Пикейная жилетка

Анекдот дня по итогам голосования за 13 марта 2014
http://anekdot-ru.livejournal.com/2974830.html
http://www.anekdot.ru/an/an1403/j140313.html#19

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.

Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в 3-недельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в 5-месячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.

Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя 4 часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими 2 больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор...

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 08 мая 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1305/j130508.html#6
Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас.
Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова – нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий – нажмите ноль.
Если про нелегалов – нажмите адын.
Если про гей парад – нажмите 314 да раз, пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Оригинал взят в Разрыв шаблона
( Афророссопатриот )

Оригинал взят в Давняя хохма может пригодиться
Когда американские социологи вконец умучились с определением американского среднего класса, кто-то предложил определять средний класс по наличию в семье газонокосилки.
Если в семье есть газонокосилка, то, значит, у семьи есть дом с участком – не бедные.
Но траву на газоне стригут сами, не нанимают газонокосильщика – т. е. не сверхбогатые.

Оригинал взят в Идеальное преступление
Освободившийся из тюрьмы гражданин Монголии обокрал гражданина Индонезии
В Иркутске полицейские поймали монгола, который обокрал индонезийца
http://vesti.irk.ru/proisshestviya/2012/12/10/178072
Иностранец украл что-то у иностранца и был тут же отловлен российской полицией – не новость, а мечта.

Альберт Швейцер как понаехавший гастарбайтер
http://vitus-wagner.dreamwidth.org/812855.html
http://vitus-wagner.livejournal.com/814866.html
One year after their arrival at Lambaréné, World War I broke out. Because of their German citizenship, the Schweitzers were enemy aliens in the French colony. From the first prisoner of war camp in the Pyrenees, they were taken to a camp in St. Remy.
Итак, 1913 год. В провинцию Габон Французской Экваториальной Африки приезжает некий врач, выпускник медицинского факультета Страсбургского Университета, эльзасец. И начинает там задешево негров лечить.
Ну понаехавший же. Примерно как сейчас для жителей России молдаванин или грузин. Житель некогда исконно французской земли, уже дохренадцать лет находящейся под властью основного геополитического противника. И по паспорту – подданный того самого противника.
Через полтора года начинается Первая Мировая война, и французские власти радостно цапают этого подозрительного понаехавшего и отправляют в лагерь для военнопленных.
Что характерно, во вторую мировую его не трогали. То ли потому, что Габон поддерживал Петэна, то ли потому, что после 15 лет работы в Ламбарене (с 1924) Швейцер был там уже насквозь своим.
rositsa
А почему для военнопленных, а не интернированных?
vitus_wagner
А черт его знает. В английском тексте было написано "prisoner of war camp", я перевел как "лагерь военнопленных". Может я и не совсем прав. Или не совсем прав переводчик с немецкого на английский.
rositsa
Думаю, не прав переводчик.

Оригинал взят в Из новостей фармацевтики
Разработан и запущен в продажу препарат «АнтиПутин». Регулярный прием гарантирует избавление от параноидальной сосредоточенности на Путине. Препарат представлен в двух вариантах – один лекарственный комплекс для путиносов (таблетки, но есть и микстура), другой для оппозайцев (микстура, но есть и в таблетках). Не перепутайте, когда будете спрашивать в аптеках города.
***
Надо ещё и в свечах – для тех, кто против запитинцев и оппозайцев одновременно.

http://lleo.me/dnevnik/2012/11/17.html
Медведю логотипа «Единой России» отрезали лапы, перевернули и прочли на иврите.
( Очень большая картинка )

Оригинал взят в Ржу аки конь из-под коряги))
( Что такое форс-мажор )

Взято в Мировая политика
( Устами младенца )

Свинья, увидев во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на прохожих.

