Вариации на тему Алисы

[rositsa]

Оригинал взят в post через Ольгу Макарову.

Вариации на тему Алис. Всяческих и разных.

***

– Сдавайся, Весельчак У! – кричала Алиса, размахивая бластером.
– А какие, собственно, девочка, у тебя ко мне претензии? – удивился Весельчак У.
– Ты же пират!
– Ну да. И что?
– Пиратство – это плохо! – топнула ногой Алиса.
Весельчак У прищурился:
– Ой-ой-ой, кто мне это говорит? У тебя на ноуте фотошоп лицензионный?
Алиса заткнулась и покраснела.

***

– Дядя Громозека, а зачем у тебя столько глаз? – спросила Алиса.
– Это чтобы лучше видеть тебя, дитя моё, – отшутился знаменитый археолог.
Алиса не отставала:
– Дядя Громозека, а зачем у тебя такой большой рот?
– Ну-у-у-у... Для валерьянки, например, – пожал плечами Громозека.
– Дядя Громозека...
– Что, Алисочка?
– А зачем у тебя столько тентаклей?
Знаменитый профессор археологии с планеты Чумароза побледнел, позеленел, стал фиолетовым и стыдливо попытался втянуть свои щупальца поглубже.
– Это не тентакли! – строго сказал он. – И вообще, Алиса-тян, ты слишком много хентай смотришь. Ня?

***

Над Каперной сгущался вечер. Ассоль сидела на холодном булыжнике, грызла семечки и медитативно ждала корабль с алыми парусами. Она вообще проделывала этот комплекс занятий каждый вечер.
Внезапно из кустов выпрыгнул белый кролик.
– Мэри-Энн, что ты здесь делаешь? Ну-ка, живо беги домой и принеси мне пару белых перчаток! Боже мой, как я опаздываю!
Ассоль вытаращила глаза (не каждый день видишь говорящих кроликов), поперхнулась семечками и выдавила из себя:
– Я не Мэри-Энн. Вы меня с кем-то путаете. Меня Ассоль зовут.
Кролик перестал нервно суетиться и внимательно посмотрел на собеседницу:
– У-у-у, какая запущенная амнезия, – пробурчал он. – Разумеется, ты не Мэри-Энн. Но и не Ассоль... Выдумала тоже... Хотя по звучанию близко, да... Сама имя выбирала? Твоя память хочет тебе что-то сказать. Отпусти мысли на волю, вернись в детство. Твои веки тяжелеют... тяжелеют...
Подчиняясь голосу кролика Ассоль стала вспоминать. Переезд в Каперну, смерть матери... бедное детство... а до того?
Нора! Она бежала за Белым Кроликом, куда-то падала, а там был цветущий сад, и говорящие звери, и было чудесато и весело!!!!!
– Ну конечно! – воскликнула она. – Я никакая не Ассоль! Я Алиса!
– А тогда – побежали! – сказал Белый Кролик (а это был, конечно, именно он)

***

– Алисочка, ты уже большая, тебе скоро будет двенадцать лет. Что тебе подарить на день рождения? Хочешь летающего хомячка с планеты Брумбузель? Или поющего псевдоголубя из системы Гончих Лягушек?
– Пап, подари мне помаду.
– Э-э-э... Мн-н-э-э-э.... Ну-у-у-у.... А какого цвета?
– Как бы тебе объяснить... Ну, вот если индикатора пять раз стукнуть палкой, потом швырнуть об стену, а потом попинать ногами... Вот такого цвета!


***

– Пап, а правда, что когда ты учился в школе, вы все были влюблены в Алису?
– Ну, в общем, да...
– Посмотрел я сейчас на Ютубе несколько клипов. Этакий брутальный мужик в косухе с гитарой... Вы что, все извращенцы были?
– Сына, ты «Гостью из будущего» с Кинчевым-то не путай.

***

– Коля, зачем ты украл миелофон?
– Понимаешь, Алиса, я думал...
– Ты думал? Ты, двоечник несчастный? Да ты вообще хоть о чём-нибудь думаешь? О, кстати, вот сейчас я включу прибор и послушаю, о чём ты думаешь! Ой... Что-о-о-о? Ой... И вот так? И вот так тоже??? Ну, Коль, я даже не знаю... Давай хоть сначала в кино сходим...

***

Алису отправили на лето к бабушке в деревню.
– Алиска! Ты пошто на корову взгромоздилась?
– Бабу-у-ушка!!! Я полетать хочу! Где у этого склисса крылья?
– Какой, иттить папу твоего, космонавта недоделанного, через веник его ети карданным валом, склисс? Корова энто, Алиска, понимаешь? Обычная корова! Совсем вы там в своём космическом зоопарке с ума съехали! Готовься, вечером тя обычную корову доить научу.

***

В кабинете директора московского КосмоЗОО раздался телефонный звонок. Алисин папа снял трубку:
– Московский космозоопарк. Профессор Селезнёв слушает.
– Ух ты, настоящий профессор! – удивился в трубке прокуренный женский голос. – Слышь, профессор, тебе для зоопарка редкий экземпляр нужен?
– А с кем я беседую? – поинтересовался Селезнёв.
– Вот оно тебе надо? Алисой меня зовут.
– Какое совпадение, – улыбнулся профессор. – У меня дочку зовут Алисой.
– Бывает, – согласился голос в трубке.– Так как насчёт редкого экземпляра? Всего за пятьдесят сольдо уступлю.
– А что именно вы хотите нам предложить?
– Антропоморфного дендроида. Единственная особь в мире!
– Первый раз о таком слышу, – честно признался профессор Селезнёв.
– Ну ты и темнота! Чё, про Буратино не читал?
– Вы хотите продать нам Буратино????
– Ну да. Вот он связанный в чулане лежит.
– Нет! – решительно сказал профессор. – Мы работорговлю не поддерживаем.
– Жаль, – вкрадчиво произнёс голос. – Тогда могу предложить говорящего кота. Базилио кличут.
В трубке раздался грохот. Прислушавшись, профессор Селезнёв различил шум драки и вопли: «Алиска, ты совсем оборзела? Ты меня за решётку продаёшь?» «Молчи, дурак, сейчас мы тебя продадим, а потом я тебе помогу сбежать» «А в ухо?» «Щас очки разобью!». Грохот усилился.
Через минуту тяжело дышащий женский голос снова возник в трубке:
– Так как насчёт кота? Со скидкой отдам. Возьмёте?
– Нет, не возьмём, – решительно ответил профессор Селезнёв.
– Жаль, – пробурчал голос. – Ладно, считайте, что я ошиблась номером.
– Прежде всего вы ошиблись сказкой! – твёрдо сказал профессор Селезнёв и повесил трубку.