Хиханьки-хаханьки
13/04/2013 07:53 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
rositsa
Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 10 апреля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1304/j130410.html#12
– Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
– В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 10 апреля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1304/o130410.html#5
Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик. Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам с Мотькой проехать нужно – никакой реакции. Постояла немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает. Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем даёт какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине прифигел, значит ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собакевич даже ухом не повёл, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался. Я к чему это всё? Люди, давайте быть чуткими друг к другу, ведь не хочется на хамство отвечать такими радикальными мерами...
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 09 апреля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1304/o130409.html#7
Ахиллесова пята
Все началось со скромного объявления:
«Уважаемые жильцы, убедительно просим вас не оставлять у подъезда автомобили в период с 9 до 18 часов».
Тогда еще жители дома не знали, что это было объявление большой и кровопролитной войны. Первый этаж дома захватила юридическая фирма со своими адвокатами, мордатыми охранниками и даже 1 нотариусом.
Фирма теснила жильцов по всем фронтам, и дело даже не в объявлении. Ну, подумаешь, отвоевали у дома десяток парковочных мест, не баре, приткнуться в соседнем дворе. Беда в том, что вечная очередь у входа в контору с 9 утра до 6 вечера начисто перекрывала собой узкий перешеек и в «каменном мешке» оказывались все 50 машин целого дома.
Утром люди пытались выехать на работу, но путь им всякий раз преграждала какая-нибудь пара-тройка машин с клевым музоном из открытых дверей, а перед машинами, на корточках сидели бойцы заградотряда в ожидании своей очереди к нотариусу. Спешить им было некуда, вот они и сидели целыми днями на пути. То ли организованно какали, то ли просто четки в руках крутили, непонятно.
Скандалить и драться с ними было бессмысленно. И не потому, что духу не хватало. Просто они хоть и были все на одно лицо и даже с одинаковым музончиком, но все же каждый день это были новые бойцы, ничего не знавшие об истории вчерашних сражений.
Туалет в юридической фирме имелся, но только для персонала, посетители же, активно пользовались вертикально передвигающимся биотуалетом. Дошло до того, что даже мамочки с колясками предпочитали ходить по лестнице пешком, чтоб только не ездить в биотуалете.
А война все расширялась, набирала обороты, но на то враги и были юристами, что с бумажной стороны к ним никак нельзя было подкопаться. Аренда и деятельность законная, а конфликты с парковкой и туалет в лифте – это частные дела посетителей, за которые фирма ответственности нести не может. Ведь это юридическая контора – «Гарант», а не детский сад – «Родничок».
Осажденные жители вызвали участкового для переговоров на высшем уровне, но когда увидели, насколько тщательно он вытирал ноги перед тем, как постучать во вражеский генштаб, всем стало ясно, что этот засланный казачок им тоже не помощник.
Наконец жильцы дошли до крайности – психанули, собрались всем домом и предприняли лобовую атаку офиса. Но навстречу им вышли 2 уравновешенных танка в черных костюмах. Они сначала молча показали пальчиком на многочисленные камеры слежения, а потом на свои кобуры – это несколько охладило пыл нападавших, атака захлебнулась и ушла в свисток.
Война так бы и закончилась окончательной победой юридического монстра над бедными жителями дома. Но у любого, даже самого свирепого и могущественного монстра, есть своя ахиллесова пята, нужен только герой, который сможет ее отыскать.
По счастью, в этом несчастном доме жил такой герой. Он звался Игорем и учился в 10-м классе.
Игорек прошел по всем квартирам, собрал по 100 рублей на партизанскую войну, каждому посоветовал крепиться и готовиться к некоторым неизбежным военным лишениям. И люди были готовы на все, они жали герою руку, крестили и целовали в лоб, благословляя на ратный подвиг.
Всего лишь через месяц с небольшим, фирма потерпела от Игорька оглушительное поражение и одним прекрасным утром выбросила белый флаг. Вражий офис отступил и обратился в организованное бегство в неизвестном направлении, видимо в поисках врагов попроще.
Вот так и закончилась эта великая битва вседомового героя Игорька со всемогущим Голиафом.
А дело было так. Собрав со всех квартир по 100 рублей, Игорь сел в метро и поехал на Митинский рынок. Там-то он и приобрел страшное оружие возмездия – небольшой черный ящичек с рожками.
