Советы австралийской хозяйке
25/08/2010 01:04 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
rositsaНадыбала в ЖЖ.
Советский домострой
Отрывки из книги "Домоводство" 1960 года
Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант...
Взвод, стройся! Равнение напра-аво!
Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива – не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое – узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса.
Вкусы мужа к пиву склонны к измене и перемене, как ветер мая. Поэтому он выпьет по пинте каждого из 3-4 сортов.
Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд».
Словарик купите просто так, шоб було. Всё равно денег на покупку акций уже не останется.
Не жалейте времени на сервировку стола: накрахмаленные скатерти, небольшой букет в красивой вазе, свежие фрукты – вот нехитрые составляющие, которые вернут аппетит утомившемуся мужу. В будние дни в меню не обязательно включать пирог – попробуйте предложить несложные в приготовлении шарлотку, струдель. Возможно, они придутся по вкусу вашему супругу.
Муж так утомился, добывая уголь для страны, что потерял аппетит.
Важная часть семейной жизни – регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек – перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка – заслуженная награда для вашего супруга.
Бегать лучше часов в 10 вечера – так скорее станете добычей маньяка.
Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами – муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.
А я-то думала, что забить гвоздь – программа-минимум для мужской работы по дому...
О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее – за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её – подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.
Дорогая не подойдёт – зачем тратить деньги на тёщу?
Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.
Особенно хороша будка в квартире, где живёт пара кошек.
Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы.
Если у вас хватит сил играть на арфе после приготовления шарлотки, привешивания картины и праздничной сервировки будничного стола...
С первого дня супружеской жизни возьмите себе за правило не переставлять без нужды с привычного места хьюмидор. Следите за его содержимым и своевременно пополняйте; не допускайте, чтобы рядом с хьюмидором оказались сильно пахнущие вещества: духи, специи и т.д.
Хьюмидор, а в нём – «Беломор».
Каминную трубу и дымоход во избежание пожара прочищайте регулярно – не реже 1 раза в месяц. Используйте для этого время, когда муж и дети находятся в Луна-парке или Макдоналдсе.
Бедная жена! Она должна не только вбивать гвозди, но и прочищать дымоход. Может, лучше всё же вызвать трубочиста?
Перед объективом фотокамеры постарайтесь придать своему лицу осмысленное выражение. Не пугайтесь вспышки: это специальный прибор, с помощью которого фотограф компенсирует недостаток света в помещении. (Кстати, припомните: давно ли вы мыли окна? Грязные окна значительно ограничивают световой поток и нарушают гигиену помещения.)
Обычно жена ни о чём не думает. И ещё она настолько дика, что не знает о существовании фотовспышки.
Следует помнить, что длительные телефонные разговоры вредно действуют на слух. Следите за тем, чтобы звонок любимой подруге не затягивался более 4 минут. В первое время вам на помощь придёт будильник.
Чтобы у вас всё же было время наговориться с подругой, этих звонков должно быть как минимум 10 в день. По 4 минуты.
К выбору мебели для кухни отнеситесь со всею ответственностью: никаких пуфиков, кресел-качалок и т.д. Кухня – не место для отдыха!
Конечно! А то ещё забрызгаете пуфик маслом или уроните ростбиф с кровью на кресло-качалку.
Возможно, муж согласится с тем, что для работы на кухне вам необходим кондиционер – отблагодарите его каким-нибудь особенным способом. Если же траты покажутся ему неразумными, не торопитесь расстраиваться: вернитесь к этому разговору через год.
Если вы упадёте от жары в обморок раньше, чем через год, вернитесь к этому разговору тоже раньше.
Перед приходом гостей специальным карандашом пометьте столовое серебро. Супницы и сковороды обыкновенно этого не требуют.
Ну да, гости – они такие: так и норовят спереть серебро!
Подбирая сейф для хранения ваших украшений, непременно посоветуйтесь с мужем.
Их так много, что в ящик письменного стола не помещаются.
