Подборка анекдотов от Стрижа
09/02/2013 10:45 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
rositsa
Все время хочу спросить своего кота – рыба на паласе вкуснее, чем в миске?
Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!
Ремонт в ЖКХ:
1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить китай, который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30 %.
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам и настучать по тыкве одному перцу.
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование – у технички и сантехника.
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
– Скажите, почему у той коровы нет рогов?
– Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов – это лошадь.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу! « К сожалению дожил...
Человеческий мозг – сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...
Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.
Валуев заставляет людей пополнять счёт на МТСе, даже, если у них Билайн.
Теперь каждая пятница 2013 года – пятница тринадцатого.
Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались «петушок на палочке»
Нудист на стринги посмотрел, как на скафандр.
«У меня под платьем ничего нет», – шепнула я ему... «Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина
Судя по данным социологического опроса, 93 % солдат с первого дня службы мечтают вернуться на гражданку, и только 7 % – на гражданина.
После закулисного застолья с российскими представителями власти и культуры Депардье засомневался в способностях своего здоровья выдержать российское гражданство и заявил, что всё ещё остаётся французом и может стать гражданином Бельгии.
Из материалов следствия: «Алексей, 5 лет. Пытался ограбить ларек с конфетами при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, потом захлебнулся».
В отделе ковров:
– У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
– Сколько детей?
– Семь!
– Лучше заасфальтируете.
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...
– Алло, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
– Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
Если бы у парней, каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... Ну что ж. Без сисек так без сисек.
Мужик говорит приятелю:
– Как я переживаю за свою жену!
– А что с ней?
– С ней моя машина!
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
– Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
– Такая большая, а без лифчика ходишь.
– А ты куда это с букетом?
– Я к девушке!
– А чего цветы пластмассовые?
– Так у меня и девушка резиновая...
– Привет, Зайка!
– Привет, Котик.
– Как дела, Солнце?
– Всё отлично, Медвежонок!
– Так, стоп. Ты тоже забыла, как меня зовут?
«Йоп твою..!» – воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.
– Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?
– Да, там пончики есть.
– Сама ешь свои тампончики.
– Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
– Санки.
Из жизни.
Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды её вызвали к заболевшему ребёнку. Пришла. Ребёнок – мальчик лет 4, простыл очень качественно, видно, что ну очень ему нехорошо...
– Как тебя зовут? – спросила бабушка.
– Миша...
– Ну, и что же с тобой, Мишенька?
В ответ он посмотрел на неё мутными глазами и выдал:
– Ты что, не видишь, сволочь я – болею!
Вот такая трогательная история случилась в 1 маленьком городе в Америке.
Молодая семья въехала в дом, по соседству с незастроенным участком. В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала строить новый дом.
Строительство очень заинтересовало 5-летнюю девчушку – дочку молодой семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за рабочими.
В конце концов бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в грубой оболочке) сделала девчонку «дочерью полка». Они с ней болтали, сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали, и даже поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка чувствовала собственную значимость.
А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с зарплатой, в котором лежали 10 $.
Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в банке и положить туда деньги.
В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалось получить настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила: «Я работала на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по соседству с нами».
«Вот это да!» – воскликнул служащий, – «а ты будешь работать там на следующей неделе?»
Девочка ответила: «Да, сэр, если эти мудаки из Хоум Дипо когда-нибудь доставят этот долбаный гипсокартон!»
Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!
Ремонт в ЖКХ:
1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить китай, который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30 %.
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам и настучать по тыкве одному перцу.
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование – у технички и сантехника.
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
– Скажите, почему у той коровы нет рогов?
– Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов – это лошадь.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу! « К сожалению дожил...
Человеческий мозг – сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...
Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.
Валуев заставляет людей пополнять счёт на МТСе, даже, если у них Билайн.
Теперь каждая пятница 2013 года – пятница тринадцатого.
Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались «петушок на палочке»
Нудист на стринги посмотрел, как на скафандр.
«У меня под платьем ничего нет», – шепнула я ему... «Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина
Судя по данным социологического опроса, 93 % солдат с первого дня службы мечтают вернуться на гражданку, и только 7 % – на гражданина.
После закулисного застолья с российскими представителями власти и культуры Депардье засомневался в способностях своего здоровья выдержать российское гражданство и заявил, что всё ещё остаётся французом и может стать гражданином Бельгии.
Из материалов следствия: «Алексей, 5 лет. Пытался ограбить ларек с конфетами при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, потом захлебнулся».
В отделе ковров:
– У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
– Сколько детей?
– Семь!
– Лучше заасфальтируете.
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...
– Алло, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
– Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
Если бы у парней, каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... Ну что ж. Без сисек так без сисек.
Мужик говорит приятелю:
– Как я переживаю за свою жену!
– А что с ней?
– С ней моя машина!
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
– Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
– Такая большая, а без лифчика ходишь.
– А ты куда это с букетом?
– Я к девушке!
– А чего цветы пластмассовые?
– Так у меня и девушка резиновая...
– Привет, Зайка!
– Привет, Котик.
– Как дела, Солнце?
– Всё отлично, Медвежонок!
– Так, стоп. Ты тоже забыла, как меня зовут?
«Йоп твою..!» – воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.
– Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?
– Да, там пончики есть.
– Сама ешь свои тампончики.
– Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
– Санки.
Из жизни.
Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды её вызвали к заболевшему ребёнку. Пришла. Ребёнок – мальчик лет 4, простыл очень качественно, видно, что ну очень ему нехорошо...
– Как тебя зовут? – спросила бабушка.
– Миша...
– Ну, и что же с тобой, Мишенька?
В ответ он посмотрел на неё мутными глазами и выдал:
– Ты что, не видишь, сволочь я – болею!
Вот такая трогательная история случилась в 1 маленьком городе в Америке.
Молодая семья въехала в дом, по соседству с незастроенным участком. В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала строить новый дом.
Строительство очень заинтересовало 5-летнюю девчушку – дочку молодой семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за рабочими.
В конце концов бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в грубой оболочке) сделала девчонку «дочерью полка». Они с ней болтали, сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали, и даже поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка чувствовала собственную значимость.
А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с зарплатой, в котором лежали 10 $.
Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в банке и положить туда деньги.
В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалось получить настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила: «Я работала на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по соседству с нами».
«Вот это да!» – воскликнул служащий, – «а ты будешь работать там на следующей неделе?»
Девочка ответила: «Да, сэр, если эти мудаки из Хоум Дипо когда-нибудь доставят этот долбаный гипсокартон!»
