rositsa: я шучу (озорная)
– Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы уважали - автоматы.

– Теперь, после выхода цветной версии «Семнадцати мгновений весны», Штирлиц легко мог найти свой дом по красному флагу на крыше...

– Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».

– Средний рост преступности в России неуклонно снижается, преступность молодеет.

– Читал дневники Деникина?
– В ЖЖ? Нет еще... А что, ты уже оставил там комменты?

– Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
– Такие люди есть. Это призывники.

– А у вас дома тоже есть пакет c пакетами?

– Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
– Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался.

– «Как я выматываюсь на работе...» - сокрушалась туалетная бумага.

– Почему коты гадят в тапки?
– Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

– Сообразили как-то Николай Валуев, Майк Тайсон и братья Кличко на троих, так как математика им была по фигу.

– В деревне Кукуево столкнулись «Лексус» и «Ламборджини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

– Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

http://www.anekdot.ru/an/an0906/j090616;1.html
– Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.
– Да, слишком натуральное.

http://www.anekdot.ru/an/an0906/a090608;1.html
Если враг не сдается, то его уничтожают.
Если не уничтожается – то уважают.

http://www.anekdot.ru/an/an0906/j090603;1.html
Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

http://www.anekdot.ru/an/an0905/j090531;1.html
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки – дуры.

http://www.anekdot.ru/an/an0905/o090527;1.html
Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
– Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
– Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье.
– (на полном серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.

http://www.anekdot.ru/an/an0906/o090611;1.html
Посвящается Дню независимости России от собственного народа.

Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания. Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается.

Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:

Капитан: – Ну вроде бы всё отлично прошло...
Сердюков: – Да, молодцы!
Капитан: – Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию?
Сердюков: – Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать?
Капитан (робко): – Я думаю, можно по 3 оклада...
Сердюков (багровея и свирепея): – Да вы тут обалдели совсем!!! Выдать им по 150 тыщ и хватит!

В общем, быстрее, наверное, с подписанным приказом капитан давно не бегал.

http://www.anekdot.ru/an/an0906/o090612;1.html
Россия, небольшой городок, кризис. Работы нет. В городке есть большое предприятие по производству чего-то стеклянно-хрустального. Хозяин – человек с немецкой фамилией. Предприятие обустроено по последнему слову техники. Чистота, порядок, комфорт. На предприятии огромное число вакансий, зарплата больше средней как минимум раза в три, но никто почему-то работать не идет.

Следующим кадром показывают длиннейшую очередь в фонде занятости. Из очереди вытаскивают мужичка, спрашивают, почему он устраивается куда-то в другое место, а не на хрустально-стеклянный завод. Мужичок смотрит на журналиста, как на дебила и обиженно-удивленно отвечает – хозяин предприятия настоящий зверь – штрафует за прогулы и РАБОТАТЬ заставляет.

http://www.anekdot.ru/an/an0905/o090531;1.html
Почти рождественская история )
rositsa: я шучу (озорная)
В продолжение поста от 22.06. Взято из комментов в ЖЖ В. Сергеева.
Всё Прогрессивное Русскоязычное Человечество знакомо с тем, как «еврейское казачество восстало» благодаря Изе Кацману и АБС.
01.01.2009 в моём ЖЖ появилась пародия.
А здесь можно скачать оригинал.
Когда еврейское казачество восстало
rositsa: (медицина)
По наводке [livejournal.com profile] dok_zlo. Хотя сайт и некошерный, но изложено всё довольно разумно. Кое-что, типичное для луркоморских тусовщиков, я убрала... Так что прошу любить и жаловать!

Прививки

«Русские не доживают до старости.
Они едва ли живут более 50-60 лет.
Что за глупая идея делать им прививки!..
Никакой вакцинации для
русских и никакого мыла,
чтобы они смывали свою грязь.
Но надо дать им алкоголя и табака
сколько их душе угодно».
Германский расовый фюрер

«Я рад, что мои книги нашли
благодарную аудиторию».
Еврейский расовый Коток

Прививки – всемирный медицинский мем.

