Пикейная жилетка

Оригинал взят в Репост срочно в номер!!!

Пропал кот!!!!

*************

Господа и дамы. Тут такое дело. У родителей пропал кот. Немного дико, но кота украли, чтобы отомстить, и выкинули на улицу далеко от дома. Именно выкинули, потому что в то, что он внезапно сбежал от человека, я не верю. Как удалось выяснить (со слов мерзкой твари, это сделавшей), выкинули кота вчера вечером в городе Москва, в районе метро Волгоградский проспект, улицы 1-я или 2-я Новоостаповская на пересечении с Волгоградским проспектом, неподалеку от ПФС. И если не врут, конечно, то есть шанс, что кот еще жив и прячется где-то по району и окрестностям. Так как кот на даче привык охотиться, а машины не раз видел, я верю, что от голода он не погибнет и под колеса не попадет. На мерзкую тварь, если она появится, будет написано заявление в полицию о хищении личного имущества (ну вот да, домашние животные причисляются к личному имуществу). Первый раз в жизни я рада, что у нас есть такой закон. Но пока что единственное, что можно сделать – искать кота. Сразу пропущу любопытные вопросы и животрепещущие подробности, не имеющие отношения к делу.

( Read more... )
Я думаю, что человек, который сумеет найти кота, однозначно заслуживает вознаграждения.

http://gwailome.diary.ru/p196810311.htm

Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 12 мая 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1305/o130512.html#4
Поволжье, районный центр, поликлиника.
Табличка на кабинете: «Зубной стоматолог».

Оригинал взят в Минздрав предупреждает
( Несколько баянчиков )
У знакомых суперпородистая кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета по части «доход» – котята очень дорого стоят.
И вот очередные роды. Вся семья на стрёме – кошка разродиться никак не может. А день попался праздничный, плюс уже три часа ночи – ни до одной ветеринарной клиники дозвониться не могут, кошке уже совсем плохо....
Недолго думая, хватают её, в машину и в роддом при больнице скорой помощи. Так и так – мы родить не можем.
– Где роженица?
– Вот... (достают из переноски)
При виде «роженицы» глаза у акушеров сделались больше и круглее чем у напуганной совы. Когда они узрели над кошкиной макушкой несколько красивых красненьких бумажек, то судорожно сглотнули, вернули глаза в исходную позицию, отдышались и сказали:
– Давайте. Ждите в коридоре.
Кошку отнесли в родзал, поставили капельницу со стимулятором, через некоторое время вытащили застрявшего котенка, потом все пошло вполне естественным путем, но...
...тут ещё 1 даме рожать приспичило.
Прям вот сейчас.
Недолго думая, её укладывают по соседству с кошкой. Ну чтоб далеко между ними не ходить.
Дама, которая до этого орала не своим голосом, для начала впала в ступор. Членораздельных звуков произнести она не могла. Она вообще забыла, где находится и как её звать.
Самый опытный акушер моментально выкрутился из щекотливой ситуации и ласково сказал:
– Вы ведь первый раз рожаете? Вот и здорово! Внимательно смотрите, что делает кошка, и делайте то же самое! Видите, как она себя спокойно ведет? Да, это новая методика такая, у вас все быстро и легко получится...
У дамы роды прошли легче, чем у кошки, ребенок живой и здоровенький. И вообще она осталась всем довольна. Особенно после того, как хозяева кошки ей котенка подарили.