От Стрижа

5-летняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
– Ты куда это собралась, доченька?
– Мама все время ссорится со мной, – всхлипнула девочка. – Я решила вернуться к аисту.
( Ещё о рождении детей и прочем )

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 23 марта 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1303/j130323.html#26

Уважаемая дирекция «Мосфильма»!
Пишут вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с 20-летним стажем Дормидонт.
В последнее время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал «Мастер и Маргарита», как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал «В круге первом», и общественность обратилась к творчеству Александра Солженицына. И уже совсем никого не удивило, что после выхода сериала «Доктор Живаго» у народа проснулся интерес к Борису Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли вас экранизировать книги «Основы работы с Windows» и «Правила дорожного движения»? Может, тогда хоть кто-то начнёт их читать?..
( Ещё 2 анекдота + 7 картинок )

Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 14 марта 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1303/o130314.html#2
Мать привела дочь 5 лет к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: «Что это?»
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: «Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!»
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
«Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!»
( И ещё 2 картинки )

Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 09 марта 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1303/o130309.html#3
Выворачиваю карманы перед стиркой. Откуда-то выпал презерватив. Поняла, что ЭТО старшего сына. Захожу в комнату. На диване муж, старший сын (19 лет) и младший (13 лет). Телик смотрят. И, чтоб не смущать старшего сыночка, говорю: «Там в ванной на машинке чей-то ИНТИМ из кармана выпал, заберите!» Все трое ломанулись в ванную.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
– Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
– Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться сортиром!

«Все повисло» и «Все встало» только у программистов означает одно и то же.

Статус у девушки «В Контакте»:
«Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду!».
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!))
( И картинок )

Внук приехал к бабушке в деревню.
– Внучек, накачай воды...
– С какого трекера, бабусь?

Укрываешься – жарко, раскрываешься – холодно, высунул ногу – идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.
(Да, так часто бывает...)

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 05 марта 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1303/j130305.html#4
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 03 марта 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1303/j130303.html#32
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 01 марта 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1303/j130301.html#30
– Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
– Что вы себе позволяете!?
– Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 01 марта 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1303/o130301.html#11
Еду в метро. Входит в вагон мужичок из тех, которые денег просят. Вполне крепкий, с папочкой прозрачной. И убедительно так просит на операцию ребенку. В конце добавляет: «Кто сомневается, можете посмотреть выписку из медкарты и реквизиты больницы» (обычно никто не смотрит, даже если кто сунется, окружающие застыдят).
Но лучше б он этого не говорил. Поворачивается к нему тетечка, не бедная, ухоженная, очень заинтересованно смотрит и очень доброжелательно говорит: «Молодой человек, ну зачем Вам ходить по метро, унижаться? Давайте Ваши документы, мы Вам безналом прямо на счет больницы перечислим».
Боже, как он от нее ломанулся... Бежал через весь вагон, расталкивая стоящих, как будто она вот сейчас за ним погонится...
И такое непонимание на ее лице...

Сорри за мат, но по-другому назвать не смогла

Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 25 февраля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1302/o130225.html#4

Телефонная переписка, со всей орфографией.

Вася: анечка, я по ебе очень скучаю, но рабоы очень много, да еще сама видишь, чо случилось с елефоном! Как олько освобожусь, сразу позвоню!
Tаня: какая еще анечка? Ты окошком ошибся скотина да?? я его весь день жду, а ты сука с какой то анечкой переписываешься? С кем? С той, с дня рождения что ли? сволочь, ненавижу! сука не звони мне больше
Вася: ебя в моем сообщении ничего больше не смуило?
Taня: Ане этой моск будешь ебать, а я тебя больше не знаю! Сука!

( 1,5 стр. Ворда+7 картинок )
последние 2 этикетки - от Ллео.

Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 19 сентября 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1209/o120919.html#22
Если кто не в курсе, в нашем Минобрнауки большие перемены. Ушёл вечнозелёный Фурсенко, новый министр назначил свежих замов. Один из них уже придумал новую форму какой-то справки и обязал всех ректоров, а их больше тысячи, срочно эту форму заполнить и сдать. Непременно в печатном виде, за своей подписью. В воздух поднялась тысяча самолётов, унося со всех концов страны в Москву экспресс-почтой упомянутую справку. Получив этот ворох почты, замминистра разъяснил: подпись ректора должна быть На Каждом Листе справки.

Пришлось ректорам подписывать и слать заново. Сама справка небольшая, страниц 100. Но мудрый замминистра предписал, что на каждый филиал вуза она должна быть заполнена отдельно. И тоже за подписью ректора. В одном вузе филиалов оказалось 29...