История

История мема восходит к Индии 8 в. В то время как средневековая Европа считала болезни Божьей карой и не особенно вникала в их причины и профилактику, восточные врачеватели отличались крайней любознательностью. И, видно, заметив, что однажды переболевший черной оспой и выживший больше ей не заболеет, даже находясь в тесном контакте с больным, придумали вариоляцию – намеренное заражение здоровых людей оспой путем втирания в кожу взятых у больного оспенных корочек.

Индийские медики заметили не только то, что выжившие после чумы и оспы больше от них не умрут. Они заметили, что течение заболеваний зависит от пути заражения – легочная чума, развивающаяся при заражении воздушно-капельным путем, убивает всех, тогда как бубонная чума, развивающаяся при заражении через кожу – не всех.
А что было дальше? )
rositsa: я шучу (озорная)
Все бумажки потерял
Проверил 3 сотни ЕГЭшных работ по истории. Выписал несколько листков разнообразных школьных шедевров, вроде:
"Восстание Спартака Разина".
"Барклая-де-Толли не любили за то, что он не был душевно близок с солдатами, никогда не разговаривал с ними перед боем".
"Армия не любила Барклая-де-Толли за угрюмость и нелюдимость".
Вообще я прочитал около сотни работ, в которых объяснялось, почему не любили Барклая, а любили Багратиона. В частности за то, что он организовал операцию "Багратион" (так назвали Тарутинский маневр).
Неплохо было и такое. Назовите героев войны 1812? Наполеон Бонапарт. А кто поспорит? Я даже балл снижать не стал.
Огромное количество школьников не отличает отечественную войну 1812 от Великой отечественной войны. Пишут, что полководцами войны 1812 были, например, Кутузов и Жуков. Как у них там это в голове распределяется? Они это видят как нападение на Россию некой объединенной нацистско-французской армии? И какая там была иерархия - Наполеон был генералом у Гитлера или Гитлер ефрейтором у Наполеона?
Замечу, что это дети, которые выбрали сдавать историю (это не обязательный предмет).

Двое на букву С.
Пожалуй, самое неожиданное совмещение исторических персон из тех, что мне приходилось встречать.
"В СССР страна развивалась по плану. П.А. Столыпин как-то за смену в несколько раз превысил план, и в стране началось столыпинское движение".
Что интересно, инициалы Столыпина автор знает.

И егэизация всей страны

РУССКИЙ ЯЗЫК
– "Александр Матросов закрыл своим телом гранатомёт".
– "И совсем забыли об умирающем Данке".
– "Произведение И. С. Тургенева "Василий Тёркин".
(Это, щитаю, хит. Раньше было: поэма Твардовского "Василий Сюткин". Но это, мне кажется, гораздо круче.)
– "Позиция автора такова: у нас на войне люди без нервов".

ЛИТЕРАТУРА
– "Произведение Л. Н. Толстого "Отцы и дети". (Не повезло Тургеневу.)
– "Анна Ахматова, воинственная сама по себе, женщина-поэт..." (Т. Катаева с её "Анти-Ахматовой" нервно курит в сторонке.)
– "Сатира Салтыкова-Щедрина остаётся в глотке особенным терпким вкусом..."
(Кажется, это тот же метаметафорист, что и про Ахматову -
по существу ему сказать было нечего, он решил взять знойностью выражений.)
– "Стихотворение Столыпина "Жди меня". (Причём сначала Столыпин был зачёркнут, но, видно, другой фамилии на С в голову не пришло, и поэтому снова записал Столыпина.)

*Если экзамен по русскому языку обязателен для всех, то литературу выбирают те, кому это надо для вуза. То есть те, кто выбрал гумУнитарную направлениЮ. С Петром Аркадьевичем Столыпиным наперевес.

Педагогическо-кулуарное...
Восхищён абитурой.
– Великая Отечественная, это война, вытекавшая из Второй мировой начиная с 22 июня 1941 года и по сентябрь 1945 года включительно.
– Анна Иоанновна, как явствует из ее отчества, являлась родной дочерью Петра Великого.
– Сталин был величайшим антидемократизатором.
– Иван Калита наглядно проявил свою креативную сущность, когда всеми силами подлизывался к татаро-монголам от имени Москвы.
skeily_ramires
Запрожская сечь – казахская республика на Дону...
Пётр Первый выиграл войну 1812 с помощью Суворова.
Это были будущие редакторы.
rositsa: я шучу (озорная)
На этот, с позволения сказать, текст я попала случайно – искала ответ на вопрос из кроссворда. Как бы ни хаяли высоколобые Википедию, но где ещё можно найти сведения о диснеевских мультиках? А ту – пожалуйста, краткое содержание киношки про Дюймовочку.
Я позволила себе поставить необходимые пробелы, явные очепятки и поправить пунктуацию, дабы сделать набор букавок более удобным для чтения. Оцените!