Выбирая украшения, представьте себе рождественскую ёлку. Представили? Итак, роскошные цепи, подходящие для удержания полугодовалого бычка, золотые шары серёжек, браслеты, скрывающие руку по локоть – долой! Скромное колечко с небольшим (0,5-0,9 карата) бриллиантиком выгодно подчеркнёт ваш вкус.
А рубинчики, сапфирчики, топазики – это безвкусица!
Наконец, нельзя не отметить, что вышеперечисленные животные мало подходят для домашнего содержания, несмотря на тихий нрав, сравнительно малые габариты и простоту в уходе. Не настаивайте также на покупке кенгуру.
Кенгуру – это не только качественная кожа, но и полцентнера лекгоусва... легкоусвояемого диетического мяса...
Заведите общую тетрадь, в которую вы будете выписывать рецепты различных кушаний. В такой тетради будет также уместно время от времени размещать различные высказывания великих людей, пословицы, скороговорки, а также аккуратно вырезанные из ненужных почтовых открыток красивые цветы.
...В зарослях которых трудно будет найти рецепт борща.
Произносите слова «моя мама» только в связке с её именем. Например: «Моя мама, {выделяется интонацией} Августина Фёдоровна {конец выделения}, в следующем году тоже не сможет погостить у нас». Этот нехитрый мнемонический приём поможет вашему супругу запомнить имена хотя бы некоторых ваших родственников.
Потому что ваш муж – старый склеротик, и он не в состоянии запомнить, как зовут ненавистную тёщу. Зато он хорошо поймёт, что избавлен от созерцания её ненавистной физиономии.
upd
После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать...
Разумеется, захочет - этот старый хрыч не только склеротик, но и импотент. Пока он кончил, у жены прошло всё возбуждение, она лежала и думала - когда же закончится это мучение?
upd1
Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой, и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) -
необходимая часть теплого домашнего уюта.
Большинство женщин – как ни странно, тоже.
Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
Особенно хорошо ленточка будет смотреться, если вы стрижены под мальчика.
Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
«–Что-то наш баран загрустил. Может, его зарезать?
¬ ты думаешь, это его развеселит?» ©
Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом, убедитесь, что все чисто.
Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
Если прибрать газету, то что будет читать муж за ужином? О_о
В холодные месяцы – разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
Особое чувство удовлетворения вы почувствуете, поколов пару часов дрова для камина.
Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети – это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
Простите, а где у сушилки кнопка Power?
Будьте счастливы видеть его.
Хорошие мысли улучшают карму. Возможно, в следующей жизни вы будете мужчиной... желательно котом.
Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
Хорошая жена должна закончить щукинское училище, чтобы показать это желание и не дать мужу возможности заподозрить вас в неискренности.
Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему – помните, его темы для разговора важнее ваших.
Разумеется, результаты матчей по регби важнее здоровья детей!
Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
Просто пойдите ужинать и развлекаться без него – и вы будете взаимно счастливы!
Ваша задача: гарантировать, что дом – место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
См. выше – мужу совершенно незачем знать, что его жена или ребёнок больны... или умерли. Смерть – не повод лишить мужа приятного вечера!
Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
Просто съешьте его долю ужина и уйдите ночевать к подруге-лесбиянке. И пусть этот алкаш валяется себе в канаве.
Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
Он удирал от бешеных собак, сражался с террористами и спасал мир от нашествия крыс-мутантов. И всё в сопровождении зелёных чертей.
Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
Потому что он так наклюкался, что не может сам лечь на кровать.
Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
Чтобы вылить ему на голову – пусть хоть немного протрезвеет.
Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
Ботинки лучше снять до того, как уложите его на кровать. И швырнуть в эту тупую башку.
Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он – глава семьи!
Действительно, какой смысл задавать вопросы невменяемому типу?
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал и на что ему приходится идти каждодневно на службе ради вас – молча накормите его и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
Мне страшно даже подумать, на что ему приходится идти... Отдаваться шефу или удовлетворять секретаршу шефа? В общем, пока муж не прочитает газету от корки до корки, включая выходные данные – не отвечайте на его вопросы!
Советский домострой
Отрывки из книги "Домоводство" 1960 года
Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант...