Аналитики министерства уже подсчитали: если этот замминистра честно прочтёт все собранные им справки, отложив остальные дела, до пенсии ему точно хватит. Но после очередной планерки стало ясно – его распирают новые идеи. Содрогнувшись, коллеги прилепили ретивому заммину кличку – Каждый Лист.

Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 03 января 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1301/o130103.html#10
Одна из моих знакомых дам училась на юриста еще в застойные годы.
А у юристов есть 2 объяснения неудачных покушений:
1. Покушение на негодный объект. Например, грабитель вскрыл сейф, а тот пустым оказался.
2. Покушение негодными средствами. Допустим, сейф надо было вскрывать автогеном, а грабители по дурости только двуручную пилу захватили.
Так вот сдавала эта знакомая уголовное право. А профессор, старый дед лет 70, был повернут на изнасиловании (вернее, на юридических аспектах этого деяния). И задает от этой даме (вернее, тогда еще девчонке) вопрос:
– А если бы я Вас попытался изнасиловать? Как бы Вы это квалифицировали?
Девчонка с ходу отвечает:
– Это было бы покушение негодными средствами!
Сказанула и испугалась – вдруг дед обидится. Но дед оказался нормальным: мало того, что развеселился и поставил ей отлично, так еще и всей кафедре рассказал, какие бойкие девки у них учатся.

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 06 ноября 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1211/j121106.html#30
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
– Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число «пи» равным 5. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Оригинал взят в Анекдот :-))))
Дочка подруги вчера рассказала. Рыдали весь вечер:
«Мам, у нас завтра 18 пар. Вернусь под утро».

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 14 декабря 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1212/j121214.html#36Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 24 декабря 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1212/j121224.html#37
Знаете, как мой сын мне ответил, когда я ему сказала – а ты знаешь, что теперь в школе главными предметами будет физ-ра и ОБЖ?
– Мать! Ты же должна понимать, ЧТО РАБ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЗДОРОВ И ПОНИМАТЬ,
КАК СПРЯТАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ УГРОЗЫ ЖИЗНИ?

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 29 декабря 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1212/j121229.html#6
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 21 ноября 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1211/o121121.html#10
Тесты, на которых все будут довольны

В Туле в школы массово внедрять электронные тестирования. Сел за компьютер, прочитал вопрос и из представленных вариантов ответа мышкой или клавиатурой выбрал один. Школе денег жалко, и подрядился на программирование обычный 8-классник. В качестве приза у него было право не ходить на информатику и физкультуру (первый и последний урок).

Спрашиваю:
– Дениска, как же ты мог за бесплатно столько долго работать? Со школ ведь никакого «навара»? Ты же с этой программой недели 2 сидел безвылазно? Даже «препода» по программированию у нас в лабе «достал до потрохов» своими вопросами...

– А я со школ денег и не пытался взять. Я туда ключ и Hot Key (горячая клавиша) встроил. Кто хочет успешно сдать, мне платит. Я ему называю, какой ключ набрать. Ключ набрал – всё, Hot Key заработал и правильный вариант сам будет при его нажатии отмечаться. Только «Далее» осталось нажать. Старик-Хоттабыч получается...

– Так они же из класса в класс информацию продадут и твой «бизнес» тут же и закончится!

– А вот с этим я 2 недели и сидел! У меня ключ от календаря зависит. Сегодня один, завтра – другой. Так что они мои клиенты теперь – навсегда! Учиться же никому не хочется!

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 01 октября 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1210/j121001.html#12
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 03 января 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1301/j130103.html#21
Слоган Windows XP: – Начните работу с кнопки «Пуск».
Слоган Windows 7: – Начните работу с кнопки «Пуск».
Слоган Windows 8: – Начните работу с поиска кнопки «Пуск».

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 26 января 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1301/j130126.html#9
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой – мышку.

