(no subject)

[rositsa]

Не по теме

Анекдоты о компьютерах

Мышь. Оптическая. С прицелом.

***
Ваша киска купила бы Диски! (Рекомендации лучших дисководов)

***
Чем больше узнаю людей, тем сильнее люблю компьютеры.

***
У него было трудное детство. Воспитывался он без родителей, в Интернете.

***
Все люди делятся на 2 категории: первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.

***
Жена:
- Ва-ань, дома есть нечего!
Муж:
- Отстань...
- Ва-ань, последние носки тебе штопаю!
- Свали.
- Ва-ань, старшему завтра в лагерь, а у него ботинки развалились...
- Да отцепись ты! У меня за Интернет не плачено, а ты тут со всякой ерундой лезешь!
(Близко к реальности. ;-)))

***
Сидит программист в отладке. К нему сын подходит:
- Папа, а почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- А ты уверен?
- Да.
- Проверял?
- Проверял.
- Каждый день работает?
- Каждый день.
- Тогда не трогай его и, бога ради, ничего не меняй!

***
- Сынок, сколько раз тебе повторять, я тебя родила, а не скачала с Интернета!

***
У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...

(Это они зря издеваются... За мной муж ухаживал почти так же: он научил меня работать с Интернетом и предоставил доступ к Сети. ;-)
***

По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ".

***
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу ты, апорт!!!

Просто анекдоты

Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит:
"В красных футболках футболисты Ромы!"

***
- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

***
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

***
Безвыходных ситуация не бывает. Бывают ситуации, выход из которых нас не устраивает!

***
- Я вижу, у тебя коридоры узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.

***
США. Жутко дождливая погода. В бар заходит промокший негр, и бармен спрашивает его:
- Что будете заказывать?
- Сухого белого!

***
Рассказ пострадавшего флегматика:
- Иду. Слышу, кого-то бьют. Оборачиваюсь - меня!

***
2 блондинки обсуждают насущные вопросы квантовой физики (теорию относительности). Вдруг 1 оглядывается и говорит другой

- Слушай, пацаны идут! (Шухер! Мужчина!) Давай-ка быстро про шмотки (сериалы)...

***
Муж приходит с работы и с удивлением обнаруживает дома полный развал: грязь, беспорядок, обед не приготовлен, дети не накормлены...
-Что случилось? - спрашивает у жены.
- Ну ты же без конца пилишь меня: "Чем только ты целый день занимаешься?!" Вот сегодня я этим и не занималась.

***
- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

***
Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении - пассажир. Инспектор:
- Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
- Причем тут я, - оправдывается пассажир, - сам только недавно подсел по дороге.

***
На пляже мужчинка обращается к женщине:
- Женщина, ваш ребенок закопал мою рубашку в песок!
Та не обращает никакого внимания.
- Женщина, ваш ребенок закопал мою рубашку в песок!!!
- Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишни моет!

***
Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

***
Граждане, не касайтесь руками оголенных электрических проводов!!! Штраф 50 р.

***
Граждане! Вынимая деньги из кармана, помните - это должен быть ваш карман!

***
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
(Смешно, но правда. Пусть даже в не бедной. ;-)))

***
"Иракские дни" в "МакДональдс":
Двойной чизбургер "Саддам Бен Ладен".
Картофель фри "казармы Национальной гвардии" с острым кетчупом "Напалм".
Запеченные ножки Буша "Морская пехота".
Коктейль "Баррель".
Пирожок с острым соусом "Прямое попадание в бункер".

***
Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение. (Носок дорог как память о покойной бабушке ;-)))

Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах

Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки.

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько... Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем, если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль, если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере, мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Нужно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну, так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял 2 дня назад.
Техник: Послушайте, вы вообще-то не туда звоните.
Водитель: А куда мне надо?
Техник: 03...
Водитель: А там точно помогут?
Техник: И приедут, и помогут, и все абсолютно бесплатно...