят в Не связывайтесь с гениями!
У нас не США - школьники в школах одноклассников не расстреливают. Поскольку не из чего. В 1 школе одноклассники устроили мобинг мрачновато-перельманистому компьютерному гению. Довели его до того, что он всем одноклассникам... аккаунты Вконтакте переломал. Всем до единого! А главным обидчикам еще всякой параши на главных страницах навесил. Все-таки лучше, чем расстрел.
Далеко пойдет парень. В «Силиконовой долине», думаю, к нему отнесутся внимательнее, чем в родной школе. Еще старперам-компьютерщикам можно школьные обиды отмщать. Вскрывать аккаунты на «Одноклассниках».

Операция «Коттедж»

Под этим названием 15-24.08.1943 проходила совместная операция американских и канадских войск по освобождению алеутского острова Киска (Kiska, др. обратная транслитерация – Кыска).

Открыт он был в 1741 Георгом Стеллером. В 1758 на него пытались высадиться русские промышленники с судна «Св. Капитон». Наших соотечественников атаковали алеуты, потом судно разбилось о прибрежные камни, потом на их лагерь опять напали алеуты, нападение отбили, и наши зазимовали, а аборигены ретировались на соседние острова. От голода и цинги погибло 17 человек, а летом 1760, соорудив из обломков старого судна новое, промышленники отправились на Камчатку.

Англосаксы действовали куда менее успешно. Правда, воевали они не против дикарей, а против вполне цивилизованных к тому времени японцев, захвативших Кошечку летом 1942. точнее, их призраков. ;-)))

Никакой мистики нет. Начиная с к. 07.1943 американцы и канадцы интенсивно готовились к штурму острова, ведя обстрелы и авианалёты и стягивая нехилые силы. Джапы решили не искушать судьбу и свалили. И тем не менее из 8100 десантников 313 погибли или пропали без вести. Своё дело сделали дружественный огонь и случайная мина, на которую наскочил эсминец при патрулировании окрестностей острова.

Спасибо за наводку http://lazar-kr.livejournal.com
И 3 картинки )
rositsa: я шучу (озорная)
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 14 марта 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1303/o130314.html#2
Мать привела дочь 5 лет к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: «Что это?»
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: «Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!»
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
«Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!»
И ещё 2 картинки )
rositsa: я шучу (озорная)
http://fai.org.ru/forum/index.php/topic/31019-%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BD%D1%8C-%D0%B1%D1%80%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F-%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F-%D0%B2%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%B0-1938/
sanitareugen
В какой руке джентльмен, по правилам хорошего тона, держит огнемёт, если в другой руке нож для снятия скальпов?

http://otvet.mail.ru/question/87448938
БратКа
Свинство бывает нескольких сортов:
1) Форменное – практикуется в государственных структурах.
2) Натуральное – от всей души.
3) Порядочное – без превышения допустимого уровня самообороны.
Непорядочное свинство – это не когда пишут ЖОПА, а когда букву О зачеркивают и сверху дописывают Ё.

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 13 марта 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1303/j130313.html#15
Конгресс США принял закон, согласно которому на 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть чёрными, а 1 голубой.
(Я протестую! Дискриминация розовых! – Р.)

От Стрижа

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:
– Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

***
Не могу я засунуть свой язык в задницу. Там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

***
Возвращаемся с приятелем из погреба с вареньями и соленьями. Туда шли пешком, а обратно было тяжело, и решили ехать на маршрутке. А денег с собой нет. Приятель и предложил:
– А давай ему банку с вареньем дадим?
Приготовились, дождались нужного вопроса – «За проезд передаём?»
Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
– Сдачу возьмите! (Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)


Жалко котю!
Ещё 4 фотки )
rositsa: я шучу (озорная)
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 09 марта 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1303/o130309.html#3
Выворачиваю карманы перед стиркой. Откуда-то выпал презерватив. Поняла, что ЭТО старшего сына. Захожу в комнату. На диване муж, старший сын (19 лет) и младший (13 лет). Телик смотрят. И, чтоб не смущать старшего сыночка, говорю: «Там в ванной на машинке чей-то ИНТИМ из кармана выпал, заберите!» Все трое ломанулись в ванную.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
– Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
– Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться сортиром!