***
Как-то раз добрая фея помогает женщине, не имеющей детей, и дарит ей семя, которое прорастает и из бутона цветка появляется крошечная девушка. Благодаря росту её назвали Дюймовочкой. Но девушка страдает из-за своего маленького роста и беспокоится, что не найдет своего прекрасного маленького принца и никогда не выйдет замуж (можно подумать, только её мучает навязчивая идея замужества). Продолжение )
rositsa: я шучу (озорная)
Серджио Леоне – про ковбоев (и гомосеков)
Спайк Ли – главные герои станут афроамериканцами, а ляхи - латиносами
Вуди Ален – главные герои станут женщинами
Квентин Тарантино – про польскую и украинскую мафию
Дэвид Линч – мистическая путаница
Такеши Китано – Тарас сделает себе харакири
Тинто Брасс – сплошной разврат
Стивен Спилберг – главным героем станет Янкель

Но лучше – Мел Гибсон.
rositsa: я шучу (озорная)
Из материалов ЕГЭ по литературе. Перлы всего из одной пачки работ. Орфография авторов.

1. Маяковский В. "Шардане, ты моя, Шардане"
2. Стихи о женщине писал Н. Гоголь
3. Жить хорошо, когда выпьешь
4. Есенин "Евгений Онегин"
5. В произведении Есенина в дуэли учавствовали три персонажа
6. Она была яркой внутри
7. Наташа была примером не ходить с белым флагом, держать себя в руках
8. О героине Блока: терпкая, любвеобильная женщина, она предстаёт мягкой, шелковистой
9. Катерина всё готова снести, если бы не контрольный выстрел
10. Постоянные наезды со стороны свекрови ("Гроза")
11. "Гроза": и когда они вышли на прогулку всей семьёй, то тогда, стоя на скале, она прыгнула с неё
12. Чацкий является признанным сумасшедшим
13. Лирика Блока охвачена поисками прекрасной дамы
14. Она стала плотиной на встрече бушующей реки (О Катерине)
15. Не приняла невестку как полагается
16. В пьесе погода хорошо описывает обстановку
17. Видимо, не зря Островский решил сделать самоубийство
18. Материнство - подвиг самого ребёнка
19. Митрофан медленно перевоплощается в невежду
20. И наконец решился Раскольников проверить свою теорию и зарубил бабку-процентщицу
21. Сонечка - бывшая блудница
22. Кто он? Тварь ходячая или наоборот?
23. Евангель
24. Антитезой Раскольникову является Соня
25. Снять со счёта грехи
26. Показал Христа и лишь в конце его мать - Марию Магдалину
27. Она совершает преступление когда решила работать на панели
28. Именно в момент взятия книги и происходит его воскресение (Раскольникова)
29. Матрёна - женщина с незамутнённым умом.
rositsa: я шучу (озорная)

Врачебная нищенская

Тимур Шаов

Спасибо [livejournal.com profile] nhura

Эх, нищее племя, коллеги-врачи,
За что ж нас судьба наказала?
В аванс выдают нам анализ мочи,
В получку – анализы кала.
От голода пухну и выпить хочу,
И кожаный плащ прохудился.
Подайте, родимцы, простому врачу,
Чтоб доктор хотя бы напился.
Поём дальше!  )
Скачать песню можно, например, здесь.

А здесь куча песен на медицинскую тематику. Кажется, надо регистрироваться.
rositsa: я шучу (озорная)
Взято из топа Яндекса

Программисты: эволюционный подход

[В очень большом сокращении]

Программисты будут господствующей разумной формой жизни на Земле, потому что именно они обладают всеми признаками, обеспечивающими выживание.

