Найдено на просторах ЖЖ

[rositsa]

Взято у jaschil_14hane

Новый роман

Л. В. Шерешевский придумал: "путешествие Нильса с белогвардейскими гусями". Дальше я придумала, что это заглавие романа для детей. Роман выходил в двух редакциях, идеологически выдержанных.

Первая вышла в 1959 году, и вот она какая: мальчик Нильс, сын очень бедного шведского батрака, решает помочь советскому разведчику и для этого тайком проникает в черную стаю белогвардейских гусей; в результате проделанной мальчиком работы гуси побеждены, над хутором, где батрачит отец Нильса, взвивается красный флаг, Нильс уезжает в Москву, столицу нашей великой родины, где его торжественно принимают в пионеры.

Вторая редакция романа вышла в 1999 году, и она такая вот: сын крепкого шведского хозяина Нильс живет на хуторе, где всё есть; красные бандиты сжигают хутор, лебединый стан белогвардейских гусей спасает Нильса, вместе с белогвардейскими гусями Нильс постригается в монахи в православном монастыре недалеко от Парижа, куда жертвует чудотворную икону, найденную в развалинах разрушенной гнусными большевиками сибирской обители.

Третья редакция готовится к изданию... Но пока я всё это писала, выяснилось вдруг, что в Израиле вышло на русском языке пятое издание! и она такое: мальчик Нильс, он же - Натан, сын ну о-очень религиозного еврея, живет в Швеции и страстно мечтает вернуться на историческую родину, белогвардейские, но очень американские гуси, помогают ему. Однако вдруг оказывается, что на исторической родине давно живут совсем другие люди, не те, к которым причисляет себя мальчик Нильс; и тогда белогвардейские, но американские гуси быстро сбрасывают точечные бомбы и мальчик, распевая национальный гимн Израиля, поселяется на свободной земле...

Я уже хотела поставить окончательную точку, но тут оказалось, что существует еще один вариант: сербский мальчик Нильс, он же – Слободан, захвачен албанскими головорезами, потомки старых русских эмигрантов, белогвардейских гусей, с боем освобождают его и он поселяется на своей свободной исторической и так далее...

Говорят, что есть еще немало вариантов...

Прикольные записи в школьных дневниках

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Заглядывал в глаза девочкам.

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Принес водки, сорвал педсовет.

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Курил в карцере.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Обделался на уроке Мужества. Позор!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!

Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.

Превратил поход в цирк в балаган!

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

Читал книгу на уроке литературы!!!

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

Бегал в туалете!

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Украдено у того же автора
СМС'ки

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
4. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
5. "Коля, я жду тебя у заднего прохода".
6. Приходите пешком. Поедем на мне.
7. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
8. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
9. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
10. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
11. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
12. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
13. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
14. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
15. Матом тебя прошу, приезжай скорее!