Пикейная жилетка

Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 27 мая 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1305/o130527.html#5
Мы с мужем вчера были свидетелями поступка, на который решится не каждый.
Пешеходный переход. 3 ряда машин. Женщина с коляской переходит дорогу. Крайний левый ряд остановился пропускать. В среднем остановилась «тойота», серебристая, госномер – буквы не помню, цифры 520. Женщина с коляской на середине дороги. И по крайнему правому ряду «летит» хлопчик на машине.
Водитель «тойоты» просто резко выворачивает руль вправо, перегораживая дорогу летуну, тем самым прикрывая женщину своей машиной. Летун успел чудом затормозить. Так вот, я потом думала долго-долго: а смогла бы я так сделать или нет? Вы не представляете, сколько потом водителей сигналило этому 520 с поднятым вверх большим пальцем!
Вот это, я считаю, поступок! После этого я поняла, что у нас ещё не всё потеряно, есть ещё люди, человеки!!!

Оригинал взят в Еврейское счастье
( Социологическое исследование )
Оригинал взят в Бедный Клаус
( История черепа немецкого солдата )

Пулька

Разбирался тесть на антресолях и выкопал там книжку года 1936 с названием «Занимательная баллистика». Написано для детей. Видимо, на порядок умнее были, там доступно описано, что, например, при увеличении заряда скажем, в 2 раза, снаряд пролетит раз в 5 дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Издание, кажется, «Детгиз». В общем, подарил он это моим девкам – старшей 11 младшей 9 – для всестороннего развития.

На работе у меня зазвонил мобильник, и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. ( О кошке, которая летала  )

Продолжаю публикацию Дневников из Фан-сити

Дневник Вредной Принцессы (Часть 1)

Запись 1. Любимый папочка объявил, что раз я стала совершеннолетней, то пора задуматься о замужестве. Мои попытки объяснить, что я хочу как нормальная принцесса получить образование, чтобы потом нормально править своим государством, не возымели никакого действия. Будем надеяться, что к вечеру папа остынет.

(позже) Зря надеялась, папочка разослал герольдов во все концы страны, чтобы пригласить ко двору самых лучших женихов. Что ж, он сам виноват, раз не захотел понять меня по-хорошему.
( 3 стр. Ворда – как избавляться от нежеланных женихов )

Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 12 мая 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1305/o130512.html#4
Поволжье, районный центр, поликлиника.
Табличка на кабинете: «Зубной стоматолог».

Оригинал взят в Минздрав предупреждает
( Несколько баянчиков )
У знакомых суперпородистая кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета по части «доход» – котята очень дорого стоят.
И вот очередные роды. Вся семья на стрёме – кошка разродиться никак не может. А день попался праздничный, плюс уже три часа ночи – ни до одной ветеринарной клиники дозвониться не могут, кошке уже совсем плохо....
Недолго думая, хватают её, в машину и в роддом при больнице скорой помощи. Так и так – мы родить не можем.
– Где роженица?
– Вот... (достают из переноски)
При виде «роженицы» глаза у акушеров сделались больше и круглее чем у напуганной совы. Когда они узрели над кошкиной макушкой несколько красивых красненьких бумажек, то судорожно сглотнули, вернули глаза в исходную позицию, отдышались и сказали:
– Давайте. Ждите в коридоре.
Кошку отнесли в родзал, поставили капельницу со стимулятором, через некоторое время вытащили застрявшего котенка, потом все пошло вполне естественным путем, но...
...тут ещё 1 даме рожать приспичило.
Прям вот сейчас.
Недолго думая, её укладывают по соседству с кошкой. Ну чтоб далеко между ними не ходить.
Дама, которая до этого орала не своим голосом, для начала впала в ступор. Членораздельных звуков произнести она не могла. Она вообще забыла, где находится и как её звать.
Самый опытный акушер моментально выкрутился из щекотливой ситуации и ласково сказал:
– Вы ведь первый раз рожаете? Вот и здорово! Внимательно смотрите, что делает кошка, и делайте то же самое! Видите, как она себя спокойно ведет? Да, это новая методика такая, у вас все быстро и легко получится...
У дамы роды прошли легче, чем у кошки, ребенок живой и здоровенький. И вообще она осталась всем довольна. Особенно после того, как хозяева кошки ей котенка подарили.