1) Программисты производят продукт, без которого современный мир существовать не в состоянии.

2) Программисты с удовольствием создают семьи, которые являются наиболее устойчивой социальной формой существования. Они пользуются спросом среди девушек, потому что программист – весьма подходящая для семейной жизни штуковина! Он безобиден, тих, верен и зарабатываем много денег.

3) Программисты хорошо размножаются – их жёны активно рожают, потому что от мужа всё равно больше ничего не добьёшься, а денег хватает.

4) Программисты обладают завидной психологической устойчивостью. Если они не свихнулись во время обучения, то им уже не страшны никакие стрессы. Важно, что большинство программистов действительно любят свою работу – причём без сторонних стимуляторов.

5) Программисты ведут правильный образ жизни. Да, они неспортивны, но дольше всех живут не спортсмены, а вахтеры. Не те, кто тренировался, а те, кто изнашивался как можно меньше. Программисты – как стеклянные банки: если не ронять, то практически вечны.

Единственное уязвимое место программистов – их крайне низкая способность к объединению и взаимодействию. Если кучку программистов оставить на некоторое время без присмотра, они очень быстро скатываются в производство не продукта, а прикольных фиговин для самих себя. Но на этот случай у программистов есть регулирующий механизм: менеджер. Поэтому если в кучке программистов заводится толковый менеджер, они делаются непобедимыми!
rositsa: я шучу (озорная)

Ну, не знаю

Ну, не знаю
- недомем Лирушечки, появился после публикации некой юзерши Catherine_Vassina (цвет волос неизвестен) в своём блоге следующей рецензии на фильм:

«Только что посмотрела фильм "Обитаемый остров". Ну не знаю.... Честно говоря, мне не очень... Я ожидала большего! Я думала, там действительно про остров, про любовь. А там про другую планету и люди все какие-то странные».
Отсюда.

Сам пост уже удалён, а дневник закрыт по причине налета тех, кому доставило. Но сохранились многочисленные цитирования. Данный пост, как и «Конец немного предсказуем», сподвиг отдельных ЖЖисарей на продолжение серии:

Лучшая рецензия! :)

"Ходила на "Дорогу перемен". Ну я думала там правда про дорогу, а там какие-то люди, отношения какие-то..."
"Пошла на "Тёмного рыцаря". Ну там вообще действие в наше время и никакиих рыцарей нет!"
"Пошла на "Чужие", а там все свои, все друг друга знают, и какая то обезьяна кожаная..."
"Пошла на "Расемон", думала про покемонов, а там черно-белое старое кино про изнасилование". by [livejournal.com profile] xxxavier

"Только что пришла с "В пролёте". Думала, кино про лётчиков и про самолёты, а там опять какие-то отношения и какой-то мудак с куклами".
"Пошла на "Бегущего по лезвию", думала там про йогов и всякие фокусы их, а там город какой-то, андроиды, я вообще ничего не поняла". by [livejournal.com profile] roise

"Сходила на "Крепкий орешек" - расстроилась! Думала, новая версия "Щелкунчика"! by [livejournal.com profile] black_kyr

"Посмотрела "Полет над гнездом кукушки" и просто фшоке! Где гнездо?!!!111111одинодинодинодинодин А кукушку кто обещал?!" by [livejournal.com profile] rumata

"Сходил на "Дьявол носит прада". фигня полная. тема церкви не раскрыта". by [livejournal.com profile] clicquot

"Пошла на "Солдат не у дачи", думала там про безработных стройбатовцев, а там съемки фильма какие-то, актерские разборки.." by [livejournal.com profile] agcooper

"Ходила на "Ведьму из Блер". Думала, там про колдовство и магию, а там мудаки какие-то от оператора бегают.." by [livejournal.com profile] m_k_s

"Посмотрел Унесенных ветром. Ничо не понял - там же никого никуда не унесло..."
"Посмотрел Крадущийся тигр, затаившийся дракон", думал, очередная документалка BBC, а там какие-то летающие ниндзи..." обе последние by [livejournal.com profile] joker93

"Посмотрела "На крючке" - думала, это пособие по рыбалке, даж парня своего вытащила (он у меня на рыбалку на выходных катается) - а оказалось про компьютеры и быстро все так. Парень от меня ушел. Хочу деньги обратно". by [livejournal.com profile] alfa_tester

