rositsa | Анекдоты и картинки от Стрижа и Ллео

Анекдоты про ЖиМ

А потом в отместку жена Моисея сорок лет водила его по магазинам...

23 февраля и 8 марта – вторичные половые праздники.

– Ну мааам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота. Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж.

Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё – ОНА ТВОЯ! Списывай, сколько хочешь.

Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину – не пили его.

Стих о ПМС:
Можно мне единорога,
Шоколадку риттерспорт,
И возьми меня на ручки!
Руки, блядь, свои убрал!

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
– А чем первый-то плох?
– Ничем, все отлично. Нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается...
Подруга, недоумевая:
– А зачем тогда второй?
– А второй – не гомик.

– Чем муж отличается от любовника?
– От мужа голова болит, а от любовника – кружится!

Анекдоты про политику

Оперативники разыграли сцену «плохой и хороший полицейский». Чтобы все было как в жизни, хороший полицейский притворился мертвым.

Не удивлюсь, если при спуске на воду новой подлодки она улетит на Марс.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

Анекдоты про компы

Реклама:
Наш обучающий курс «Как избавиться от интернет-зависимости» – теперь и в онлайн-варианте на сайте.

Если пьешь кофе за компьютером, любое твое слово может быть последним.

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.

В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.

Анекдоты про нашу жизнь

Запорожцы пишут письмо Мерсу
Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, 3 часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал».

Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

– Я решила начать войну с жиром!
– Я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск – ты единственный!

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Вы все еще считаете, что 1 рубль – это не деньги? Попробуйте заплатить маршрутчику на 1 рубль меньше.

«...И засуньте себе ее в жопу» – это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей.

Жена – мужу:
– Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали почему-то нам в Челябинск.

Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.

Жильцы дома № 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.

Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.