«Все повисло» и «Все встало» только у программистов означает одно и то же.

Статус у девушки «В Контакте»:
«Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду!».
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!))
И картинок )
rositsa: я шучу (озорная)
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 06 марта 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1303/o130306.html#4

Живу в Гамбурге. Есть в нем такой район под названием Шанце. 1 из особенностей района является то, что 3-4 раза в год местные радикальные леваки с анархистами устраивают там маленькую локальную революцию. Горят баррикады из мусорников, в полицию летят булыжники, бьются стекла в паре-тройке магазинов. За компанию поджигаются несколько автомобилей, неосмотрительно оставленных нерадивыми хозяевами в районе беспорядков. Что характерно, волнения возникают не внезапно. О днях, когда произойдут события, все знают и соответственно готовятся. И полиция, и революционеры.
Подготовился и один мой знакомец. Имел он старый убитый опель, цена которому была от силы 200 евро. Вечером, за несколько часов до начала событий, авто было удачно запарковано в непосредственной близости от эпицентра. Надо заметить, что такие бедные автомобили революционеры не трогают. Горят машины подороже. Но наш опелек в эту ночь загорелся первым. А почему? Предприимчивый знакомец в нескольких местах наклеил на машину наклейки. «Германия превыше всего», НПД (партия нацистов), «Иностранцы, вон из Германии!» и т. д. Как известно, левые радикалы кроме государства, полиции и буржуазии, очень не любят всяких фашистов. Страховка заплатила за кусок ржавого железа... 3000 евриков.

– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

***
Адам после сотворения Евы спросил у Бога:
– А зачем Ты сделал ее такой красивой?
– Чтобы она тебе нравилась.
– А зачем Ты ее сделал такой глупой?
– Чтобы ты ей нравился.

Не забудут, не простят!

Худшие подарки к 8 Марта. Наш антирейтинг


28. Кружевное термобельё.
Ещё подарков )

Мёд для ушей

Ласковые прозвища для поддержания мира в семье


Сонечка моя мармеладная!
Ещё прозвищ )
rositsa: я шучу (озорная)
Внук приехал к бабушке в деревню.
– Внучек, накачай воды...
– С какого трекера, бабусь?

Укрываешься – жарко, раскрываешься – холодно, высунул ногу – идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.
(Да, так часто бывает...)

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 05 марта 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1303/j130305.html#4
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 03 марта 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1303/j130303.html#32
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 01 марта 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1303/j130301.html#30
– Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
– Что вы себе позволяете!?
– Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 01 марта 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1303/o130301.html#11
Еду в метро. Входит в вагон мужичок из тех, которые денег просят. Вполне крепкий, с папочкой прозрачной. И убедительно так просит на операцию ребенку. В конце добавляет: «Кто сомневается, можете посмотреть выписку из медкарты и реквизиты больницы» (обычно никто не смотрит, даже если кто сунется, окружающие застыдят).
Но лучше б он этого не говорил. Поворачивается к нему тетечка, не бедная, ухоженная, очень заинтересованно смотрит и очень доброжелательно говорит: «Молодой человек, ну зачем Вам ходить по метро, унижаться? Давайте Ваши документы, мы Вам безналом прямо на счет больницы перечислим».
Боже, как он от нее ломанулся... Бежал через весь вагон, расталкивая стоящих, как будто она вот сейчас за ним погонится...
И такое непонимание на ее лице...
rositsa: я шучу (озорная)
Сорри за мат, но по-другому назвать не смогла

Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 25 февраля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1302/o130225.html#4

Телефонная переписка, со всей орфографией.

