Хиханьки-хаханьки: Анекдот.ру и прочее

[rositsa]

Криминальная хроника. Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларёк. А отвечать будет Максим Поташов.

http://www.anekdot.ru/an/an0808/a080817;1.html
Масоны – это самое известное тайное общество в мире.

http://www.anekdot.ru/an/an0808/j080826;1.html
Если человек – гандон, то отношения с ним будут натянутые.

http://www.anekdot.ru/an/an0808/a080828;1.html
Чтобы предотвратить геноцид – нужно перемешать генофонд.

http://www.anekdot.ru/an/an0809/o080901;1.html
http://www.diary.ru/~kulebrin/p47357083.htm
Вспомнилась история, случившаяся при дубляже первой серии фантастического боевика "Звездные войны".
"Помните, в начале фильма 2 благородных рыцаря-джедая рубят врагов лазерными мечами, потом главный говорит что-то типа: "Нам тут делать нечего – уходим!", и оба сваливают? – рассказывала мне режиссер русской озвучки "Звездных войн" Мария Соловцова. – Так в оригинале фраза звучала: "Силы равные – бежим!"
Я как услышала, чуть не упала. Переспрашиваю у американцев – оказывается, все так и есть. Мол, раз силы равные, то нечего на рожон лезть, а лучше удрать, потом вызвать авиацию, ну и так далее, смотрите новости из Ирака.
Пришлось объяснить, что в России представления о героизме другие, и, увидев подобных персонажей, наш зритель просто сбежит из зала".

http://www.anekdot.ru/an/an0808/j080821;1.html
Звонит телефон
– Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
– Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
– Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
– Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
– Да, синьор.
– Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
– Он сьел тухлятины, синьор Род.
– Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
– Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
– Какой лошади?
– Вашего арабского скакуна, синьор Род.
– Как, мой жеребец тоже мертв?
– Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
– Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
– Которой мы тушили пожар, синьор.
– Господи, пожар?
– Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
– Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
– Да, синьор.
– Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
– Для похорон, синьор.
– Каких похорон???!!!!
– Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание.........

– Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!

http://www.anekdot.ru/an/an0809/o080903;1.html
Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем абсолютно безвозмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это, бывает, оборачивается.

Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с ребенком лет 3-4. "Если по дороге – подвезу" – думает. Оказалось, по дороге. " Садитесь" – кивнул Олег. Задняя дверь машины открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит, оборачивается... и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!

– А мама ггггде?.. – чуть не заикаясь, у дитя спрашивает.
– А она сразу с нами не поехала, – невозмутимо ответил ребенок.

Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите на заднее сидение, мамашка пыталась сесть на переднее... Но ему и в голову не могло прийти, что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней двери.

Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.

– А ты хоть адрес свой знаешь? – спрашивает у мальчишки.
– Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. – Успокоил малец Олега.

Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы... Звонят. Выясняется телефон она дома забыла( Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть сами разбираются.

Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка-то наверняка в милицию помчалась!!!

Разворачивается, едет в ближайшее отделение.

– К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?
– ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!
– Не надо никого искать, я сам пришел... – кается Олег.

Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже не подверг сомнению железную логику Олега, что дверь захлопнулась – можно ехать. Видимо, у всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине.

Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали...

Просидев еще два часа в отделении – объяснительные, пока убедились, что дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.

Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения автомобиля! Уедут без вас.

Я ЕГЭю без баяна...
В преддверии нового учебного года местное телевидение опять взялось за ЕГЭ. Посмотрел сегодня утром по 1 из каналов: доцент госуниверситета Антон Фортунатов озвучил 1 из вопросов экзамена по литературе:

Познали ли любовь герои поэмы Пушкина "Евгений Онегин"?
Варианты ответов:
а) да
б) нет
в) частично
Правильный ответ – ЧАСТИЧНО!

Слушайте, если бы я писал такой экзамен, я бы просто встал и ушел. Ей-богу, воспитание не позволяет на такие вопросы отвечать.

rositsa
Они бы ещё спросили, есть ли жизнь на Марсе...
volchishko
Наука пока не в курсе дела :)

beatgene
Это какой-то бред уже наивысшей степени.
Даже не могу себя представить на месте составителя вопроса – чем можно думать )
volchishko
Полагаю, что думали тоже какой-нибудь ЧАСТЬЮ :)

masha_nikolavna
В морду бы дать составителям таких вопросов!
volchishko
Да ваще ногами запинать.

http://rositsa.livejournal.com/687305.html?thread=1593545#t1593545
donna_stella
Я в детстве читала "Известия". В трехлетнем возрасте. Почти ничего не понимала, но именно благодаря этим газетам могу нормально общаться на русском языке.
rositsa
Потрясающе – почти "А я обучался грамоте с вывесок"!
donna_stella
Ну... Научилась читать в 2 года, практически сама, сразу на двух языках. Первая прочитанная книга – "Букварь" на украинском, вторая "Болезни уха, горла, носа и их профилактика" на русском ))) Картинки там были интересные )))
rositsa
Хорошо хоть не "Учебник молодого сталевара"... ;-)
donna_stella
Был у отца, на полном серьезе, "Справочник молодого литейщика". Но это я уже ниасилила =)

Алфавит =)


А на столе какой порядок :)

США – законодательная регламентация сексуальных отношений

Самое смешное - зоология.
"Кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятий любовью друг с другом. (поднять бабки на выдаче?).
**
В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами.
**
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. (Так вот для чего лоси заходят в города... Искренне сочувствую жителям Аляски...)
**
В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. (Кого именно считать свиньями, в законе не оговаривается.)"

Идиотские законы есть не только в Америке...

http://community.livejournal.com/useless_faq/8707396.html?thread=207067204#t207067204
В Оксфорде некий студент, явно "плывя" на многочасовом экзамене, потребовал себе пива с ветчиной, согласно положению Устава колледжа Бог знает какого века, никем не отмененного. Скандал кое-как погасили сандвичами с кока-колой, но на следующий день студента вызвали на университетский суд, развернули пыльные уставы и тупо отчислили на основании никем не отмененного правила – "За явку на экзамен без меча".

Акушерско-олимпиадное

Священник объявил поле конопли на своем заднем дворе "даром Божьим"
Поп потребовал легализации марихуаны
Про игумена-терминатора Гложенского монастыря я писал
Скандалы в монастыре продолжаются. На этот раз прямо в эфире радио.

Любителям Поттерианы и фанфиков
Наш лётчик, сбитый во время Великой отечественной, попадает в Хогвартс.

Веселая этимология европейских городов
"Ницца
Была основана казаками, преследующими отступающего Наполеона. Когда того сослали на Эльбу, казаки решили подождать на берегу и основали станицу Лазурная. Когда в Гражданскую все казаки ушли освобождать Гренаду, аборигены разобрали хаты, понастроили особняков, а слово "станица" сократили до Nice".
И другие города.

Об очепятках...

http://exler.ru/blog/item/5812
Оригинал "The cat has given birth three kitten: one white, two yellow and one black", перевод "Кот родил три котенка: одно белое, два желтых цвета и один афроамериканец" (Интересная альтернативная математика, скажу я вам! ;-) - Р.)
И ещё много про ляпы переводчиков.

Comments

[gipsylilya.livejournal.com]

Я умерла ещё на масонах.
Отдельное спасибо за фанфик.