Истории и анекдоты о нашей жизни
20/02/2013 09:47 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
rositsa
Господи, дай мне хотя бы сотую часть терпения прораба, работающего с Равшаном и Джамшудом!
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 14 января 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1301/o130114.html#6
У нас в ассортименте был 1 кот, муж, я и 2 младенца, строго следящих за тем, чтобы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой «Это ваши дети».
Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через «камень-ножницы-бумага» определили, кто идет спать, а кто жарить картошку. Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.
Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.
Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: «Ты кто?».
От недосыпа я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла, куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: «Сходить в туалет». Встала и пошла.
Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня, когда родились дети, я отвечала: «Подождите, у меня записано».
Чтобы не перепутать, кого из детей я кормила, а кого еще нет, я стала помечать их зеленкой. Вскоре я стала помечать зеленкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хрена не объяснять по какому поводу.
Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка.
Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошел на работу как индус, с точкой между глаз.
Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: «чичичи скоро дам сисю». Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: «Ты только обещаешь».
У Спока в книге есть картинка «Как одновременно кормить близнецов». Там была нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребенка лежала у нее на ладони и сосала грудь, весь остальной ребенок и рука женщины уходили куда-то за спину. Я даже потренировалась на 2 5-литровых канистрах воды. Канистры упорно отказывались так жрать. Кормила детей по очереди.
У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики-близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 мин признался в любви 2 девочкам.
Еще как-то вычитали, что очень важно, как ребенок во сне держит кулачки, где лежит большой палец – сверху или внутри кулачка. Оказывается, есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги.
Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: «Как ты все успеваешь?» ответила: «Когда у тебя 1 ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в 3 водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя 2 ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно».
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 12 ноября 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1211/o121112.html#2
Подходящий кандидат
В к. 1990-х мне позвонил приятель и предложил подработать, участвуя в избирательной кампании. Наш кандидат позиционировался как независимый и был мало кому известен. Мне предлагалось ходить по квартирам и собирать подписи в его поддержку. За одну полученную подпись агитатору полагалось 20 рублей. Приятель уверял, что за день можно спокойно собрать 50 подписей – безумные деньги по тем временам.
Быстро выяснилось, что команда «независимого» кандидата плохо подготовилась к кампании. На руки агитаторам выдали лишь по небольшому листочку с его биографией, где не имелось даже его фотографии. После первого дня работы я понял, что самое главное в этом деле – фотоснимок кандидата. Я позаимствовал из Интернета снимки не особо известных у нас, но фотогеничных киноактеров Голливуда и лауреатов Нобелевской премии – для избирателей разного возраста, пола и социального положения.
Теперь я ходил по квартирам, визуально оценивал контингент ее обитателей и, в соответствии со своей оценкой, предъявлял тот или иной снимок. Дела мои сразу пошли на лад, поскольку я в этой физиогномической практике почти не ошибался, но вспоминается один эпизод.
Попалась мне блондинка лет на 25 (про блондинок уже тогда ходили анекдоты). Посмотрел на нее – дура дурой, рассказываю про нашего «независимого кандидата». А она только морщится, тараща свои глуповатые глазенки: «Я в этих ваших выборах и кандидатах вообще ничего не понимаю. От чего они зависимы-независимы? От наркотиков? Надо бы хоть взглянуть на человека, какой он весь из себя». Я к этому был готов. Думаю, киноактеров ей показывать опасно, может оказаться в курсе. Вынимаю из портфельчика нобелевского лауреата. Она на него таращится, хлопая накладными ресницами, и мотает башкой. «Этот не годится. А другие кандидаты у вас есть?» Я не будь дурак показываю очередного нобелевского чемпиона, а она опять кривит губы! Был у меня еще один снимок нобелевца, предъявляю. И тут она наконец удовлетворенно кивает: «А вот это подходящий кандидат. И немец Людвиг Штермер, и американец Джек Стейнбергер получили Нобелевские премии по физике не по делу, а вот француз Пьер де Жен свой нобель заслужил».
Блондинка ехидно подмигнула мне, но все-таки поставила свой автограф в подписном листе.