Вернувшись домой, наш герой стал врубать свой рогатый ящик каждый день строго с 9 до 18. От этого все сотовые телефоны в радиусе 30 м мирно засыпали аж до самого вечера, и дом погружался в XIX в.
Но главное, то, что вражеский штаб остался совсем без связи. А что такое генштаб без связи? Так, жалкая кучка потенциальных военнопленных в хромовых сапожках.
Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 06 апреля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1304/j130406.html#16
«Россияне уверены в своём завтрашнем дне!» – такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии. 100 % россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.
Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 04 апреля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1304/j130404.html#14
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой – ничего не помогло. Но стоило повесить табличку «Поссы здесь, стань звездой Ютуба»...
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 01 апреля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1304/o130401.html#2
На днях пришлось ехать на радиорынок Ждановичи в Минске. Пока искал то, что нужно, долго разглядывая витрину, меня отвлек детский плач и визг с требованием купить вертолетик. Обернулся и увидел папашу с сыном лет 6-8 около витрины радиоуправляемых моделей вертолетов. Меня тоже интересует авиация. Пошел посмотреть что почем, да и продавец не подвел – все показывает как красиво летают вертолеты (сам в прошлом увлекался авиамоделизмом), да и погода без ветра благодать. Авиашоу собрало толпу человек 15-20, в основном мужики в районе 35-45 лет. А мелкий все клянчит и ревет, какой папа нехороший – не хочет купить ему вертолет. Мужики, посмотрев на все это дело, говорят папаше – мол, не жалей денег, купи мелкому игрушку. Он и молвит: «Да купил я ему еще на прошлой неделе». И мелкий орет: «Ага, купил мне, а сам играешься и мне не даешь».
https://www.facebook.com/redburda/posts/601980849813315
Кто нашел в парке отдыха (возле карусели) кольцо с бриллиантом (30 карат), паспорт и права на имя Мордуховича Владимира, бумажник с 30 рублями и полиэтиленовый пакет с творогом и молоком — отдайте хотя бы кольцо!
Александр Воробьев
Спасибо гh. Иванову И. за находку паспорта и полиэтиленового пакета на мое имя! Спасибо также половине населения города за участие в поисках. Извините за кольцо с 30-каратным преувеличением. В. Мордухович, властелин кольца, паспорта и пластикового пакета.
Александр Воробьев
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=597704220240978&l=923b32472d
Премьер-министр Австралии собирается посетить своего тезку, российского премьер-министра.
Одним из обсуждаемых вопросов будет установление побратимских отношений между австралийским сумчатым и российским белым (умчатым) медведями.
Брататься с бурым российским медведем (думчатым) не спешит пока ни российский белый, ни даже российский черный малый (димчатый) медведь.
***
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
– В 1934 году, когда партия послала меня на хуй...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
– Прошу прощения. Когда партия послала меня на XVII съезд...
Анекдоты от Стрижа
Когда-нибудь Россия-матушка воспрянет ото сна и позовет своих заблудших сыновей. И тогда, в сей чудный час, одним разом загнутся канадский хоккей, американский балет, турецкая торговля и немецкая инженерная мысль…
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Всё, что ни делается, делается в Китае.
Всё, что ни происходит, происходит в Америке.
Всё, что ни случается, случается в России.
Забыла вчера кошку покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.
Авиакомпания Боинг и КБ Сухой заключили контракт на совместное производство пассажирского лайнера – «Бухой 747».
Наблюдения показали, что детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
Самый крутой лохотрон находится в Эстонии. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем на 2 концертных площадках одновременно. Причем в полном составе. Все 7 девушек. Такого рэпа Эстония еще не видела.
Заблудившиеся неопытные грибники два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Последний звонок и выпускной вечер очень похожи на день ВДВ, только для детей.
На самом деле в Туле и Тольятти были построены 2 одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские – постоянно ломаются.
Моя нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
Сидит психиатр у себя в кабинете. Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
– Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
– А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
– Так кто же это у нас – наверное, маленький червячок?
– Я сисадмин, я вам сеть прокладываю!
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были...
Слуга народа
Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание – кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается – справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
– Я-то народ везу, а ты его слуг. Так какого чёрта я тебе дорогу уступать должен?
