Хиханьки-хаханьки: околомедицинский юмор

[rositsa]

О морально неустойчивых джинсах...
uncle_doc, 9.9.2008

Я стараюсь обходить стороной сайты религиозной направленности. Однако когда на подобных ресурсах начинают гнать околомедицинскую пургу, тут уж молчать не получается. Самый большой опус расположен как раз на религиозном ресурсе, называется он «О белых одеждах, джинсах и «православной» моде».
Статья, как бы это так помягче выразиться-то – очень и очень субъективная. Оставим в стороне морально-этические аспекты проблемы, коснемся того, что хоть каким-то краем относится к здоровью. Например, вот это попахивает психиатрией:

Вот так, дорогие дамы, в каждые джинсы вмонтирован генератор императивных позывов. Одели джинсы – и всё, вы уже себе не хозяйка, ноги сами по себе в стороны расходятся, в руке возникает зажженная сигарета и начинается приступ копролалии.

Ну, если к попе приделан пропеллер (я нескольких таких дам знаю), то сквозняк определенно будет :) А вот насчет постоянного охлаждения малого таза – тут меня начинают терзать смутные сомнения. Во-первых, фасонов брюк масса, какие-то из них прилегают плотно, какие-то подобны балахонам, а есть вообще юбки-брюки – и что, во всех этих одеждах женщина обязательно будет мерзнуть филейной частью?

Насчет женского здоровья: супруга постоянно носит брюки или брючные костюмы – просто потому, что они ей идут гораздо больше, чем юбки, да и быстро передвигаться в них куда удобнее. Джинсы, кстати, тоже носит. И ничего, спокойно выносила двоих детей, сама родила, продолжает бегать в брюках. И это не единственный пример.

Как я уже сказал, не все брюки одинаковы. Точно так же, как сдавление мышц и нарушение кровообращения возникает только в двух случаях – когда 52-ой размер пытаются втиснуть в 46-ой, и когда постоянно носят модные нынче джинсы «в облипку» с низкой талией.

Так что подвести якобы медицинскую базу под вред брюк не получится. А если попытки и будут, то выглядеть они будут так же смехотворно, как в рассмотренном примере.

А вот отличная иллюстрация того, как любой факт можно перевернуть с ног на голову:


О недопонимании
Одна дама заявляет, мол, все врачи поголовно вымогатели. И рассказывает историю из собственной жизни. Пришла она к стоматологу на протезирование, записываться на прием перед новым годом, числа 20. Записалась на дату уже после Нового года, уходит, и тут врач ей говорит - "Всего хорошего, с наступающим!"
Тут соседка делает МХАТовскую паузу и торжествующе смотрит на меня, я не врубаюсь, в чем вымогательство. Она начинает мне объяснять. Оказывается, она восприняла это "С наступающим" как намек, что когда придет на повторный прием, принести ему подарок (по ее понятиям, конечно же, денежный), и никак иначе.
Все мои попытки донести до нее, что это было всего лишь поздравление от вежливого человека, ни к чему не привели. Самое поразительно было в том, что из тех, кому я рассказывала эту историю, многие соглашались, что подобная любезность врача- 100 % намек на благодарности и подарки.

Поясните соседке (приведите ей мой ответ дословно), что доктор просит денег, когда говорит: " А у меня сегодня День Рождения", а поздравление за неделю до Нового года означает лишь, что наряды техники закрыли. Все работы заканчиваются - "шабашат", а с ней работать начинать предполагают в новом году. Оливье ёй кушать придётся "старыми", а свои деньги ПОКА она может засунуть себе в ж. До наступления нового года, конечно.

Очень здорово про дуромам :)
http://kot--matroskin.livejournal.com/1156276.html
http://gvadalahara.livejournal.com/201664.html
Действующие лица:
Мать, зациклившаяся на воспитании ре на принципах естественного подхода
Ре - ребенок
Ее муж и отец ре
Консультант по всем вопросам центра по внедрению навыков естественного подхода "Тутусик" (на сцене не появляется, консультирует по телефону)
Девочки из сообщества "мамо_ехидно_нах"
Старорежимные бабушки
Действие первое

Мать и ре одни дома. Ре в одной рубашонке бодро шурует по немытому полу. Мать в шерстяных носках, пушистых тапках, теплом халате, кофте и шали сидит в интернете, прихлебывая горячий чай. Периодически она бросает взгляд на своего ре - тот увлеченно жует пакет из "Ашана", сидя на кафельном полу у балконной двери. За окном воет вьюга - на дворе откровенно холодная зима.

Мать (озабоченно): - Интересно, насколько это гигиеничный пакет? Мы в нем, вроде, мясо из магазина принесли... В багажнике машины он был, в магазине фиг пойми где валялся... (отнимает у ре пакет, ре принимается возмущенно орать)
Мать: - О боже, я что-то сделала не так! Счастливый ре не кричит! (бросается к компьютеру и судорожно печатает, проговаривая от волнения вслух) - Дорогие девочки! Мой ре очень любит жувать пакеты из "Ашана", но на них же микробы! А вы даете своим ре пакеты поиграть?
[Читаем дальше...]

Способ борьбы с шарлатанами
Очень просто. Ничего не запрещать. Разрешать все. Биорезнасноголопарадиагностика? Пожалуйста. Лечение по капле крови. Не вопрос. Изгнание бесов? оплатите лицензию и экзорцируйте из кого угодно.
Но.

Ведение ВСЕЙ соответствующей меддокументации, карточек, диспансеризаций и прочего в полном объеме. Отчет раз квартал. Годовой - усиленный. Аттестация раз в два года. Санстанция раз в неделю. На всех "выявленных" паразитов - эпидизвещения. Контакты, эпидработа. Штрафы за невыполнение.
Одних только инструкций по ТБ - страниц 800... Журналов разных учета всего требующих постоянного ведения 3 тумбочки. На каждого больного подробная история, с оценкой качества заполнения, онкоосмотром, осмотром на чесотку и педикулез, флюорографией, АД и т. д. Форму заполнения всего этого раз в 2 месяца менять и требовать срочного переоформления на "вчера"
Думаю, за полгода повыведутся, а?

Активная ссылка за этот пост прочищает чакры, заращивает дыры в ауре и заряжает водку в радиусе 1 метра от монитора.

Comments

[commentator40.livejournal.com]

Отлично! Так их! Совершенно с Вами солидарен в отношении ко всему этому маразму, хотя и не медик.