Оригинал взят в В высоком уровне младенческой и материнской смертности виноваты гинекологи мужчины
Об этом заявил президент Таджикистана на ежегодном выступлении перед парламентом.
По мнению Эмомали Рахмона, акушерами-гинекологами должны быть только женщины, а не мужчины, пояснив, что этого требует высокая религиозность населения страны.
Моду на домашние роды он объяснил нежеланием рожениц обслуживаться у акушеров мужского пола, что в свою очередь ведет к возрастанию смертности.
«Такое положение вещей показалось мне недопустимым, я сказал, что, с учетом нашей религии, в такие узкоспециализированные сферы деятельности должны привлекаться девушки».
Злые языки между тем говорят, что большинство женщин отказывается от услуг роддомов из-за бедности, т. к. роды в Таджикистане дорогостоящее мероприятие. Косвенно это соображение подтверждает тот факт, что пресловутая религиозность не мешает гражданкам Таджикистана принимать медицинскую помощь от медиков обоих полов в тех странах, где она оплачивается местными налогоплательщиками.

Перлы из карт вызовов скорой помощи
( Подборка перлов )
И на прощание:

Оригинал взят в Исследовательское
Ланюхе полюбилась песня «про бутерброда» (она же – про брадобрея).
Ходит, распевает «это было п'ошлым лееетом!»

А я все думаю: где же эта история все-таки случилась?
«Прошлым летом, в середине января» – южное полушарие,
«в королевстве, там где нет в помине короля» – монархия под управлением женщины,
дополнительные условия – там водятся львы и вежливые брадобреи.
( Ищем кандидатов )

Оригинал взят в Писание

* Оба соска нормально реагировали на свет.( И прочие чудеса )

Оригинал взят в В порядке обмена опытом

Упражнения lunaticraft.livejournal.com по русификации Великого & Могучего (раз, два) напомнили мне об 1 забавном лингвопроекте, выполненном на материале исландского. Участникам нашего сообщества это может показаться интересным и, во всяком случае, этимологии всё нижеследующее напрямую касается.
( Чокнутые пуристы )
От души рекомендую сходить по 2 приведённым в начале поста ссылкам и порадоваться. ;-)))

В последние несколько дней ЖЖ буквально был взорван постом, опубликованным в ru-marazm.
http://ru-marazm.livejournal.com/3591670.html
Количество перепостов только в моём обозрении:

http://yuss.livejournal.com/2292778.html
http://marss2.livejournal.com/563906.html
http://uborshizzza.livejournal.com/2455357.html
http://temik319.livejournal.com/1022787.html и ещё...
http://kukmor.livejournal.com/1008379.html
http://estna.livejournal.com/174534.html
http://pryf.livejournal.com/2875762.html
http://marat-ahtjamov.livejournal.com/668373.html
http://wealth.livejournal.com/766382.html
http://opiat-dvoyka.livejournal.com/62585.html
http://von-sumkin.livejournal.com/526112.html
И ещё http://lleo.me/dnevnik/2013/04/06.html

В ходе обсуждения были выложены не менее потрясные сканы:



В ходе обсуждения выяснилось, что:
1) Он продавал не литры, а литры на человека, иначе говоря, размерность у числа 2 – л/чел!
2) В бухгалтерской программе 1С числа ставят в том порядке, в каком велела учительница.
3) Требование именно такого порядка идёт из дремучего брежневского застоя, так что Рафик Фурсенко не виноват.

Что касается меня, то я полагаю:
1) Удобнее умножать большее на меньшее, а не наоборот.
2) Покупатели тут вообще условная величина. Важно, что кол-во молока у фермера уменьшилось на 2х9=9х2 л. А что он там делал с молоком – выливал на землю, выпивал сам, поил телят, заквашивал для производства сыра, продавал или раздавал – не суть важно.

Вычитать и умножать, тихо шифером шуршать...
( Свои примеры )
И до кучи:
Оригинал взят в Прочитали – прослезились

«Нез наю», «генирал» и «через-чур» – возможно, именно такое написание слов мы увидим в газетах лет через 5, когда нынешние первокурсники факультета журналистики МГУ получат свои дипломы. Вот такие феноменальные результаты продемонстрировали набранные с помощью ЕГЭ студенты, среди которых есть даже стобалльники. Как и ожидалось, проверочные работы новобранцев в вузах обернулись скандалом.
Подробнее об этом рассказала доцент кафедры стилистики русского языка Анастасия Николаева.
( Интервью )
Теперь несколько анекдотов про обучение.