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 13 октября 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1210/o121013.html#1
В н. 2000-х одни бизнесмены занялись заброшенным охотхозяйством. Вбухали в него немало средств и сил на корма и завоз некоторых представителей фауны, поголовье которых со временем выросло в разы, радуя тем самым и владельцев хозяйства, и приезжающих охотников, для которых была отстроена база с комфортабельными домиками отдыха. Сверхдоходов хозяйство не приносило, но, как говорили его владельцы, это было занятие для души, деньги они зарабатывали в других отраслях.
И вот в один момент на базу прибыла съёмочная группа, снять репортаж для областного телевидения. Рулила процессом бойкая корреспондентка, которой после отснятого материала приспичило пожурчать. Спросив, где можно «попудрить носик», дама удалилась в ближайший домик, на то время пустующий. Но через несколько секунд вылетела из него пробкой от шампанского. Заикаясь и тыкая пальцем в направлении входа: т-там, т-там...
А то, что «т-там», её, без всякой задней мысли, предупредить забыли. Или не успели. Сами владельцы хозяйства тоже были заядлыми охотниками, причём средства позволяли им ездить на охоту куда угодно. Но любимым местом была Африка, где и добывалось большинство трофеев, чучела которых впоследствии становились украшениями домиков на базе. А пару лет назад до визита корреспондентки в один из них, в его просторном туалете, рядом с действующим унитазом появился другой, не подключённый. На котором сидело чучело бабуина. В очках и газетой в лапах (даже раз в неделю прессу меняли). А при открытии двери в туалет срабатывала звуковая установка и помещение наполнялось лёгким рычанием, получившим длинное название – застигнутый врасплох интеллигент-бабуин выражает недовольство. Вот, что т-там обнаружила корреспондентка. Кстати, бабуина нашли лежащим на полу. Когда весь этот прикол затевался, то предполагалось, что возможно какой-нибудь охотник не совладает с нервами и застрелит бабуина второй раз, уже посмертно, прям на унитазе. Но обходилось. А вот то, что бабуин будет сражён наповал дамской сумочкой, этого предположить никто не мог.
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 22 января 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1301/o130122.html#6
На выходе со двора дорога и тротуар. Каждое утро иду на работу, а на тротуаре стоит «шестерка». Между шестеркой и металлическим придомовым заборчиком сантиметров 50, с другой стороны – дорога. На дорогу выходить не хочу – машины, да и гололед... Всегда обхожу шестерку со стороны дома, т. е. в эти самые 50 см. А я мужчина достаточно крупный. И вот в это утро иду, смотрю – шестерка стоит, заведена – мотор греет. Я как обычно протискиваюсь в эти 50 см и случайно задеваю пакетом машину, слегка, вскользь. Пакет – ничего особенного – бумаги, документы... Но из машины выскакивает мужичок-моська и начинает истошно визжать и размахивать кулачонками. Слов я не разобрал, но оглянулся... Моська юркнуло в машину и захлопнуло дверь. Я уже отошел метров на 5-10 и опять услышал визг. Оборачиваться не стал. Ушел. Следующее утро. Иду на работу, шестерка на том же месте, мотор греется, моська тявкает на какого-то мужика. Мужик оборачивается – моська прячется, мужик идет дальше. Моська выскакивает погавкать... а мужик решил вернуться... с еле слышным щелчком раскрылся нож-выкидушка. Моська, обосравшись, баррикадируется в машине. Мужик подошел, не торопясь, обстоятельно, проколол все 4 колеса, и пошел своей дорогой. Сегодня там шестерки не было.
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 13 января 2013http://www.anekdot.ru/an/an1301/o130113.html#11Новая Земля, 1978. Командир полка полковник Неживой, командир авиационной эскадрильи подполковник Погребной, старшина авиационной эскадрильи прапорщик Череп. В город Архангельск был командирован прапорщик Череп. Не секрет, что попадая с Новой Земли в большой город, хочется вкусить прелестей жизни. Что и сделал доблестный прапорщик. Попав в поле зрения патруля, он был доставлен в военную комендатуру, где дежурный стал выяснять личность прапорщика. Представьте лицо дежурного, получившего ответ на вопрос: «Звание, должность, часть и цель прибытия в Архангельск?», такой ответ: «Прапорщик Череп, подразделения Погребного, полка Неживого с Новой Земли». Не найдя лучшего решения дежурный спросил, сможет ли прапорщик доехать до гостиницы и отпустил его.