"Смотрела "Ананасовый экспресс". Ну и где этот поезд с фруктами?" by [livejournal.com profile] dane_rider

"Посмотрела «Олдбой». Думала, про взрослого красивого мужчину, а там какие-то китайцы и страшно так… Потом уснуть не могла". by [livejournal.com profile] petergreat

"Купил диск с "Запахом женщины". Думал сиквел-приквел "Парфюмера" - хрен два! Пошел на "Семь", думал про математика. Облом жуткий. "Малышка на миллион", думал, сиквел "Красотки", а там хренота какая-то про бокс. "Слоеный торт" про поваров же, откуда там наркота взялась(( "Заводной апельсин" из принципа смотреть не стал". by [livejournal.com profile] beast_extra

"Была на "Кванте милосердия". Надеялась, наконец-то что-то из жизни физиков, а там опять этот их Джеймс Бонд прыгает". by [livejournal.com profile] lazzo_fiaba

"Посмотрела "12 обезьян". Окончательно разочаровалась в фильмах про природу." by [livejournal.com profile] rodion_z

"Глянула фильм "Общество мертвых поэтов". Ну и где блин зомби, читающие стихи? А я так надеялась на необычный ужастик..." by [livejournal.com profile] trundukov

Пошел на "Собаку на Сене". Я-то думал, там будет про жизнь бродячих парижских животных, разочаровался немерянно. Потом пошел на "Соломенных Псов". Думал, будет ремейк Собаки на Сене, а оказалась какая-то бодяга про математика в английской глубинке. Eсли бы я хотел смотреть кино про математиков, пошел бы на "Семь". Потом пошел на "Бешеных псов". Умудренный опытом, изучил оригинальное название,оказалось - "Псы в резервуаре". Hо в фильме не было ни собак,ни резервуаров. Теперь думаю, идти ли на "Хвост виляет собакой" by [livejournal.com profile] elhutto

Взято с уютного Луркоморья.
rositsa: я шучу (озорная)
Страсти, свойственные для людей, ведущих блоги

АЛЧНОФРЕНДИЕ – грех заводить френдов, которых читать не будешь (категорически не грешна)
МНОГАБУКВИЕ – грех длинных сообщений (обычно не грешна)
ПЕРВОНАШЕСТВО – грех поспешного комментирования (бывает, но в первонахи не тороплюс...)
БЛУДОТРЕДСТВО – грех долгих личных переписок (редко грешна)
ТОПОБЛУДИЕ – грех слоняться по топовым записям дня (не грешна)
СУЕМНЕНИЕ – грех совать свое мнение в чужую беседу (бываю грешна)
ТУПОКОПИЕ – грех копирования чего попало по просьбе (редко грешна)
ТЩЕТРЫНДЛИВОСТЬ – грех подключения к любой беседе в любое время суток (не грешна – физически невозможно)
ТЫСЕТУЖИЕ – грех стремления в тысячники (не грешна – это всё равно не грозит).
vasily_sergeev
Ишо семь грехов:
РУКОЖОПИЕ – неумение пользоваться ссылками и подкатом (не грешна)
ПРЕЛЮБОБЛЕЯНИЕ – склонность к идиотским комментам в журналах умных людей (надеюсь, что не грешна)
ГОВНОУНЫНИЕ – написание убогих постов (аналогично)
ЖЕЖЕЛОЖСТВО – склонность к созданию ботов и виртуалов (категорически не грешна)
ХОХЛОСРАЧИЕ – аццская склонность к флейму (не грешна)
СУЕДРОЧИЕ – неумеренное моленье на рейтинг (не грешна)
РУКОФЛУДИЕ – аццская склонность к флуду (бываю грешна)
dok_zlo
Сиськопоклонство. (Я лично предпочитаю поклоняться мужикам, дык ведь где найти красивые фотки голых мужиков?.. - Р.)