Сижу в США в книжном магазине. Стоят столы, бесплатный вайфай, можно пить кофе и читать книжки. Рядом со мной сидит американец и репетирует 2 чернокожих детишек (мальчика и девочку лет 17) по школьной физике. Решают задачку, в которой угол в 28 градусов надо разделить пополам.
Мальчик, радостно:
– 14!
Репетитор, строго:
– Нет, ты посчитай на калькуляторе, чтобы был уверен, что правильно разделил.
( Ещё )
А теперь из жизни.
Идёт интеллектуальная игра на ТВ. Играет девушка – студентка технического факультета, медалистка. Ей задают вопрос:
– Чему равен тангенс 45 градусов?
Она так и не смогла ответить.
Офигевший от этого зрелища муж идёт к моей маме, которая моет пол, и задаёт ей тот же вопрос. Не раздумывая не секунды, пенсионерка, которая тригонометрией на рабте не занималась, отвечает:
– Один!
Я бы задумалась, но секунд на 5...

upd

Тогда он кедом ковырнул паркет
и вдруг отмстил за сбритые волосья:
«Да потому, что в заданном вопросе
вы дали мне заранее ответ...»
И тут пошло –
от криков и до писка:
«Я спрашивала,
как заведено,
по всей методологии марксистской,
по четким уложеньям гороно...
Ну что ты ухмыляешься бесстыже?
Вы видите теперь –
нам каково?
(Евтушенко, «Фуку»)

Оригинал взят в Ох уж эти номады

Новое знание всегда приятно. Но два вопроса к любимому журналу «Русский репортер» (№ 11, с. 21) остались:
1) А Улан-Батор тоже переименован?
2) И где теперь монголы? Просто ребята махнулись территориями, чтобы не засиживаться?
Так-то лучше, чем снова империи создавать – от моря до моря. Спокойно и без шума.
Не родился бы у павлодарской козы детеныш с 7 ногами и 3 глазами – еще долго мы не узнали бы об изменениях на политической карте мира.

***


***

Оригинал взят в Странности литературных героев

Герой без странностей, что волшебник без палочки. Существовать может, а вот задеть очерствевшего читателя за живое – вряд ли.
Предлагаю провокационный список героев и их странностей. (Источник здесь)
( Холмс и Ватсон, Скарлет О'Хара, Дороти-Элли, Холден Колфилд, Одиссей и Винни-Пух и все-все-все )
den_stranger
7 признаков того, что диснеевский мультик «Винни-Пух» пропагандирует наркотики
1. Ослик Иа-Иа – ему всё по барабану, у него замедленные реакции и
выраженное отсутствие мотивации – конопля
2. Пятачок – всего боится и страдает манией преследования – грибы
3. Кролик – везде суёт свой большой нос, всё ему надо – кокаин
4. Тигра – не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не
уставая – экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными – употребляет
галлюциногены
6. Винни Пух – любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией – LSD
7. Сова – всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» – дилер...

Оригинал взят в Лидера южноафриканской оппозиции укусила огромная крыса

Лидер южноафриканской оппозиции Хелен Зилле сообщила в твиттере, что пострадала от нападения огромной крысы возле ее резиденции в Кейптауне. «Только что со мной произошла странная вещь. Я спустилась за газетами и увидела у ворот огромную крысу, она укусила меня за палец!» Зилле снабдила запись фотографией окровавленного пальца и сообщила, что намерена проконсультироваться со своим доктором, нужно ли ей теперь делать уколы от бешенства.

Сообщение оппозиционерки вызвало широкий резонанс среди ее подписчиков в твиттере, число которых превышает 250 тысяч человек. Некоторые из них предположили, что нападение крысы могло быть организовано правящей партией ЮАР, другие спрашивали, белой или черной была крыса.

***
ИМХО крыса была серой. И юдофобкой. Происходит от серых гномов, которые «бей людей, спасай леса» © Городницкий.
А вообще как премьер Западного Кейпа она должна строго спросить с мэра Кейптауна за то, что он развёл такую антисанитарию.


Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 19 марта 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1303/o130319.html#16
( Как 1 мужик 3 питбулей победил )