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 14 ноября 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1211/o121114.html#1
Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу – тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят 2 бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты сука, тварь, и т.д. по списку до «чтоб вы все подохли». Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: «Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!» Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: «Садитесь, пожалуйста». Ржал весь вагон.
Оригинал взят у в Жаль, если конца света не будет
Ну, мало того, что теперь оперную музыку в РФ рекомендуют слушать только после 14 лет (хорошо еще, что пока не запрещают). Но вот с какой стати «Тоску» Верди написал? Мне-то казалось Пуччини, итальянец, к слову.
Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 01 декабря 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1212/j121201.html#38
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 – подготовка к концу света
21 декабря 2012 – начало конца света
22 декабря 2012 – официальное празднование конца света
23 декабря 2012 – конец конца света
24 декабря 2012 – отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 – новогодние утренники, ёлки...
...Новый Год...
3 января 2013 – конец света по старому стилю.
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 10 ноября 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1211/o121110.html#2
Друг решил взять пива. Заходит в ларёк, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству.
Друг сразу с порога: «Здравствуйте, четыре чёрных козла».
После долгой паузы и выразительных взглядов:
«Хм... Добрый вечер. «Козёл» тёмный. Пиво. Четыре банки».
Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 19 февраля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1302/j130219.html#15
-–Папа, а правда, что шоу-бизнес – это когда соловей поет для свиней?
– Нет, сынок, шоу-бизнес – это когда свинья поет для баранов.
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 19 февраля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1302/o130219.html#1
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!» На том конце кто-то чем-то подавился...
Оригинал взят в Афоризм дня по итогам голосования за 23 октября 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1210/a121023.html#16
Наступил долгожданный вторник – послезавтра предпоследний день рабочей недели.
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 14 января 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1301/o130114.html#6
У нас в ассортименте был 1 кот, муж, я и 2 младенца, строго следящих за тем, чтобы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой «Это ваши дети».
Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через «камень-ножницы-бумага» определили, кто идет спать, а кто жарить картошку. Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.
Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.
Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: «Ты кто?».
От недосыпа я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла, куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: «Сходить в туалет». Встала и пошла.
Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня, когда родились дети, я отвечала: «Подождите, у меня записано».
Чтобы не перепутать, кого из детей я кормила, а кого еще нет, я стала помечать их зеленкой. Вскоре я стала помечать зеленкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хрена не объяснять по какому поводу.
Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка.
Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошел на работу как индус, с точкой между глаз.
Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: «чичичи скоро дам сисю». Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: «Ты только обещаешь».
У Спока в книге есть картинка «Как одновременно кормить близнецов». Там была нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребенка лежала у нее на ладони и сосала грудь, весь остальной ребенок и рука женщины уходили куда-то за спину. Я даже потренировалась на 2 5-литровых канистрах воды. Канистры упорно отказывались так жрать. Кормила детей по очереди.
У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики-близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 мин признался в любви 2 девочкам.
Еще как-то вычитали, что очень важно, как ребенок во сне держит кулачки, где лежит большой палец – сверху или внутри кулачка. Оказывается, есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги.
Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: «Как ты все успеваешь?» ответила: «Когда у тебя 1 ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в 3 водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя 2 ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно».
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 12 ноября 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1211/o121112.html#2
Подходящий кандидат
В к. 1990-х мне позвонил приятель и предложил подработать, участвуя в избирательной кампании. Наш кандидат позиционировался как независимый и был мало кому известен. Мне предлагалось ходить по квартирам и собирать подписи в его поддержку. За одну полученную подпись агитатору полагалось 20 рублей. Приятель уверял, что за день можно спокойно собрать 50 подписей – безумные деньги по тем временам.