Оригинал взят в В высоком уровне младенческой и материнской смертности виноваты гинекологи мужчины
Об этом заявил президент Таджикистана на ежегодном выступлении перед парламентом.
По мнению Эмомали Рахмона, акушерами-гинекологами должны быть только женщины, а не мужчины, пояснив, что этого требует высокая религиозность населения страны.
Моду на домашние роды он объяснил нежеланием рожениц обслуживаться у акушеров мужского пола, что в свою очередь ведет к возрастанию смертности.
«Такое положение вещей показалось мне недопустимым, я сказал, что, с учетом нашей религии, в такие узкоспециализированные сферы деятельности должны привлекаться девушки».
Злые языки между тем говорят, что большинство женщин отказывается от услуг роддомов из-за бедности, т. к. роды в Таджикистане дорогостоящее мероприятие. Косвенно это соображение подтверждает тот факт, что пресловутая религиозность не мешает гражданкам Таджикистана принимать медицинскую помощь от медиков обоих полов в тех странах, где она оплачивается местными налогоплательщиками.

Перлы из карт вызовов скорой помощи
( Подборка перлов )
И на прощание:

Оригинал взят в 50 лучших котоматриц

( И ещё 49 картинок )
Утащено отсюда, спасибо tsarvalera.

К весеннему призыву:
После детального обследования врач говорит пациенту:
– Почему с этой болезнью Вы пришли ко мне так поздно? Процесс уже стал хроническим.
Сердитый пациент:
– Когда я был у Вас на приеме, Вы работали тогда врачом в военкомате, назвали меня симулянтом и потенциальным дезертиром!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день – это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку...

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. А потом там какая-то фигня случилась – и рожать стали женщины.

В ответ на предложение расставить все точки над «i» русские часто посылают, уверенно ставя галочку над «й».

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Сегодня была презентация новинки российского автопрома: Lada-Problema.

– Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
– Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

В России все при деле: одни пишут законы, другие следят за исполнением, третьи уклоняются от выполнения.
Потырено здеся.

Оригинал в История дня по итогам голосования за 24 марта 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1303/o130324.html#2
– Прекрати реветь, а то дядя тебя заберёт! – молодая мамочка пугает мною ребёнка, орущего на весь автобус.
Бесполезно, малой кричит пуще прежнего. Прихожу на помощь:
– Если не успокоишься, то я заберу твою маму.
Тишина и покой!
( И ещё 5 фоток )

Усатый-полосатый сисадмин
( Ишо 2 фотки )

http://fai.org.ru/forum/index.php/topic/31019-%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BD%D1%8C-%D0%B1%D1%80%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F-%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F-%D0%B2%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%B0-1938/
sanitareugen
В какой руке джентльмен, по правилам хорошего тона, держит огнемёт, если в другой руке нож для снятия скальпов?

http://otvet.mail.ru/question/87448938
БратКа
Свинство бывает нескольких сортов:
1) Форменное – практикуется в государственных структурах.
2) Натуральное – от всей души.
3) Порядочное – без превышения допустимого уровня самообороны.
Непорядочное свинство – это не когда пишут ЖОПА, а когда букву О зачеркивают и сверху дописывают Ё.

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 13 марта 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1303/j130313.html#15
Конгресс США принял закон, согласно которому на 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть чёрными, а 1 голубой.
(Я протестую! Дискриминация розовых! – Р.)

От Стрижа

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:
– Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

***
Не могу я засунуть свой язык в задницу. Там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

***
Возвращаемся с приятелем из погреба с вареньями и соленьями. Туда шли пешком, а обратно было тяжело, и решили ехать на маршрутке. А денег с собой нет. Приятель и предложил:
– А давай ему банку с вареньем дадим?
Приготовились, дождались нужного вопроса – «За проезд передаём?»
Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
– Сдачу возьмите! (Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)


Жалко котю!
( Ещё 4 фотки )

Рассказала френдица.
Цитирую дословно:

08.03
«С утра ненароком облила кота шампанским, так что у меня была мокрая киска, ооооо аааа ух ух ух».

10.03
«Я сделала кота алкоголиком

Его же 8 марта никто не мыл, он сам вылизывался.
И вот теперь второй день он нюхает горлышки открываемых бутылок с шампанским, лезет в бокалы с ним.
Ужжжас».