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера – целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое – силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице – вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
rositsa: я шучу (озорная)
Анекдоты с Анекдот.ру

http://www.anekdot.ru/an/an0905/j090516;1.html
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

http://www.anekdot.ru/an/an0905/j090514;1.html
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

http://www.anekdot.ru/an/an0905/j090511;1.html
Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание – обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет, администрация решит позже. (Это почти как в жизни. – Р.)

http://www.anekdot.ru/an/an0905/a090509;1.html
Мерчандайзер – это человек, следящий за тем, чтобы сроки годности на продуктах в магазине вовремя были исправлены. (Тоже почти как в жизни. – Р.)

http://www.anekdot.ru/an/an0904/j090428;1.html
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню, постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

И отсебятина )
rositsa: я шучу (озорная)
http://kolobok1973.livejournal.com/788852.html
На пляже обычно с собой не бывает продуктов, которые способны заинтересовать пса или кошака. Но каково же было наше удивление, когда наглая кошачья морда начала буквально выдирать из медвежьих лап вареную посыпанную солью кукурузу и жадно поедать зёрнышки. Ошарашенный Медведь отломал непрошеной гостье кусочек початка, но она буквально отпихнула громадного Медведя крошечной лапкой и заграбастала всё. Кошка, жадно пожирающая кукурузу – это для меня новое впечатление :)))). Когда мы вернулись домой, мы строго сказали Люське с Машкой, что если они будут безобразничать, мы их будем кормить исключительно кукурузой, за которую некоторые их сородичи готовы отдать половину кошачьей жизни.

Истории с Анекдот.ру )

via [livejournal.com profile] dok_zlo
Есть такой сайт...
Правила кошек от Маргариты Журавлёвой
Грустно раскидывается на коврике.
Занимает единственный свободный стул.
Проверяет принесенные сумки
Сидит на свежевыглаженном белье Картинка... и ещё 1 )
И по рекомендации в комментах – Признаки кошкости
rositsa: я шучу (озорная)

Как выучить географию, не выходя из квартиры

Самое раннее упоминание в ЖЖ найдено в посте от 07.02.2006 в журнале, который был окончательно уничтожен. Взято из «Комеди клаб». Найдено у [livejournal.com profile] renatica.

Гардероб – Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли – Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.

Кухня – Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи – США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, война обеспечена.

Туалет – Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает: его клали какие-то пидарасы.

Телевизор – Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, и каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот – Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

Холодильник – Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон – Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого добра там целые пирамиды.

Старый молоток – Люксембург. «А где он? Да Бог его знает, где он!»

Гараж – Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно находиться часами.

И собственно Вы во всём этом – Россия.
До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику.
Боремся за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаемся с Евросоюзом.
Но сдохнуть хочется в Париже.
rositsa: я шучу (озорная)
Взято здесь благодаря [livejournal.com profile] dok_zlo, также причитано у Славы Рындина.

«Получила по мылу. Не утерпела - внесла свои комменты.

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. Информация устарела. Перестройка отменила отмену 1917-го года.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
О других специальностях )
rositsa: я шучу (озорная)

Инструкция к туалетной бумаге

Страшный баян, однако на днях обнаружен мною у Василия Сергеева. Заслуживает того, чтобы быть опубликованным в моём ЖЖ.

Туалетная бумага финская арт.©#11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).

Применение.
1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с настоящей ИНСТРУКЦИЕЙ.
Примечание N1. ИНСТРУКЦИЯ должна быть закреплена шурупами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную обертку.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта ИНСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЯ, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
Примечание N2. Для удобства пользования каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации.
Примечание N3. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут производить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого, режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
ВНИМАНИЕ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к указанным изделиям.
Примечание N4. Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду возможности деформации и нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступить металло-стружечные включения, способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобы в случае экстренной необходимости обработать раны на МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, чтобы получить ИЗДЕЛИЕ #2.
8. Переложить ИЗДЕЛИЕ #2 в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ #2 к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
10. Поместив примененное ИЗДЕЛИЕ #2 в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.
11. Повторить три-четыре раза пункты 4-9 настоящей ИНСТРУКЦИИ.
12. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для расчесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункты 11 и 12 настоящей ИНСТРУКЦИИ.

