![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
rositsahttp://www.newizv.ru/jokes/?razdel=3&joke=153
В футбольном треугольнике Россия-Израиль-Англия больше всех запутался Роман Абрамович, который никак не мог решить за кого болеть: "за наших", "за своих" или "за моих".
***
В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, Желтый - внимание, оранжевый - приготовься, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать, бежевый - а че стоим-то?
***
Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное
пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.
***
Глядя на то, что творят американцы, Колумб перевернулся в гробу и проворчал: "А что я? Я открыл только Колумбию!"
***
Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?
***
Дети дурят родителей, это легко проверяется.
В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... Но ведь ни один не купил.
***
- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
***
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
***
- В Иране говорят, что наш Израиль скоро развалится как СССР.
- А что, Горбачев таки переехал в Израиль?
***
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
http://www.newizv.ru/jokes/?razdel=3&joke=153&page=2
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
***
Как сообщается из компетентных источников, иракские повстанцы разработали новую тактику, которая уже привела к резкому увеличению потерь среди американских солдат. Она заключается в следующем - на дорогу на видном месте кладется большая квадратная картонная коробка, ярко раскрашенная, и с большой надписью PIZZA. Внутри заложена бомба.
Представитель Пентагона уже успел осудить эту тактику как "трусливую и бесчеловечную".
***
Англичанин: мой дом - моя крепость,
Американец: мой автомобиль - моя крепость,
Итальянец: моя семья - моя крепость,
Русский: моя крепость - 40 градусов.
http://www.newizv.ru/jokes/
На этой неделе в Кремлевском Дворце состоится гала-концерт всех звезд "Старые и Новые Песни о Главном". На концерте будет присутствовать сам Главный.
***
В России может сложится двухпартийная система. Одна партия - партия власти. Вторая - партия с идеологией и названием "Против всех!"...
***
ЧЕ-2008. Единственный шанс любой партии составить конкуренцию Единой России на выборах в Государственную Думу, это сменить лозунг на: "Даешь бесплатный
газ хорватам!!!
***
ЧЕ-2008. Английские болельщики опасались, что Роман Абрамович купит сборную Израиля. Но они ошибались. Это было бы слишком банально. Роман Аркадьевич купил сборную Англии...
***
ЧЕ-2008. Никто еще не играл так удачно за нашу сборную, как хорваты!
http://www.newizv.ru/jokes/?page=2
Еще недавно немногие имели мобильник. А теперь мобильник не имеет лишь избранных.
***
Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.
***
Для повышения уровня безопасности пешеходов надо на каждом пешеходном переходе-зебре повесить табличку: "Осторожно, слепые водители"!
___ комментарий читателя "НИ":
Больше подходит знак: "Осторожно, дикие животные на дороге"!
***
ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:
- Раскладушку для тещи и пистолет.
- Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
- Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль для жены и валидол.
- Томик лирических стихов и презервативы.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Чубайса и дротики для дартс.
- Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котенка и новые обои.
- Бутылку водки и бутылку водки.
***
СМС: Я не могу разговаривать - я за рулем.
***
- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.
***
Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца "Может вам чем-нибудь помочь?"
***
Правительство должно быть способно на многое, но не должно быть способно на все.
***
- Как прошел полет?
- Приземлились мы, значит, на эту планету. И тут за нами начал охотиться огромный хищник, который говорит "мяу". Нам казалось, что более крупного и свирепого зверя быть не может. Но тут за этим зверем погнался еще более крупный, который говорит "гав". А когда мы увидели самое огромное существо, которое говорит "кис-кис" и передвигается на двух ногах, которое с легкостью взяло в передние лапы зверя, который говорит "мяу", и погналось за зверем, который говорит "гав", мы решили поскорее улететь с этой чертовой планеты.
***
2010 год. На перекрестке сталкиваются Форд Фокус и Бентли.
Водитель Бентли: Ну че, пацан, придется квартиру продавать
Водитель Фокуса: Дядь, побойся Бога. Моя хрущоба стоит как пять твоих тачек!