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 29 ноября 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1211/j121129.html#13
Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 07 января 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1301/o130107.html#3
Наша кошка умеет громко стучать в дверь после прогулки! Долго гадали, чем она это делает, наконец, подглядели. Она залезает на сиденье стоящего у двери велосипеда, упирается лапами в стену и раскачивается. Руль стучит об дверь, мы открываем, кошка дома.
Однажды велосипеда у двери вечером не было (муж уехал на нем за покупками). Стук в дверь все равно раздался. Открываю. Стоит соседская девочка и наша кошка. «Ваша кошка? Она так хотела домой, что постучала нашим велосипедом в нашу дверь. А потом жалобно мяукала у вашей двери».
Мне кажется, от звонка в дверь эту кошку удерживает только высота его расположения.

Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 10 февраля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1302/o130210.html#1

Жили мы на севере (молодые специалисты). В бараке, на первом этаже, отопление, горячая вода, ванна, и т. д. – всё в наличии.
Новый год. Время 23-00, стол ломится, 86 год, на большой земле (так называли) в магазинах шаром покати, а у нас навалом.
Вроде и новый год скоро, а делать нечего. Решили прогуляться. За окном -45, взбодриться. Гуляем, особо-то некуда, везде снег выше колена, ходим вокруг да около.
– Давай глянем, как наша комната с улицы смотрится.
– Давай.
У нас кот, сиамский, кличка – Кеша.
Подходим к окну, на столе (праздничном) сидит эта сволочь, и жрёт. Мы в шоке, мы это для себя на праздник готовили, а он, скотина. Ну, мы давай орать, (стекла двойные) – пшёл вон, тварь, и прочие ласковые слова. Стол рядом с окном. Он, услыхав наши «вопли» сделал остановку, поднял мордочку, взглянул на нас (за окном), и продолжил «жрать». Взгляд его ярко-голубых глаз выражал большое сомнение, что мы (мелкие людишки за окном) можем ему чем-то помешать праздновать новый год. Хотя видел он нас точно. Ну, гад, с криками, мы кинулись спасать харч, и бить эту наглую, голубоглазую морду. Открываем дверь, на столе надкусанные деликатесы, а сам котэ сидит в прихожей, с таким выражением морды лица, как у Медведева на заседании правительства, типа, а я что, я ничего.
Праздник же, бить не стали, стали гулять.

Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 15 февраля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1302/o130215.html#1

В реанимацию поступил мужичок лет сорока после перенесенной операции, судя по лицу – большой любитель выпить. В первый же день своего пребывания в отделении он сообщил персоналу, что его сильно беспокоит кошка, которая шастает по палате.

«Алкогольный психоз», – рассудили врачи. Мужика привязали к кровати, поставили катетеры, начали капать. Но «психоз» все не проходил. Мужик заявил, что кошка наглеет и он ее начинает бояться.

Дозы препаратов, назначенных мужику, усилили, но проявления «психоза» нарастали. Мужик с испуганным лицом и трясущимися руками уверял врачей в том, что к мяуканью кошки добавился громкий писк котят. Эскулапы сменили назначенные ему препараты на более серьезные, но злосчастный «психоз» не желал поддаваться даже усиленной терапии.

Неизвестно, чем бы все это дело кончилось, если бы во время проведения очередной генеральной уборки санитарка не нашла к своему великому изумлению под кроватью страдальца непонятно каким образом туда попавших кошку и 2 маленьких котят...

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 15 февраля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1302/j130215.html#5
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 17 февраля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1302/j130217.html#32
Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: «Идите ужинать!» - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 16 сентября 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1209/o120916.html#1
Друг приехал из Германии. Много впечатлений. Среди прочего – коммерческая информация в виде танка Т-34 на продажу. Поскольку танк был частично разукомплектован и по цене металлолома, меня это заинтересовало. Вопрос доставки решался легко. Единственная проблема – граница. Мой примерный диалог с декларантом во время консультаций.
Д – Нужна лицензия МО РФ, поскольку военное оборудование.
Я – Но ведь танк же русский, значит, это реэкспорт.
Д – Тогда Вы должны представить документ об уплате таможенных платежей, когда в 1944 танк пересекал границу своим ходом.
...От затеи пришлось отказаться.
( Ещё анекдотов )
upd. На самом деле Путин назначил Шойгу министром обороны еще полгода назад, но Шойгу неправильно расшифровал "МО" и поэтому полгода руководил Московской областью.