Пикейная жилетка

В продолжение поста от 22.06. Взято из комментов в ЖЖ В. Сергеева.
Всё Прогрессивное Русскоязычное Человечество знакомо с тем, как «еврейское казачество восстало» благодаря Изе Кацману и АБС.
01.01.2009 в моём ЖЖ появилась пародия.
А здесь можно скачать оригинал.
Когда еврейское казачество восстало

Все бумажки потерял
Проверил 3 сотни ЕГЭшных работ по истории. Выписал несколько листков разнообразных школьных шедевров, вроде:
"Восстание Спартака Разина".
"Барклая-де-Толли не любили за то, что он не был душевно близок с солдатами, никогда не разговаривал с ними перед боем".
"Армия не любила Барклая-де-Толли за угрюмость и нелюдимость".
Вообще я прочитал около сотни работ, в которых объяснялось, почему не любили Барклая, а любили Багратиона. В частности за то, что он организовал операцию "Багратион" (так назвали Тарутинский маневр).
Неплохо было и такое. Назовите героев войны 1812? Наполеон Бонапарт. А кто поспорит? Я даже балл снижать не стал.
Огромное количество школьников не отличает отечественную войну 1812 от Великой отечественной войны. Пишут, что полководцами войны 1812 были, например, Кутузов и Жуков. Как у них там это в голове распределяется? Они это видят как нападение на Россию некой объединенной нацистско-французской армии? И какая там была иерархия - Наполеон был генералом у Гитлера или Гитлер ефрейтором у Наполеона?
Замечу, что это дети, которые выбрали сдавать историю (это не обязательный предмет).

Двое на букву С.
Пожалуй, самое неожиданное совмещение исторических персон из тех, что мне приходилось встречать.
"В СССР страна развивалась по плану. П.А. Столыпин как-то за смену в несколько раз превысил план, и в стране началось столыпинское движение".
Что интересно, инициалы Столыпина автор знает.

И егэизация всей страны

РУССКИЙ ЯЗЫК
– "Александр Матросов закрыл своим телом гранатомёт".
– "И совсем забыли об умирающем Данке".
– "Произведение И. С. Тургенева "Василий Тёркин".
(Это, щитаю, хит. Раньше было: поэма Твардовского "Василий Сюткин". Но это, мне кажется, гораздо круче.)
– "Позиция автора такова: у нас на войне люди без нервов".

ЛИТЕРАТУРА
– "Произведение Л. Н. Толстого "Отцы и дети". (Не повезло Тургеневу.)
– "Анна Ахматова, воинственная сама по себе, женщина-поэт..." (Т. Катаева с её "Анти-Ахматовой" нервно курит в сторонке.)
– "Сатира Салтыкова-Щедрина остаётся в глотке особенным терпким вкусом..."
(Кажется, это тот же метаметафорист, что и про Ахматову -
по существу ему сказать было нечего, он решил взять знойностью выражений.)
– "Стихотворение Столыпина "Жди меня". (Причём сначала Столыпин был зачёркнут, но, видно, другой фамилии на С в голову не пришло, и поэтому снова записал Столыпина.)

*Если экзамен по русскому языку обязателен для всех, то литературу выбирают те, кому это надо для вуза. То есть те, кто выбрал гумУнитарную направлениЮ. С Петром Аркадьевичем Столыпиным наперевес.

Педагогическо-кулуарное...
Восхищён абитурой.
– Великая Отечественная, это война, вытекавшая из Второй мировой начиная с 22 июня 1941 года и по сентябрь 1945 года включительно.
– Анна Иоанновна, как явствует из ее отчества, являлась родной дочерью Петра Великого.
– Сталин был величайшим антидемократизатором.
– Иван Калита наглядно проявил свою креативную сущность, когда всеми силами подлизывался к татаро-монголам от имени Москвы.
skeily_ramires
Запрожская сечь – казахская республика на Дону...
Пётр Первый выиграл войну 1812 с помощью Суворова.
Это были будущие редакторы.

Серджио Леоне – про ковбоев (и гомосеков)
Спайк Ли – главные герои станут афроамериканцами, а ляхи - латиносами
Вуди Ален – главные герои станут женщинами
Квентин Тарантино – про польскую и украинскую мафию
Дэвид Линч – мистическая путаница
Такеши Китано – Тарас сделает себе харакири
Тинто Брасс – сплошной разврат
Стивен Спилберг – главным героем станет Янкель

Но лучше – Мел Гибсон.

Врачебная нищенская

Тимур Шаов
Спасибо nhura

Эх, нищее племя, коллеги-врачи,
За что ж нас судьба наказала?
В аванс выдают нам анализ мочи,
В получку – анализы кала.
От голода пухну и выпить хочу,
И кожаный плащ прохудился.
Подайте, родимцы, простому врачу,
Чтоб доктор хотя бы напился.
( Поём дальше!  )
Скачать песню можно, например, здесь.

А здесь куча песен на медицинскую тематику. Кажется, надо регистрироваться.

