(no subject)

[rositsa]

Не по теме

Сегодня же 8 марта, правда?

Мне, как женщине, не очень удобно поздравлять. Поэтому -

Анекдоты о женщинах!

Первый немного продолжает предшествующую тему.

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- 10 лет плена в России...

***
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!.. Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

***
В 20 женщина похожа на Индию - полна неоткрытых сокровищ,
в 40 женщина похожа на Америку - полное техническое совершенство,
в 60 женщина - Европа - полна древних руин,
ну, а в 80 женщина - Сибирь - все знают, где это, но никто туда не хочет!

***
Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".

***
Спорят муж с женой.
Муж:
-Дорогая, ты неправа.
Жена:
- Я неправа? Значит, я вру?! То есть я брешу?! Ты намекаешь на то, что я собака?! Мама, он назвал меня сукой!

***
Вежливый гаишник останавливает машину, за рулем которой сидит симпатичная женщина.
- Здравствуйте! Скажите, вам кто-нибудь говорил, что у вас огромные, красивые, миндалевидные глаза?
- Конечно, - кокетливо отвечает та.
- Тогда, почему вы своими огромными, красивыми, миндалевидными глазами не смотрите на дорожные знаки!?

***
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт...

***
Заходит дама в аптеку. К ней подходит продавец-консультант:
- Я могу вам помочь?
- Да, но сначала скажите мне, есть ли у вас медицинское образование.
- Да, я окончил медицинский институт, фармацевтический факультет.
- Без троек?
- С красным дипломом!
- Ну, тогда я спокойна. Дайте мне, пожалуйста, упаковку ваты.

***
У Клары - доллары, у Тамарки - марки, у Анки - франки, у Иры - лиры, у Светы - песеты, у Лены - иены, у Нонны - кроны, у Тани - юани, у Наты - латы и манаты.
Вопрос: с ребятами из каких братских стран дружат вышеназванные девушки?

8 марта газета "Паризьен" сменит мужской род на женский

По случаю Международного женского дня 08.03.2005 газета "Паризьен" ("Парижанин") изменит свое название и выйдет под шапкой "Парижанка". Кроме того, общенациональное издание газеты, которая имеет 1 из самых больших тиражей в стране, обычно выходящее под шапкой "Сегодня во Франции", также на 1 день сменит название: "Сегодня - женщины". Женской тематике будет посвящена и большая часть материалов номера, а в столичном регионе выпустят еще и специальное приложение, посвященное исключительно прекрасной половине человечества.