Хиханьки-хаханьки: Анекдот.ру и другие

– Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы уважали - автоматы.

– Теперь, после выхода цветной версии «Семнадцати мгновений весны», Штирлиц легко мог найти свой дом по красному флагу на крыше...

– Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».

– Средний рост преступности в России неуклонно снижается, преступность молодеет.

– Читал дневники Деникина?
– В ЖЖ? Нет еще... А что, ты уже оставил там комменты?

– Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
– Такие люди есть. Это призывники.

– А у вас дома тоже есть пакет c пакетами?

– Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
– Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался.

– «Как я выматываюсь на работе...» - сокрушалась туалетная бумага.

– Почему коты гадят в тапки?
– Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

– Сообразили как-то Николай Валуев, Майк Тайсон и братья Кличко на троих, так как математика им была по фигу.

– В деревне Кукуево столкнулись «Лексус» и «Ламборджини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

– Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

http://www.anekdot.ru/an/an0906/j090616;1.html
– Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.
– Да, слишком натуральное.

http://www.anekdot.ru/an/an0906/a090608;1.html
Если враг не сдается, то его уничтожают.
Если не уничтожается – то уважают.

http://www.anekdot.ru/an/an0906/j090603;1.html
Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

http://www.anekdot.ru/an/an0905/j090531;1.html
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки – дуры.

http://www.anekdot.ru/an/an0905/o090527;1.html
Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
– Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
– Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье.
– (на полном серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.

http://www.anekdot.ru/an/an0906/o090611;1.html
Посвящается Дню независимости России от собственного народа.

Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания. Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается.

Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:

Капитан: – Ну вроде бы всё отлично прошло...
Сердюков: – Да, молодцы!
Капитан: – Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию?
Сердюков: – Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать?
Капитан (робко): – Я думаю, можно по 3 оклада...
Сердюков (багровея и свирепея): – Да вы тут обалдели совсем!!! Выдать им по 150 тыщ и хватит!

В общем, быстрее, наверное, с подписанным приказом капитан давно не бегал.

http://www.anekdot.ru/an/an0906/o090612;1.html
Россия, небольшой городок, кризис. Работы нет. В городке есть большое предприятие по производству чего-то стеклянно-хрустального. Хозяин – человек с немецкой фамилией. Предприятие обустроено по последнему слову техники. Чистота, порядок, комфорт. На предприятии огромное число вакансий, зарплата больше средней как минимум раза в три, но никто почему-то работать не идет.

Следующим кадром показывают длиннейшую очередь в фонде занятости. Из очереди вытаскивают мужичка, спрашивают, почему он устраивается куда-то в другое место, а не на хрустально-стеклянный завод. Мужичок смотрит на журналиста, как на дебила и обиженно-удивленно отвечает – хозяин предприятия настоящий зверь – штрафует за прогулы и РАБОТАТЬ заставляет.

http://www.anekdot.ru/an/an0905/o090531;1.html
( Почти рождественская история )

Объявление в московском зоопарке

Взято здесь по наводке dok_zlo.

Руккола

Руккола

Говорят, что итальянская кухня – хорошая штука. Вкусно и полезно. Начитавшись в кулинарных рецептах упоминаний про рукколу, мы решили поэкспериментировать и посадили 2 рядка.

Получилось примерно такое.

...А если сорвать листики – такое:

Википедия говорит, что руккола «обладает богатым, острым вкусом». Я попробовала на зубок и разочаровалась. Вкус действительно острый, резкий, но назвать богатым? Нет, она не имеет приятного аромата, как тоже острая горчичная трава.

Пишут, что руккола используется в салатах, как овощная добавка к мясным блюдам и пастам, при приготовлении пиццы, в качестве ингредиента для песто в дополнение к базилику (или заменяя его). На Кавказе молодые побеги едят в свежем виде.

Наверно, у кавказцев лужёные желудки. У нас – нежные сибирские. ;-) Мы будем класть в салат на миску 2-3 листика, а потом насушим на зиму и станем добавлять к мясным и овощным блюдам... вместо базилика, который в этом году что-то не уродился.