Так нелепо сбылось желание поручика Ржевского. ;-)

Оригинал взят у в Такса о котах:))

Главными персонажами скульптуры «Скамья примирения» (в подмосковном городе Видное) в качестве 2 враждующих и непримиримых сторон, пришедших наконец к согласию, были выбраны именно кошка с собакой:

( Ещё о котях )

Посмотри, что внутри!

Продукт:
Соль пожаренная
Состав:
Увкуснители вкуса – анукатомат натрия, суицинат калия( Ещё ингредиентов )

Несмываемые знаки народной любви

Какие подарки дарили разные люди руководителям нашей страны

Александр Фёдорович Керенский правил недолго, однако его сторонники успели подарить ему хрустальные туфельки 42-го размера. Одну туфельку он потерял 25 октября 1917 года, когда «Аврора» бабахнула ровно один раз.
( Ещё подарков )
Новые российские руководители тоже наверняка получают немало подарков, однако рассказывают далеко не обо всех. Нам известно лишь о так называемой «чернильнице-непросыхайке», письменно-водочном приборе Бориса Ельцина, да о ковре, вытканном для нынешнего президента умелыми туркменскими пауками.

© 2010 «Красная бурда»

Объявления

Скелеты для школ, подвалов, шкафов, гробов и чердаков. Для общеобразовательных школ. Только опт или полуопт! По 2-3 даже возиться не буду.
( Ещё объявлений )

Записки на обоях

(Дневник кота Василия)

9 марта
Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.
( Ещё о жизни кошачьей )

Оригинал взят в Cave canem! Cave felem!

Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 23 февраля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1302/o130223.html#21

Как-то в 1 плацкартном вагоне со мной ехали мама с дочкой. И КОШКОЙ! Обычно кошка переносит любую поездку, хоть на машине до ближайшей ветеринарки, крайне тяжело (блюет, орет и мечется). Но эта грациозная черная особь вела себя на редкость достойно. Спокойно сидела на поводке и даже сигнализировала когда ей надо в тамбур на газетку.

Через несколько «купе» дальше по вагону везли греться на солнышке примерно годовалого малыша. Дитё в таком возрасте и 5 минут на месте не усидит, а предполагаются целые сутки. Родители самоотверженно почти 6 часов пытались его чем-нибудь занять, чтоб сидел на полке ровно и не пытался ползать по грязному полу и ковырять других пассажиров.

И настал момент – вконец измученная мама не выдержала:
– Если не успокоишься – за тобой бабай придет!!!
Ребенок переварил информацию и выдал ответную реакцию:
– ВЯЯЯЯЯААААА!!!!
– ВЯЯЯЯЯААААА!!! – раздалось от нашего «загончика», причем в той же тональности.
Ребенок умолк от неожиданности. Мы с недоумением посмотрели на кошку.
Дитё видимо все проанализировало и пришло к выводу, что это случайность, а почему решило завести шарманку по новой.
– УААААВЯЯЯ!!! – но уже как-то тише.
Кошка незамедлительно повторила вопль с такой точностью, как будто в неё диктофон встроен.
Ребенок опять умолк, а вместе с ним умолк весь вагон: ждали развития событий этой нежданной развлекаловки.
Детеныш долго молчал, целых минуты три, а потом решил уточнить, что ж за фигня происходит. Шепотом:
– Мямя, БЯБЯЙ?
Кошка, очень громко, на весь вагон, страшным голосом, прямо с рыком каким-то:
– ВЯВЯЙ!!!!

Как вагон не сошел с рельсов от хохота – можно списать только на то, что поезда достаточно крепко делают. Ржали все и, по-моему, даже кошка.
Но чтоб не напугать ребенка, кошку ему все же показали. Через некоторое время он тихонечко попросил: «Мямя, хотю БАБАЙ!»

Комментарий мужа: «этот маленький засранец достал всех, даже кошку».

( 1,5 стр. Ворда+7 картинок )
последние 2 этикетки - от Ллео.