Быстро выяснилось, что команда «независимого» кандидата плохо подготовилась к кампании. На руки агитаторам выдали лишь по небольшому листочку с его биографией, где не имелось даже его фотографии. После первого дня работы я понял, что самое главное в этом деле – фотоснимок кандидата. Я позаимствовал из Интернета снимки не особо известных у нас, но фотогеничных киноактеров Голливуда и лауреатов Нобелевской премии – для избирателей разного возраста, пола и социального положения.
Теперь я ходил по квартирам, визуально оценивал контингент ее обитателей и, в соответствии со своей оценкой, предъявлял тот или иной снимок. Дела мои сразу пошли на лад, поскольку я в этой физиогномической практике почти не ошибался, но вспоминается один эпизод.
Попалась мне блондинка лет на 25 (про блондинок уже тогда ходили анекдоты). Посмотрел на нее – дура дурой, рассказываю про нашего «независимого кандидата». А она только морщится, тараща свои глуповатые глазенки: «Я в этих ваших выборах и кандидатах вообще ничего не понимаю. От чего они зависимы-независимы? От наркотиков? Надо бы хоть взглянуть на человека, какой он весь из себя». Я к этому был готов. Думаю, киноактеров ей показывать опасно, может оказаться в курсе. Вынимаю из портфельчика нобелевского лауреата. Она на него таращится, хлопая накладными ресницами, и мотает башкой. «Этот не годится. А другие кандидаты у вас есть?» Я не будь дурак показываю очередного нобелевского чемпиона, а она опять кривит губы! Был у меня еще один снимок нобелевца, предъявляю. И тут она наконец удовлетворенно кивает: «А вот это подходящий кандидат. И немец Людвиг Штермер, и американец Джек Стейнбергер получили Нобелевские премии по физике не по делу, а вот француз Пьер де Жен свой нобель заслужил».
Блондинка ехидно подмигнула мне, но все-таки поставила свой автограф в подписном листе.
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 13 октября 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1210/o121013.html#1
В н. 2000-х одни бизнесмены занялись заброшенным охотхозяйством. Вбухали в него немало средств и сил на корма и завоз некоторых представителей фауны, поголовье которых со временем выросло в разы, радуя тем самым и владельцев хозяйства, и приезжающих охотников, для которых была отстроена база с комфортабельными домиками отдыха. Сверхдоходов хозяйство не приносило, но, как говорили его владельцы, это было занятие для души, деньги они зарабатывали в других отраслях.
И вот в один момент на базу прибыла съёмочная группа, снять репортаж для областного телевидения. Рулила процессом бойкая корреспондентка, которой после отснятого материала приспичило пожурчать. Спросив, где можно «попудрить носик», дама удалилась в ближайший домик, на то время пустующий. Но через несколько секунд вылетела из него пробкой от шампанского. Заикаясь и тыкая пальцем в направлении входа: т-там, т-там...
А то, что «т-там», её, без всякой задней мысли, предупредить забыли. Или не успели. Сами владельцы хозяйства тоже были заядлыми охотниками, причём средства позволяли им ездить на охоту куда угодно. Но любимым местом была Африка, где и добывалось большинство трофеев, чучела которых впоследствии становились украшениями домиков на базе. А пару лет назад до визита корреспондентки в один из них, в его просторном туалете, рядом с действующим унитазом появился другой, не подключённый. На котором сидело чучело бабуина. В очках и газетой в лапах (даже раз в неделю прессу меняли). А при открытии двери в туалет срабатывала звуковая установка и помещение наполнялось лёгким рычанием, получившим длинное название – застигнутый врасплох интеллигент-бабуин выражает недовольство. Вот, что т-там обнаружила корреспондентка. Кстати, бабуина нашли лежащим на полу. Когда весь этот прикол затевался, то предполагалось, что возможно какой-нибудь охотник не совладает с нервами и застрелит бабуина второй раз, уже посмертно, прям на унитазе. Но обходилось. А вот то, что бабуин будет сражён наповал дамской сумочкой, этого предположить никто не мог.