Вася: анечка, я по ебе очень скучаю, но рабоы очень много, да еще сама видишь, чо случилось с елефоном! Как олько освобожусь, сразу позвоню!
Tаня: какая еще анечка? Ты окошком ошибся скотина да?? я его весь день жду, а ты сука с какой то анечкой переписываешься? С кем? С той, с дня рождения что ли? сволочь, ненавижу! сука не звони мне больше
Вася: ебя в моем сообщении ничего больше не смуило?
Taня: Ане этой моск будешь ебать, а я тебя больше не знаю! Сука!

Бабай

24/02/2013 03:59 pm
rositsa: я шучу (озорная)
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 23 февраля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1302/o130223.html#21

Как-то в 1 плацкартном вагоне со мной ехали мама с дочкой. И КОШКОЙ! Обычно кошка переносит любую поездку, хоть на машине до ближайшей ветеринарки, крайне тяжело (блюет, орет и мечется). Но эта грациозная черная особь вела себя на редкость достойно. Спокойно сидела на поводке и даже сигнализировала когда ей надо в тамбур на газетку.

Через несколько «купе» дальше по вагону везли греться на солнышке примерно годовалого малыша. Дитё в таком возрасте и 5 минут на месте не усидит, а предполагаются целые сутки. Родители самоотверженно почти 6 часов пытались его чем-нибудь занять, чтоб сидел на полке ровно и не пытался ползать по грязному полу и ковырять других пассажиров.

И настал момент – вконец измученная мама не выдержала:
– Если не успокоишься – за тобой бабай придет!!!
Ребенок переварил информацию и выдал ответную реакцию:
– ВЯЯЯЯЯААААА!!!!
– ВЯЯЯЯЯААААА!!! – раздалось от нашего «загончика», причем в той же тональности.
Ребенок умолк от неожиданности. Мы с недоумением посмотрели на кошку.
Дитё видимо все проанализировало и пришло к выводу, что это случайность, а почему решило завести шарманку по новой.
– УААААВЯЯЯ!!! – но уже как-то тише.
Кошка незамедлительно повторила вопль с такой точностью, как будто в неё диктофон встроен.
Ребенок опять умолк, а вместе с ним умолк весь вагон: ждали развития событий этой нежданной развлекаловки.
Детеныш долго молчал, целых минуты три, а потом решил уточнить, что ж за фигня происходит. Шепотом:
– Мямя, БЯБЯЙ?
Кошка, очень громко, на весь вагон, страшным голосом, прямо с рыком каким-то:
– ВЯВЯЙ!!!!

Как вагон не сошел с рельсов от хохота – можно списать только на то, что поезда достаточно крепко делают. Ржали все и, по-моему, даже кошка.
Но чтоб не напугать ребенка, кошку ему все же показали. Через некоторое время он тихонечко попросил: «Мямя, хотю БАБАЙ!»

Комментарий мужа: «этот маленький засранец достал всех, даже кошку».
rositsa: я шучу (озорная)
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 21 февраля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1302/o130221.html#9
Представители прокуратуры в Великобритании были настолько настойчивы, что вынудили полицейскую собаку выступить свидетелем по одному из судебных процессов. К четвероногому полицейскому констеблю по кличке Персик представители прокуратуры обращались несколько раз с просьбой письменно сообщить о деталях ареста, в котором он участвовал. Попытки владельца овчарки объяснить, что его подопечный никогда не умел писать и вряд ли когда научится, не возымели успеха.
Терпение хозяина Персика лопнуло, и он решил дать показания сам. На специально предназначенном для этого бланке находчивый полицейский детским почерком написал: «Я гонюсь за ним. Кусаю его. Плохой человек. Он вкусный. Персик – хороший мальчик». В графе «Возраст» хозяин пса указал, что свидетелю четыре года, а вместо подписи нарисовал отпечаток правой передней собачьей лапы. «Шедевр» быстро разошелся по страницам сотрудников британской полиции в социальных сетях. О реакции прокурорских работников – в частности о том, посчитали ли они показания Персика убедительными, – не сообщается.
rositsa: я шучу (озорная)
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 19 сентября 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1209/o120919.html#22
Если кто не в курсе, в нашем Минобрнауки большие перемены. Ушёл вечнозелёный Фурсенко, новый министр назначил свежих замов. Один из них уже придумал новую форму какой-то справки и обязал всех ректоров, а их больше тысячи, срочно эту форму заполнить и сдать. Непременно в печатном виде, за своей подписью. В воздух поднялась тысяча самолётов, унося со всех концов страны в Москву экспресс-почтой упомянутую справку. Получив этот ворох почты, замминистра разъяснил: подпись ректора должна быть На Каждом Листе справки.