Меры предосторожности.
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ.
5. ИЗДЕЛИЕ хранить в сухом, прохладном месте вдали от агрессивных сред и источников тепла.
rositsa: я шучу (озорная)
Гарри Поттер был убит арабами

И это не заголовок желтой прессы, а абсолютная правда: в бою под Хевроном 22.07.1939. Ему не было и 20. Похоронен на британском военном кладбище около города Рамла в нынешнем Израиле.

А здесь перевод надписи: "В память о простом солдате Гарри Поттере, личный номер 5251351, который погиб при выполнении задания в Хевроне в 1939 году в возрасте 19 лет и 10 месяцев".
Он служил в Первом Вустерширском батальоне во время восстания против британского мандата. Поттер погиб в ходе перестрелки в пригороде Хеврона. Правда, здесь израильский городок называется Рамлехом. Но это дело житейское. Гораздо интереснее, что надпись на картинке совершенно не соответствует переводу. ;-))))

upd Спасибо [livejournal.com profile] severr за ссылку на этот пост. Подтверждается, что он был убит в ходе арабского восстания в Хевроне.
rositsa: я шучу (озорная)
Продолжая тему - via [livejournal.com profile] dok_zlo.

"Мамский" язык: от пузожителей до кесарят

Олеся Сосницкая aka [livejournal.com profile] lyudmila_m, 30.03.2009

Если пройтись по форумам беременных и молодых мам, начинает пестрить в глазах от странных словечек, обилия уменьшительно-ласкательных и непонятных аббревиатур. Неудивительно: любому сообществу по интересам свойственно создавать свой сленг. Но если профессиональный сленг обычно остается на работе, то «мамский» часто выходит за рамки форумов и песочниц.О слэнге )
rositsa: я шучу (озорная)
Непонятным почерком

Небольшой словарик медицинского, преимущественно хирургического, слэнга.

Амба – сигнал о прекращении неудавшейся попытки реанимации.
Амбушка – мешок для ручного нагнетания воздуха в лёгкие через трубку. Применяется в реанимационно-анестезиологической практике.
"– Бегом на первый этаж с амбушкой!!!" – экстренный вызов реанимационной бригады в приёмный покой. Термин происходит от традиционного названия "мешок Амбу", а вовсе не от предыдущего слова, как можно было бы подумать.
http://www.basko.spb.ru/article_5.html
Амвон – сокращение от "американская вонючка". Палата, в которой находится пациент с выраженным гнойно-гнилостным процессом.
Анустезиолог – анестезиолог.
Другие буквы )
rositsa: Югославия (лечь бы на дно)

Юмор на Балканах

Статья Юлии Милович-Шералиевой с помошью Анны Ростокиной и Ирины Антанасиевич для журнала "Русский контакт".

– Хорошую ты воду взял, богатую
кальцием... Этот источник через 3
массовых захоронения протекает...
Под катом читать долго! )
rositsa: юпик по умолчанию (Default)
Розовые наручники, освобождение Бахминой и чеченские кувшины
Подробнее )
rositsa: я шучу (озорная)
Баян о том, как 2 юных лесбиянки из чата оказались суровыми офисными муШШЫнами.
Осторожно, под катом - неприличности! )
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Нам несложный нужно, не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя Анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. До завтра, Анечка. Целую
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
rositsa: (языки и народы)
Про жисть
[В сокращении]

Был я в 1992 в пионерлагере. Подрался там с 1 парнишкой-татарином по имени Хаким. Он, правда, потом рассказал, башкиром оказался, ну так что же, и Бишкек теперь не брать... или где там эти кочевники живут?!. Вожатые нас вырубили со своей тхеквандосской души, а потом положили в "клубе" – где шахматы, настольный теннис и прочие развлечения. Растрынделись с Хакимом. Оказывается – соседи, через 2 улицы живём, то-то думаю, лицо знакомо, после школы видел я его пару-другую раз. А через 3 дня – к нему родители с визитом. И с ними сестра Хакима, лет ей тогда 11-12 было, Гуля. Гюльнара.

Чего-то зацепились языками, обзывались, "письками" и матюками по-детски дразнились. Водой ее брызгал около машины из бутылки, матушка её нас разнимать кинулась, Хаким её так технично остановил мол, молодые бранятся, только милуются. Тут мы и утихли, конечно – ага, а то еще запоют "жених и невеста, тили-тили тесто!". С Хакимом потом крепко срослись, – благо рядом. Гулю каждый день видел, приглашал на свидания.