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 22 января 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1301/o130122.html#6
На выходе со двора дорога и тротуар. Каждое утро иду на работу, а на тротуаре стоит «шестерка». Между шестеркой и металлическим придомовым заборчиком сантиметров 50, с другой стороны – дорога. На дорогу выходить не хочу – машины, да и гололед... Всегда обхожу шестерку со стороны дома, т. е. в эти самые 50 см. А я мужчина достаточно крупный. И вот в это утро иду, смотрю – шестерка стоит, заведена – мотор греет. Я как обычно протискиваюсь в эти 50 см и случайно задеваю пакетом машину, слегка, вскользь. Пакет – ничего особенного – бумаги, документы... Но из машины выскакивает мужичок-моська и начинает истошно визжать и размахивать кулачонками. Слов я не разобрал, но оглянулся... Моська юркнуло в машину и захлопнуло дверь. Я уже отошел метров на 5-10 и опять услышал визг. Оборачиваться не стал. Ушел. Следующее утро. Иду на работу, шестерка на том же месте, мотор греется, моська тявкает на какого-то мужика. Мужик оборачивается – моська прячется, мужик идет дальше. Моська выскакивает погавкать... а мужик решил вернуться... с еле слышным щелчком раскрылся нож-выкидушка. Моська, обосравшись, баррикадируется в машине. Мужик подошел, не торопясь, обстоятельно, проколол все 4 колеса, и пошел своей дорогой. Сегодня там шестерки не было.
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 13 января 2013http://www.anekdot.ru/an/an1301/o130113.html#11Новая Земля, 1978. Командир полка полковник Неживой, командир авиационной эскадрильи подполковник Погребной, старшина авиационной эскадрильи прапорщик Череп. В город Архангельск был командирован прапорщик Череп. Не секрет, что попадая с Новой Земли в большой город, хочется вкусить прелестей жизни. Что и сделал доблестный прапорщик. Попав в поле зрения патруля, он был доставлен в военную комендатуру, где дежурный стал выяснять личность прапорщика. Представьте лицо дежурного, получившего ответ на вопрос: «Звание, должность, часть и цель прибытия в Архангельск?», такой ответ: «Прапорщик Череп, подразделения Погребного, полка Неживого с Новой Земли». Не найдя лучшего решения дежурный спросил, сможет ли прапорщик доехать до гостиницы и отпустил его.
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 14 ноября 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1211/o121114.html#1
Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу – тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят 2 бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты сука, тварь, и т.д. по списку до «чтоб вы все подохли». Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: «Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!» Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: «Садитесь, пожалуйста». Ржал весь вагон.
Оригинал взят у в Жаль, если конца света не будет
Ну, мало того, что теперь оперную музыку в РФ рекомендуют слушать только после 14 лет (хорошо еще, что пока не запрещают). Но вот с какой стати «Тоску» Верди написал? Мне-то казалось Пуччини, итальянец, к слову.
Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 01 декабря 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1212/j121201.html#38
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 – подготовка к концу света
21 декабря 2012 – начало конца света
22 декабря 2012 – официальное празднование конца света
23 декабря 2012 – конец конца света
24 декабря 2012 – отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 – новогодние утренники, ёлки...
...Новый Год...
3 января 2013 – конец света по старому стилю.
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 10 ноября 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1211/o121110.html#2
Друг решил взять пива. Заходит в ларёк, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству.
Друг сразу с порога: «Здравствуйте, четыре чёрных козла».
После долгой паузы и выразительных взглядов:
«Хм... Добрый вечер. «Козёл» тёмный. Пиво. Четыре банки».
Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 19 февраля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1302/j130219.html#15
-–Папа, а правда, что шоу-бизнес – это когда соловей поет для свиней?
– Нет, сынок, шоу-бизнес – это когда свинья поет для баранов.
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 19 февраля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1302/o130219.html#1
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!» На том конце кто-то чем-то подавился...
Оригинал взят в Афоризм дня по итогам голосования за 23 октября 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1210/a121023.html#16
Наступил долгожданный вторник – послезавтра предпоследний день рабочей недели.