Пришлось ректорам подписывать и слать заново. Сама справка небольшая, страниц 100. Но мудрый замминистра предписал, что на каждый филиал вуза она должна быть заполнена отдельно. И тоже за подписью ректора. В одном вузе филиалов оказалось 29...

Аналитики министерства уже подсчитали: если этот замминистра честно прочтёт все собранные им справки, отложив остальные дела, до пенсии ему точно хватит. Но после очередной планерки стало ясно – его распирают новые идеи. Содрогнувшись, коллеги прилепили ретивому заммину кличку – Каждый Лист.

Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 03 января 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1301/o130103.html#10
Одна из моих знакомых дам училась на юриста еще в застойные годы.
А у юристов есть 2 объяснения неудачных покушений:
1. Покушение на негодный объект. Например, грабитель вскрыл сейф, а тот пустым оказался.
2. Покушение негодными средствами. Допустим, сейф надо было вскрывать автогеном, а грабители по дурости только двуручную пилу захватили.
Так вот сдавала эта знакомая уголовное право. А профессор, старый дед лет 70, был повернут на изнасиловании (вернее, на юридических аспектах этого деяния). И задает от этой даме (вернее, тогда еще девчонке) вопрос:
– А если бы я Вас попытался изнасиловать? Как бы Вы это квалифицировали?
Девчонка с ходу отвечает:
– Это было бы покушение негодными средствами!
Сказанула и испугалась – вдруг дед обидится. Но дед оказался нормальным: мало того, что развеселился и поставил ей отлично, так еще и всей кафедре рассказал, какие бойкие девки у них учатся.

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 06 ноября 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1211/j121106.html#30
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
– Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число «пи» равным 5. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Оригинал взят в Анекдот :-))))
Дочка подруги вчера рассказала. Рыдали весь вечер:
«Мам, у нас завтра 18 пар. Вернусь под утро».

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 14 декабря 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1212/j121214.html#36Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 24 декабря 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1212/j121224.html#37
Знаете, как мой сын мне ответил, когда я ему сказала – а ты знаешь, что теперь в школе главными предметами будет физ-ра и ОБЖ?
– Мать! Ты же должна понимать, ЧТО РАБ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЗДОРОВ И ПОНИМАТЬ,
КАК СПРЯТАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ УГРОЗЫ ЖИЗНИ?

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 29 декабря 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1212/j121229.html#6
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.
rositsa: я шучу (озорная)
Господи, дай мне хотя бы сотую часть терпения прораба, работающего с Равшаном и Джамшудом!

Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 14 января 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1301/o130114.html#6

У нас в ассортименте был 1 кот, муж, я и 2 младенца, строго следящих за тем, чтобы не спать одновременно. О семейной жизни )
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 12 ноября 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1211/o121112.html#2
Подходящий кандидат
О блондинке )
Блондинка ехидно подмигнула мне, но все-таки поставила свой автограф в подписном листе.

Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 13 октября 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1210/o121013.html#1
В н. 2000-х одни бизнесмены занялись заброшенным охотхозяйством. Особенности охоты и др. истории )
rositsa: я шучу (озорная)
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 21 ноября 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1211/o121121.html#10
Тесты, на которых все будут довольны

В Туле в школы массово внедрять электронные тестирования. Сел за компьютер, прочитал вопрос и из представленных вариантов ответа мышкой или клавиатурой выбрал один. Школе денег жалко, и подрядился на программирование обычный 8-классник. В качестве приза у него было право не ходить на информатику и физкультуру (первый и последний урок).