2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
– Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
– Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а
если что и взлетит Божией милостью – разобьется о небесную твердь!
hild_0
Котик породы «нашли под забором, очень просился в дом».
http://www.anekdot.ru/an/an1304/j130410.html#12
– Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
– В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 10 апреля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1304/o130410.html#5
Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик. Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам с Мотькой проехать нужно – никакой реакции. Постояла немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает. Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем даёт какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине прифигел, значит ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собакевич даже ухом не повёл, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался. Я к чему это всё? Люди, давайте быть чуткими друг к другу, ведь не хочется на хамство отвечать такими радикальными мерами...
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 09 апреля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1304/o130409.html#7
Ахиллесова пята
Все началось со скромного объявления:
«Уважаемые жильцы, убедительно просим вас не оставлять у подъезда автомобили в период с 9 до 18 часов».
Тогда еще жители дома не знали, что это было объявление большой и кровопролитной войны. Первый этаж дома захватила юридическая фирма со своими адвокатами, мордатыми охранниками и даже 1 нотариусом.
Фирма теснила жильцов по всем фронтам, и дело даже не в объявлении. Ну, подумаешь, отвоевали у дома десяток парковочных мест, не баре, приткнуться в соседнем дворе. Беда в том, что вечная очередь у входа в контору с 9 утра до 6 вечера начисто перекрывала собой узкий перешеек и в «каменном мешке» оказывались все 50 машин целого дома.
Утром люди пытались выехать на работу, но путь им всякий раз преграждала какая-нибудь пара-тройка машин с клевым музоном из открытых дверей, а перед машинами, на корточках сидели бойцы заградотряда в ожидании своей очереди к нотариусу. Спешить им было некуда, вот они и сидели целыми днями на пути. То ли организованно какали, то ли просто четки в руках крутили, непонятно.
Скандалить и драться с ними было бессмысленно. И не потому, что духу не хватало. Просто они хоть и были все на одно лицо и даже с одинаковым музончиком, но все же каждый день это были новые бойцы, ничего не знавшие об истории вчерашних сражений.
Туалет в юридической фирме имелся, но только для персонала, посетители же, активно пользовались вертикально передвигающимся биотуалетом. Дошло до того, что даже мамочки с колясками предпочитали ходить по лестнице пешком, чтоб только не ездить в биотуалете.
А война все расширялась, набирала обороты, но на то враги и были юристами, что с бумажной стороны к ним никак нельзя было подкопаться. Аренда и деятельность законная, а конфликты с парковкой и туалет в лифте – это частные дела посетителей, за которые фирма ответственности нести не может. Ведь это юридическая контора – «Гарант», а не детский сад – «Родничок».
Осажденные жители вызвали участкового для переговоров на высшем уровне, но когда увидели, насколько тщательно он вытирал ноги перед тем, как постучать во вражеский генштаб, всем стало ясно, что этот засланный казачок им тоже не помощник.
Наконец жильцы дошли до крайности – психанули, собрались всем домом и предприняли лобовую атаку офиса. Но навстречу им вышли 2 уравновешенных танка в черных костюмах. Они сначала молча показали пальчиком на многочисленные камеры слежения, а потом на свои кобуры – это несколько охладило пыл нападавших, атака захлебнулась и ушла в свисток.
Война так бы и закончилась окончательной победой юридического монстра над бедными жителями дома. Но у любого, даже самого свирепого и могущественного монстра, есть своя ахиллесова пята, нужен только герой, который сможет ее отыскать.
По счастью, в этом несчастном доме жил такой герой. Он звался Игорем и учился в 10-м классе.
Игорек прошел по всем квартирам, собрал по 100 рублей на партизанскую войну, каждому посоветовал крепиться и готовиться к некоторым неизбежным военным лишениям. И люди были готовы на все, они жали герою руку, крестили и целовали в лоб, благословляя на ратный подвиг.
Всего лишь через месяц с небольшим, фирма потерпела от Игорька оглушительное поражение и одним прекрасным утром выбросила белый флаг. Вражий офис отступил и обратился в организованное бегство в неизвестном направлении, видимо в поисках врагов попроще.
Вот так и закончилась эта великая битва вседомового героя Игорька со всемогущим Голиафом.
А дело было так. Собрав со всех квартир по 100 рублей, Игорь сел в метро и поехал на Митинский рынок. Там-то он и приобрел страшное оружие возмездия – небольшой черный ящичек с рожками.
Вернувшись домой, наш герой стал врубать свой рогатый ящик каждый день строго с 9 до 18. От этого все сотовые телефоны в радиусе 30 м мирно засыпали аж до самого вечера, и дом погружался в XIX в.