Выросла девушка. В 1995, мне 17, ей 15 – убегали даже на острова, брал лодку у дядьки, сам грёб, по три дня там отвисали, на Волге ничего не поймать в протоке – просто нереально, на уху всегда наловишь косынкой. Мама ее кричала – как так, нельзя! Не пущу. В штыки были.

Выпускные, институт, оба с первого курса – вылетели. Он в десант, я в десант. Обещала ждать. В 1999 обженились мы с Гюльнарой.

Тёща, конечно – я вам не позволю! Растила не для тебя!!! Да как...
Тесть молчал, что с него взять, старый подкаблучник.
Хаким тут как треснул кулаком по столу
– Или, мама, – или. Друг мой, уж сколько лет знаю, хуже он Гульке не сделает, а если сделает... Лично прирежу.
– Ну, – говорю, – хоть приятно будет помереть от друга. Не парьтесь, Анна Геннадьевна, сами понимаете – вот вы когда за татарина замуж...
– Мы башкиры! – рявкнул Хаким. – Ну... наполовину!
Самый главный башкир – тесть – тока кивнул, а маме Хаким тыкнул пальцем на прильнувшею в моему плечу Гулю, и сказал: – От оно как. – После чего чокнулся со мной полной рюмкой (щас хороших татар стали делать, наливают грамотно, хоть они и башкиры) и закусил салом с чёрным хлебом.

Потом в начале 2000 открывали магазин с Гюльнарой, приехали нам крышу предлагать, тут Хаким был, на компе игрался в "Дума второго", вышел, рассказал парням такое, что больше никто и никогда не появлялся рядом.

Мы в 2002 первую девочку родили. Годик – вторую. Еще годик – сына увидели. Потом – ещё дочку. И каждый раз Хаким проставляется в полный рост. И теща балдеет, и радостеет. А тесть, конечно, молчит, и пьет – старый подкаблучник.

Ну, за дружбу народов!
rositsa: я шучу (озорная)
Мы идём на Кюрасао - продолжение
via [livejournal.com profile] alwin

В продолжении Тизенгаузен берёт в плен государева человека – прапорщика, проходит мимо крепости с помощью обманного манёвра а-ля кап. Блад, высаживается на берег, чтобы залечить рану деда Шугая, и встречает настоящих речных пиратов – барка "Лапочка", капитан Иван Серебров. Серебров имеет деревянную ногу и хорошо знает Шугая.

«– Мы идем на Кюрасао, – твердо произнес Петр.
– Почему нет? Попутного ветра и семь футов под килем. Волга-матушка слишком узкая река для двоих пиратов. Остаться должен только один. Шугай останется здесь. А с тобой пойдет мой подштурманец, Ерема Питух. Славный малый, давно мечтает о Карибах. Умеет определяться по солнцу и звездам, с ним не собьешься. Ты ведь разумеешь по-аглицки. Нынче в южных морях вся сила у англичан. Ну-ка, парень, tell me your story.
Петр, запинаясь, начал рассказывать, кто он, откуда, и почто собрался в пираты.
– Сойдет, – перебил одноногий. – Выговор ирландский – будто полный рот горячей картошки набил. Значит, выдавай себя за ирландца. Это не трудно, они похожи на русских, такая же пьянь мечтательная.
– Но почему я не могу быть русским? – хмуро спросил Петр.
– Потому что русских не бывает, – веско сказал одноногий. – Это они для
самих себя есть. А больше их нигде нет. И никому они не нужны на хрен. С тех пор, как государь наш Иван Грозный обозвал английскую королеву пошлой бабой, на русских окончательно наплевали и забыли.
– Имя оставь свое, Питер – терпимо для ирландца. Прозвище выдумай покороче, чтобы запоминалось. Только не слишком кровавое. Иначе могут предложить ответить за него... А будешь ты у нас... Ирландский лекарь. Ты и правда неплохо заштопал старика».

December 2015

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 31  

Tags

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 29/06/2017 02:19 pm
Powered by Dreamwidth Studios