Спрашиваю:
– Дениска, как же ты мог за бесплатно столько долго работать? Со школ ведь никакого «навара»? Ты же с этой программой недели 2 сидел безвылазно? Даже «препода» по программированию у нас в лабе «достал до потрохов» своими вопросами...

– А я со школ денег и не пытался взять. Я туда ключ и Hot Key (горячая клавиша) встроил. Кто хочет успешно сдать, мне платит. Я ему называю, какой ключ набрать. Ключ набрал – всё, Hot Key заработал и правильный вариант сам будет при его нажатии отмечаться. Только «Далее» осталось нажать. Старик-Хоттабыч получается...

– Так они же из класса в класс информацию продадут и твой «бизнес» тут же и закончится!

– А вот с этим я 2 недели и сидел! У меня ключ от календаря зависит. Сегодня один, завтра – другой. Так что они мои клиенты теперь – навсегда! Учиться же никому не хочется!

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 01 октября 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1210/j121001.html#12
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 03 января 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1301/j130103.html#21
Слоган Windows XP: – Начните работу с кнопки «Пуск».
Слоган Windows 7: – Начните работу с кнопки «Пуск».
Слоган Windows 8: – Начните работу с поиска кнопки «Пуск».

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 26 января 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1301/j130126.html#9
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой – мышку.

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 29 ноября 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1211/j121129.html#13
Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.
rositsa: я шучу (озорная)
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 29 декабря 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1212/o121229.html#4
Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», – и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, – и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!!!
Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.

Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 21 декабря 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1212/o121221.html#2
Муж пишет докторскую.
Заходит он на рентген. Молодая красивая докторша, критически оглядев его, говорит: «Ну, прикрывайте самое ценное». Растерянно оглядевшись, он отвечает: «А что тут у Вас для головы?». Она задумчиво: «Вы первый, кто про голову вспомнил».

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 25 октября 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1210/j121025.html#36
Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».

Оригинал взят в Афоризм дня по итогам голосования за 14 декабря 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1212/a121214.html#1
Мужская логика строго противоположна женской.
Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно.
Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать.
rositsa: я шучу (озорная)
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 07 января 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1301/o130107.html#3
Наша кошка умеет громко стучать в дверь после прогулки! Долго гадали, чем она это делает, наконец, подглядели. Она залезает на сиденье стоящего у двери велосипеда, упирается лапами в стену и раскачивается. Руль стучит об дверь, мы открываем, кошка дома.
Однажды велосипеда у двери вечером не было (муж уехал на нем за покупками). Стук в дверь все равно раздался. Открываю. Стоит соседская девочка и наша кошка. «Ваша кошка? Она так хотела домой, что постучала нашим велосипедом в нашу дверь. А потом жалобно мяукала у вашей двери».
Мне кажется, от звонка в дверь эту кошку удерживает только высота его расположения.

Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 10 февраля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1302/o130210.html#1

Жили мы на севере (молодые специалисты). В бараке, на первом этаже, отопление, горячая вода, ванна, и т. д. – всё в наличии.
Новый год. Время 23-00, стол ломится, 86 год, на большой земле (так называли) в магазинах шаром покати, а у нас навалом.
Вроде и новый год скоро, а делать нечего. Решили прогуляться. За окном -45, взбодриться. Гуляем, особо-то некуда, везде снег выше колена, ходим вокруг да около.
– Давай глянем, как наша комната с улицы смотрится.
– Давай.
У нас кот, сиамский, кличка – Кеша.
Подходим к окну, на столе (праздничном) сидит эта сволочь, и жрёт. Мы в шоке, мы это для себя на праздник готовили, а он, скотина. Ну, мы давай орать, (стекла двойные) – пшёл вон, тварь, и прочие ласковые слова. Стол рядом с окном. Он, услыхав наши «вопли» сделал остановку, поднял мордочку, взглянул на нас (за окном), и продолжил «жрать». Взгляд его ярко-голубых глаз выражал большое сомнение, что мы (мелкие людишки за окном) можем ему чем-то помешать праздновать новый год. Хотя видел он нас точно. Ну, гад, с криками, мы кинулись спасать харч, и бить эту наглую, голубоглазую морду. Открываем дверь, на столе надкусанные деликатесы, а сам котэ сидит в прихожей, с таким выражением морды лица, как у Медведева на заседании правительства, типа, а я что, я ничего.
Праздник же, бить не стали, стали гулять.

Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 15 февраля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1302/o130215.html#1

В реанимацию поступил мужичок лет сорока после перенесенной операции, судя по лицу – большой любитель выпить. В первый же день своего пребывания в отделении он сообщил персоналу, что его сильно беспокоит кошка, которая шастает по палате.

«Алкогольный психоз», – рассудили врачи. Мужика привязали к кровати, поставили катетеры, начали капать. Но «психоз» все не проходил. Мужик заявил, что кошка наглеет и он ее начинает бояться.

Дозы препаратов, назначенных мужику, усилили, но проявления «психоза» нарастали. Мужик с испуганным лицом и трясущимися руками уверял врачей в том, что к мяуканью кошки добавился громкий писк котят. Эскулапы сменили назначенные ему препараты на более серьезные, но злосчастный «психоз» не желал поддаваться даже усиленной терапии.

Неизвестно, чем бы все это дело кончилось, если бы во время проведения очередной генеральной уборки санитарка не нашла к своему великому изумлению под кроватью страдальца непонятно каким образом туда попавших кошку и 2 маленьких котят...

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 15 февраля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1302/j130215.html#5
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 17 февраля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1302/j130217.html#32
Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: «Идите ужинать!» - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.
rositsa: я шучу (озорная)
Все время хочу спросить своего кота – рыба на паласе вкуснее, чем в миске?

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!
3 стр. Ворда шуточек )
Вот такая трогательная история случилась в 1 маленьком городе в Америке.
Молодая семья въехала в дом, по соседству с незастроенным участком. В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала строить новый дом.
Строительство очень заинтересовало 5-летнюю девчушку – дочку молодой семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за рабочими.
В конце концов бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в грубой оболочке) сделала девчонку «дочерью полка». Они с ней болтали, сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали, и даже поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка чувствовала собственную значимость.
А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с зарплатой, в котором лежали 10 $.
Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в банке и положить туда деньги.
В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалось получить настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила: «Я работала на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по соседству с нами».
«Вот это да!» – воскликнул служащий, – «а ты будешь работать там на следующей неделе?»
Девочка ответила: «Да, сэр, если эти мудаки из Хоум Дипо когда-нибудь доставят этот долбаный гипсокартон!»
rositsa: я шучу (озорная)
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 16 сентября 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1209/o120916.html#1
Друг приехал из Германии. Много впечатлений. Среди прочего – коммерческая информация в виде танка Т-34 на продажу. Поскольку танк был частично разукомплектован и по цене металлолома, меня это заинтересовало. Вопрос доставки решался легко. Единственная проблема – граница. Мой примерный диалог с декларантом во время консультаций.
Д – Нужна лицензия МО РФ, поскольку военное оборудование.
Я – Но ведь танк же русский, значит, это реэкспорт.
Д – Тогда Вы должны представить документ об уплате таможенных платежей, когда в 1944 танк пересекал границу своим ходом.
...От затеи пришлось отказаться.
Ещё анекдотов )
upd. На самом деле Путин назначил Шойгу министром обороны еще полгода назад, но Шойгу неправильно расшифровал "МО" и поэтому полгода руководил Московской областью.

December 2015

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 31  

Tags

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 30/04/2017 06:32 pm
Powered by Dreamwidth Studios