Ну, не знаю

Ну, не знаю - недомем Лирушечки, появился после публикации некой юзерши Catherine_Vassina (цвет волос неизвестен) в своём блоге следующей рецензии на фильм:

«Только что посмотрела фильм "Обитаемый остров". Ну не знаю.... Честно говоря, мне не очень... Я ожидала большего! Я думала, там действительно про остров, про любовь. А там про другую планету и люди все какие-то странные».
Отсюда.

Сам пост уже удалён, а дневник закрыт по причине налета тех, кому доставило. Но сохранились многочисленные цитирования. Данный пост, как и «Конец немного предсказуем», сподвиг отдельных ЖЖисарей на продолжение серии:

Лучшая рецензия! :)

"Ходила на "Дорогу перемен". Ну я думала там правда про дорогу, а там какие-то люди, отношения какие-то..."
"Пошла на "Тёмного рыцаря". Ну там вообще действие в наше время и никакиих рыцарей нет!"
"Пошла на "Чужие", а там все свои, все друг друга знают, и какая то обезьяна кожаная..."
"Пошла на "Расемон", думала про покемонов, а там черно-белое старое кино про изнасилование". by xxxavier

"Только что пришла с "В пролёте". Думала, кино про лётчиков и про самолёты, а там опять какие-то отношения и какой-то мудак с куклами".
"Пошла на "Бегущего по лезвию", думала там про йогов и всякие фокусы их, а там город какой-то, андроиды, я вообще ничего не поняла". by roise

"Сходила на "Крепкий орешек" - расстроилась! Думала, новая версия "Щелкунчика"! by black_kyr

"Посмотрела "Полет над гнездом кукушки" и просто фшоке! Где гнездо?!!!111111одинодинодинодинодин А кукушку кто обещал?!" by rumata

"Сходил на "Дьявол носит прада". фигня полная. тема церкви не раскрыта". by clicquot

"Пошла на "Солдат не у дачи", думала там про безработных стройбатовцев, а там съемки фильма какие-то, актерские разборки.." by agcooper

"Ходила на "Ведьму из Блер". Думала, там про колдовство и магию, а там мудаки какие-то от оператора бегают.." by m_k_s

"Посмотрел Унесенных ветром. Ничо не понял - там же никого никуда не унесло..."
"Посмотрел Крадущийся тигр, затаившийся дракон", думал, очередная документалка BBC, а там какие-то летающие ниндзи..." обе последние by joker93

"Посмотрела "На крючке" - думала, это пособие по рыбалке, даж парня своего вытащила (он у меня на рыбалку на выходных катается) - а оказалось про компьютеры и быстро все так. Парень от меня ушел. Хочу деньги обратно". by alfa_tester

"Смотрела "Ананасовый экспресс". Ну и где этот поезд с фруктами?" by dane_rider

"Посмотрела «Олдбой». Думала, про взрослого красивого мужчину, а там какие-то китайцы и страшно так… Потом уснуть не могла". by petergreat

"Купил диск с "Запахом женщины". Думал сиквел-приквел "Парфюмера" - хрен два! Пошел на "Семь", думал про математика. Облом жуткий. "Малышка на миллион", думал, сиквел "Красотки", а там хренота какая-то про бокс. "Слоеный торт" про поваров же, откуда там наркота взялась(( "Заводной апельсин" из принципа смотреть не стал". by beast_extra

"Была на "Кванте милосердия". Надеялась, наконец-то что-то из жизни физиков, а там опять этот их Джеймс Бонд прыгает". by lazzo_fiaba

"Посмотрела "12 обезьян". Окончательно разочаровалась в фильмах про природу." by rodion_z

"Глянула фильм "Общество мертвых поэтов". Ну и где блин зомби, читающие стихи? А я так надеялась на необычный ужастик..." by trundukov

Пошел на "Собаку на Сене". Я-то думал, там будет про жизнь бродячих парижских животных, разочаровался немерянно. Потом пошел на "Соломенных Псов". Думал, будет ремейк Собаки на Сене, а оказалась какая-то бодяга про математика в английской глубинке. Eсли бы я хотел смотреть кино про математиков, пошел бы на "Семь". Потом пошел на "Бешеных псов". Умудренный опытом, изучил оригинальное название,оказалось - "Псы в резервуаре". Hо в фильме не было ни собак,ни резервуаров. Теперь думаю, идти ли на "Хвост виляет собакой" by elhutto

Взято с уютного Луркоморья.

Анекдоты с Анекдот.ру

http://www.anekdot.ru/an/an0905/j090516;1.html
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

http://www.anekdot.ru/an/an0905/j090514;1.html
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

http://www.anekdot.ru/an/an0905/j090511;1.html
Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание – обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет, администрация решит позже. (Это почти как в жизни. – Р.)

http://www.anekdot.ru/an/an0905/a090509;1.html
Мерчандайзер – это человек, следящий за тем, чтобы сроки годности на продуктах в магазине вовремя были исправлены. (Тоже почти как в жизни. – Р.)

http://www.anekdot.ru/an/an0904/j090428;1.html
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню, постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

( И отсебятина )

Как выучить географию, не выходя из квартиры

Самое раннее упоминание в ЖЖ найдено в посте от 07.02.2006 в журнале, который был окончательно уничтожен. Взято из «Комеди клаб». Найдено у renatica.