***
Новости о любых выборах в России, транслируемые BBC и CNN, обязательно сопровождаются бегущей строкой: "Не пытайтесь повторить этот трюк. Он выполняется профессионалами в нескольких поколениях, и может быть опасен для вашей жизни".
http://www.newizv.ru/jokes/?page=3
***
У нас коррупцией даже не пахнет, у нас ею воняет...
***
Вчера случайно вылил Кока-колу на раковину. И результат - чистая раковина. Химия сделала свое дело. Предлагаю рекламный слоган для этого чудесного напитка: "Чистящее средство, которое можно пить!"
***
Знаешь, милый, мне так хотелось бы купить "Жигули". Ну, или хотя бы "Запорожец". Повидали бы свет!..
- Этот или тот? - спросил муж.
***
В редакции:
- Нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж! Уберите все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст: "Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов".
***
Самый невероятный парадокс - это ксенофобия. 99 % людей в нашей стране когда либо пострадали от действий белого человека, но ненавидят почему-то других.
***
Армянское радио спрашивают: в чем состоит российско-эстонский конфликт?
Армянское радио отвечает: в Эстонии думают быстрее, чем говорят, а в России говорят быстрее, чем думают.
http://www.newizv.ru/jokes/?page=4
***
- Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию?
- Агрессоры?
- Нет, инвесторы.
***
Могу ли я рассчитывать на долю с 250 тысяч, если именно я попросил маму о братике?
***
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
***
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.
***
Если геи так хотят провести парад, пусть сначала добьются права служить в армии.
***
Сенсация!!!! Пристойные снимки Ксении Собчак!
***
Вчера в Австралии акула напала на двух англичан. МИД Великобритании направил ноту протеста России.
***
Российские военные будут носить форму от Юдашкина
... также планируется принять на вооружение гранаты-лимонки от Фаберже, лыжи красного дерева с палехской росписью, БТРы от Феррари, и конечно же казармы с крышами от Нодара Канчели.
В футбольном треугольнике Россия-Израиль-Англия больше всех запутался Роман Абрамович, который никак не мог решить за кого болеть: "за наших", "за своих" или "за моих".
***
В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, Желтый - внимание, оранжевый - приготовься, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать, бежевый - а че стоим-то?
***
Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное
пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.
***
Глядя на то, что творят американцы, Колумб перевернулся в гробу и проворчал: "А что я? Я открыл только Колумбию!"
***
Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?
***
Дети дурят родителей, это легко проверяется.
В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... Но ведь ни один не купил.
***
- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
***
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
***
- В Иране говорят, что наш Израиль скоро развалится как СССР.
- А что, Горбачев таки переехал в Израиль?
***
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
http://www.newizv.ru/jokes/?razdel=3&joke=153&page=2
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
***
Как сообщается из компетентных источников, иракские повстанцы разработали новую тактику, которая уже привела к резкому увеличению потерь среди американских солдат. Она заключается в следующем - на дорогу на видном месте кладется большая квадратная картонная коробка, ярко раскрашенная, и с большой надписью PIZZA. Внутри заложена бомба.
Представитель Пентагона уже успел осудить эту тактику как "трусливую и бесчеловечную".
***
Англичанин: мой дом - моя крепость,
Американец: мой автомобиль - моя крепость,
Итальянец: моя семья - моя крепость,
Русский: моя крепость - 40 градусов.
http://www.newizv.ru/jokes/
На этой неделе в Кремлевском Дворце состоится гала-концерт всех звезд "Старые и Новые Песни о Главном". На концерте будет присутствовать сам Главный.
***
В России может сложится двухпартийная система. Одна партия - партия власти. Вторая - партия с идеологией и названием "Против всех!"...
***
ЧЕ-2008. Единственный шанс любой партии составить конкуренцию Единой России на выборах в Государственную Думу, это сменить лозунг на: "Даешь бесплатный
газ хорватам!!!
