Студенческие истины

[rositsa]

Демидовская парта
Надписи, рассказывающие о тягостях учёбы
(Сорри за баяны)

Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.

ДУБЫ принимает, ЛИПУ выпускает.

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3, 5, 12.

Abort? Retry? Ignore?
Нах..? Нех..? Пох..?

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

Студент будь бдителен, в армии недобор.

Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

Силами преподавателей кафедры физики открыт закон о том, что темнота распространяется со скоростью света.

Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены её на более доброкачественную и/или права переписи работы. И помните: СТУДЕНТ ВСЕГДА ПРАВ!!!

Студент как собака: смотрит умно, а сказать ничего не может.

ОТЛ - Обманул товарища лектора.
ХОР - Хотел обмануть-разоблачили.
УД - Удалось договориться.
НЕУД - Не удалось договориться.

"Бога нет" – Белов.
"Белова нет" – Бог.

Я рисую в деканате
вазелином слово "хватит"

Всех, кого ты не спроси
Программируют на Си
Нынче встретишь ты едва ли
Тех, кто пишет на Паскале :)

Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!

Студентом можешь ты не быть,
Но металлистом быть обязан!

Сдаю английский. Если сдам - поверю в Бога.

Дайте студенту точку опоры - и он уснет!

Отличительная особенность памяти у студента: Hе знал, но вспомнил (забыл)

Студент - трактор, который первый год пашет, а в последующие стоит на ремонте.

Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.

У каждого студента есть желание учиться... только проявляется оно ближе к сессии.

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Программирование сегодня - это соревнование между программистами, стремящимися создать программы с ещё большей степенью защиты от дурака и Вселенной, пытающейся произвести ещё более тупых идиотов... Вселенная пока что побеждает.

Студент не знает предмет в 2 случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и ненадолго.

Студенту можно поставить только 2 диагноза: Предсессионный психоз и постсессионный запой.

Господа пассажиры! Будьте осторожны, на вторую платформу прибывают студенты!

Надпись на стене: Гранит науки грызть здесь.

Спи спокойно, студент – стране нужны здоровые специалисты!

Один студент сидел на лекциях на 2 стульях до тех пор, пока не додумался, что на 4 можно лежать.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

"Время - понятие относительное", - подумал Эйнштейн стоя в длинной очереди в туалет.

Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции.

2000 год – нас 60 человек
2001 год – нас 49 человек
2002 год – ДОЖИВЁМ???

Чистоплотность – это чисто масса на чисто объём.

Не ходи на лекции - пропадёт эрекция.

Забудь о справедливости всяк, поступивший в ЯрГУ, но вечно о ней помни всяк отсюда вылетевший.

Тем, кто учился в ЯрГУ, Бухенвальд не страшен.

Каждому лектору в жопу по вектору.

Возлюби препода своего, ибо собака тоже друг человека.

Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!

Ученых - свет, а неученых – тьма.
Неученье - тьма, ученье - свет, а за свет надо платить.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался.
От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

Каждый живет в мире своих умственных возможностей.

Не знаешь закон Ома, сиди дома.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

Какой БЕСподобный треугольник!?

От сессии до сессии живут студенты весело.

Молись, препод, ибо придёт день, и сгинет царствие твоё, и воздастся тебе за мученья наши...
Евангелие от Студента, стих пятый.

Парта – источник знаний, конспект – их могила.