Гардероб – Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли – Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.

Кухня – Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи – США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, война обеспечена.

Туалет – Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает: его клали какие-то пидарасы.

Телевизор – Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, и каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот – Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

Холодильник – Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон – Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого добра там целые пирамиды.

Старый молоток – Люксембург. «А где он? Да Бог его знает, где он!»

Гараж – Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно находиться часами.

И собственно Вы во всём этом – Россия.
До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику.
Боремся за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаемся с Евросоюзом.
Но сдохнуть хочется в Париже.

Инструкция к туалетной бумаге

Страшный баян, однако на днях обнаружен мною у Василия Сергеева. Заслуживает того, чтобы быть опубликованным в моём ЖЖ.

Туалетная бумага финская арт.©#11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).

Применение.
1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с настоящей ИНСТРУКЦИЕЙ.
Примечание N1. ИНСТРУКЦИЯ должна быть закреплена шурупами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную обертку.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта ИНСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЯ, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
Примечание N2. Для удобства пользования каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации.
Примечание N3. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут производить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого, режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
ВНИМАНИЕ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к указанным изделиям.
Примечание N4. Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду возможности деформации и нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступить металло-стружечные включения, способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобы в случае экстренной необходимости обработать раны на МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, чтобы получить ИЗДЕЛИЕ #2.
8. Переложить ИЗДЕЛИЕ #2 в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ #2 к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
10. Поместив примененное ИЗДЕЛИЕ #2 в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.
11. Повторить три-четыре раза пункты 4-9 настоящей ИНСТРУКЦИИ.
12. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для расчесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункты 11 и 12 настоящей ИНСТРУКЦИИ.

Меры предосторожности.
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ.
5. ИЗДЕЛИЕ хранить в сухом, прохладном месте вдали от агрессивных сред и источников тепла.

Продолжая тему - via dok_zlo.

"Мамский" язык: от пузожителей до кесарят

Олеся Сосницкая aka lyudmila_m, 30.03.2009

Если пройтись по форумам беременных и молодых мам, начинает пестрить в глазах от странных словечек, обилия уменьшительно-ласкательных и непонятных аббревиатур. Неудивительно: любому сообществу по интересам свойственно создавать свой сленг. Но если профессиональный сленг обычно остается на работе, то «мамский» часто выходит за рамки форумов и песочниц.( О слэнге )

Юмор на Балканах

Статья Юлии Милович-Шералиевой с помошью Анны Ростокиной и Ирины Антанасиевич для журнала "Русский контакт".

– Хорошую ты воду взял, богатую
кальцием... Этот источник через 3
массовых захоронения протекает...

( Под катом читать долго! )

Баян о том, как 2 юных лесбиянки из чата оказались суровыми офисными муШШЫнами.
( Осторожно, под катом - неприличности! )
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Нам несложный нужно, не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя Анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. До завтра, Анечка. Целую
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Мы идём на Кюрасао - продолжение
via alwin

В продолжении Тизенгаузен берёт в плен государева человека – прапорщика, проходит мимо крепости с помощью обманного манёвра а-ля кап. Блад, высаживается на берег, чтобы залечить рану деда Шугая, и встречает настоящих речных пиратов – барка "Лапочка", капитан Иван Серебров. Серебров имеет деревянную ногу и хорошо знает Шугая.

«– Мы идем на Кюрасао, – твердо произнес Петр.
– Почему нет? Попутного ветра и семь футов под килем. Волга-матушка слишком узкая река для двоих пиратов. Остаться должен только один. Шугай останется здесь. А с тобой пойдет мой подштурманец, Ерема Питух. Славный малый, давно мечтает о Карибах. Умеет определяться по солнцу и звездам, с ним не собьешься. Ты ведь разумеешь по-аглицки. Нынче в южных морях вся сила у англичан. Ну-ка, парень, tell me your story.
Петр, запинаясь, начал рассказывать, кто он, откуда, и почто собрался в пираты.
– Сойдет, – перебил одноногий. – Выговор ирландский – будто полный рот горячей картошки набил. Значит, выдавай себя за ирландца. Это не трудно, они похожи на русских, такая же пьянь мечтательная.
– Но почему я не могу быть русским? – хмуро спросил Петр.
– Потому что русских не бывает, – веско сказал одноногий. – Это они для
самих себя есть. А больше их нигде нет. И никому они не нужны на хрен. С тех пор, как государь наш Иван Грозный обозвал английскую королеву пошлой бабой, на русских окончательно наплевали и забыли.
– Имя оставь свое, Питер – терпимо для ирландца. Прозвище выдумай покороче, чтобы запоминалось. Только не слишком кровавое. Иначе могут предложить ответить за него... А будешь ты у нас... Ирландский лекарь. Ты и правда неплохо заштопал старика».