***
ЧЕ-2008. Английские болельщики опасались, что Роман Абрамович купит сборную Израиля. Но они ошибались. Это было бы слишком банально. Роман Аркадьевич купил сборную Англии...
***
ЧЕ-2008. Никто еще не играл так удачно за нашу сборную, как хорваты!
http://www.newizv.ru/jokes/?page=2
Еще недавно немногие имели мобильник. А теперь мобильник не имеет лишь избранных.
***
Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.
***
Для повышения уровня безопасности пешеходов надо на каждом пешеходном переходе-зебре повесить табличку: "Осторожно, слепые водители"!
___ комментарий читателя "НИ":
Больше подходит знак: "Осторожно, дикие животные на дороге"!
***
ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:
- Раскладушку для тещи и пистолет.
- Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
- Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль для жены и валидол.
- Томик лирических стихов и презервативы.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Чубайса и дротики для дартс.
- Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котенка и новые обои.
- Бутылку водки и бутылку водки.
***
СМС: Я не могу разговаривать - я за рулем.
***
- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.
***
Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца "Может вам чем-нибудь помочь?"
***
Правительство должно быть способно на многое, но не должно быть способно на все.
***
- Как прошел полет?
- Приземлились мы, значит, на эту планету. И тут за нами начал охотиться огромный хищник, который говорит "мяу". Нам казалось, что более крупного и свирепого зверя быть не может. Но тут за этим зверем погнался еще более крупный, который говорит "гав". А когда мы увидели самое огромное существо, которое говорит "кис-кис" и передвигается на двух ногах, которое с легкостью взяло в передние лапы зверя, который говорит "мяу", и погналось за зверем, который говорит "гав", мы решили поскорее улететь с этой чертовой планеты.
***
2010 год. На перекрестке сталкиваются Форд Фокус и Бентли.
Водитель Бентли: Ну че, пацан, придется квартиру продавать
Водитель Фокуса: Дядь, побойся Бога. Моя хрущоба стоит как пять твоих тачек!
***
Новости о любых выборах в России, транслируемые BBC и CNN, обязательно сопровождаются бегущей строкой: "Не пытайтесь повторить этот трюк. Он выполняется профессионалами в нескольких поколениях, и может быть опасен для вашей жизни".
http://www.newizv.ru/jokes/?page=3
***
У нас коррупцией даже не пахнет, у нас ею воняет...
***
Вчера случайно вылил Кока-колу на раковину. И результат - чистая раковина. Химия сделала свое дело. Предлагаю рекламный слоган для этого чудесного напитка: "Чистящее средство, которое можно пить!"
***
Знаешь, милый, мне так хотелось бы купить "Жигули". Ну, или хотя бы "Запорожец". Повидали бы свет!..
- Этот или тот? - спросил муж.
***
В редакции:
- Нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж! Уберите все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст: "Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов".
***
Самый невероятный парадокс - это ксенофобия. 99 % людей в нашей стране когда либо пострадали от действий белого человека, но ненавидят почему-то других.
***
Армянское радио спрашивают: в чем состоит российско-эстонский конфликт?
Армянское радио отвечает: в Эстонии думают быстрее, чем говорят, а в России говорят быстрее, чем думают.
http://www.newizv.ru/jokes/?page=4
***
- Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию?
- Агрессоры?
- Нет, инвесторы.
***
Могу ли я рассчитывать на долю с 250 тысяч, если именно я попросил маму о братике?
***
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
***
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.
***
Если геи так хотят провести парад, пусть сначала добьются права служить в армии.
***
Сенсация!!!! Пристойные снимки Ксении Собчак!
***
Вчера в Австралии акула напала на двух англичан. МИД Великобритании направил ноту протеста России.
***
Российские военные будут носить форму от Юдашкина
... также планируется принять на вооружение гранаты-лимонки от Фаберже, лыжи красного дерева с палехской росписью, БТРы от Феррари, и конечно же казармы с крышами от Нодара Канчели.