Но главное, то, что вражеский штаб остался совсем без связи. А что такое генштаб без связи? Так, жалкая кучка потенциальных военнопленных в хромовых сапожках.
Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 06 апреля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1304/j130406.html#16
«Россияне уверены в своём завтрашнем дне!» – такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии. 100 % россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.
Оригинал взят в Анекдот дня по итогам голосования за 04 апреля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1304/j130404.html#14
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой – ничего не помогло. Но стоило повесить табличку «Поссы здесь, стань звездой Ютуба»...
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 01 апреля 2013
http://www.anekdot.ru/an/an1304/o130401.html#2
На днях пришлось ехать на радиорынок Ждановичи в Минске. Пока искал то, что нужно, долго разглядывая витрину, меня отвлек детский плач и визг с требованием купить вертолетик. Обернулся и увидел папашу с сыном лет 6-8 около витрины радиоуправляемых моделей вертолетов. Меня тоже интересует авиация. Пошел посмотреть что почем, да и продавец не подвел – все показывает как красиво летают вертолеты (сам в прошлом увлекался авиамоделизмом), да и погода без ветра благодать. Авиашоу собрало толпу человек 15-20, в основном мужики в районе 35-45 лет. А мелкий все клянчит и ревет, какой папа нехороший – не хочет купить ему вертолет. Мужики, посмотрев на все это дело, говорят папаше – мол, не жалей денег, купи мелкому игрушку. Он и молвит: «Да купил я ему еще на прошлой неделе». И мелкий орет: «Ага, купил мне, а сам играешься и мне не даешь».
https://www.facebook.com/redburda/posts/601980849813315
Кто нашел в парке отдыха (возле карусели) кольцо с бриллиантом (30 карат), паспорт и права на имя Мордуховича Владимира, бумажник с 30 рублями и полиэтиленовый пакет с творогом и молоком — отдайте хотя бы кольцо!
Александр Воробьев
Спасибо гh. Иванову И. за находку паспорта и полиэтиленового пакета на мое имя! Спасибо также половине населения города за участие в поисках. Извините за кольцо с 30-каратным преувеличением. В. Мордухович, властелин кольца, паспорта и пластикового пакета.
Александр Воробьев
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=597704220240978&l=923b32472d
Премьер-министр Австралии собирается посетить своего тезку, российского премьер-министра.
Одним из обсуждаемых вопросов будет установление побратимских отношений между австралийским сумчатым и российским белым (умчатым) медведями.
Брататься с бурым российским медведем (думчатым) не спешит пока ни российский белый, ни даже российский черный малый (димчатый) медведь.
***
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
– В 1934 году, когда партия послала меня на хуй...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
– Прошу прощения. Когда партия послала меня на XVII съезд...
Анекдоты от Стрижа
Когда-нибудь Россия-матушка воспрянет ото сна и позовет своих заблудших сыновей. И тогда, в сей чудный час, одним разом загнутся канадский хоккей, американский балет, турецкая торговля и немецкая инженерная мысль…
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Всё, что ни делается, делается в Китае.
Всё, что ни происходит, происходит в Америке.
Всё, что ни случается, случается в России.
Забыла вчера кошку покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.
Авиакомпания Боинг и КБ Сухой заключили контракт на совместное производство пассажирского лайнера – «Бухой 747».
Наблюдения показали, что детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
Самый крутой лохотрон находится в Эстонии. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем на 2 концертных площадках одновременно. Причем в полном составе. Все 7 девушек. Такого рэпа Эстония еще не видела.
Заблудившиеся неопытные грибники два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Последний звонок и выпускной вечер очень похожи на день ВДВ, только для детей.
На самом деле в Туле и Тольятти были построены 2 одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские – постоянно ломаются.
Моя нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
Сидит психиатр у себя в кабинете. Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
– Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
– А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
– Так кто же это у нас – наверное, маленький червячок?
– Я сисадмин, я вам сеть прокладываю!
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были...
Слуга народа
Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание – кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается – справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
– Я-то народ везу, а ты его слуг. Так какого чёрта я тебе дорогу уступать должен?
2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
– Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
– Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а
если что и взлетит Божией милостью – разобьется о небесную твердь!
hild_0
Котик породы «нашли под забором, очень просился в дом».