Взвод, стройся! Равнение напра-аво!
Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива – не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое – узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса.
Вкусы мужа к пиву склонны к измене и перемене, как ветер мая. Поэтому он выпьет по пинте каждого из 3-4 сортов.
Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд».
Словарик купите просто так, шоб було. Всё равно денег на покупку акций уже не останется.
Не жалейте времени на сервировку стола: накрахмаленные скатерти, небольшой букет в красивой вазе, свежие фрукты – вот нехитрые составляющие, которые вернут аппетит утомившемуся мужу. В будние дни в меню не обязательно включать пирог – попробуйте предложить несложные в приготовлении шарлотку, струдель. Возможно, они придутся по вкусу вашему супругу.
Муж так утомился, добывая уголь для страны, что потерял аппетит.
Важная часть семейной жизни – регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек – перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка – заслуженная награда для вашего супруга.
Бегать лучше часов в 10 вечера – так скорее станете добычей маньяка.
Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами – муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.
А я-то думала, что забить гвоздь – программа-минимум для мужской работы по дому...
О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее – за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её – подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.
Дорогая не подойдёт – зачем тратить деньги на тёщу?
Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.
Особенно хороша будка в квартире, где живёт пара кошек.
Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы.
Если у вас хватит сил играть на арфе после приготовления шарлотки, привешивания картины и праздничной сервировки будничного стола...
С первого дня супружеской жизни возьмите себе за правило не переставлять без нужды с привычного места хьюмидор. Следите за его содержимым и своевременно пополняйте; не допускайте, чтобы рядом с хьюмидором оказались сильно пахнущие вещества: духи, специи и т.д.
Хьюмидор, а в нём – «Беломор».
Каминную трубу и дымоход во избежание пожара прочищайте регулярно – не реже 1 раза в месяц. Используйте для этого время, когда муж и дети находятся в Луна-парке или Макдоналдсе.
Бедная жена! Она должна не только вбивать гвозди, но и прочищать дымоход. Может, лучше всё же вызвать трубочиста?
Перед объективом фотокамеры постарайтесь придать своему лицу осмысленное выражение. Не пугайтесь вспышки: это специальный прибор, с помощью которого фотограф компенсирует недостаток света в помещении. (Кстати, припомните: давно ли вы мыли окна? Грязные окна значительно ограничивают световой поток и нарушают гигиену помещения.)
Обычно жена ни о чём не думает. И ещё она настолько дика, что не знает о существовании фотовспышки.
Следует помнить, что длительные телефонные разговоры вредно действуют на слух. Следите за тем, чтобы звонок любимой подруге не затягивался более 4 минут. В первое время вам на помощь придёт будильник.
Чтобы у вас всё же было время наговориться с подругой, этих звонков должно быть как минимум 10 в день. По 4 минуты.
К выбору мебели для кухни отнеситесь со всею ответственностью: никаких пуфиков, кресел-качалок и т.д. Кухня – не место для отдыха!
Конечно! А то ещё забрызгаете пуфик маслом или уроните ростбиф с кровью на кресло-качалку.
Возможно, муж согласится с тем, что для работы на кухне вам необходим кондиционер – отблагодарите его каким-нибудь особенным способом. Если же траты покажутся ему неразумными, не торопитесь расстраиваться: вернитесь к этому разговору через год.
Если вы упадёте от жары в обморок раньше, чем через год, вернитесь к этому разговору тоже раньше.
Перед приходом гостей специальным карандашом пометьте столовое серебро. Супницы и сковороды обыкновенно этого не требуют.
Ну да, гости – они такие: так и норовят спереть серебро!
Подбирая сейф для хранения ваших украшений, непременно посоветуйтесь с мужем.
Их так много, что в ящик письменного стола не помещаются.
Выбирая украшения, представьте себе рождественскую ёлку. Представили? Итак, роскошные цепи, подходящие для удержания полугодовалого бычка, золотые шары серёжек, браслеты, скрывающие руку по локоть – долой! Скромное колечко с небольшим (0,5-0,9 карата) бриллиантиком выгодно подчеркнёт ваш вкус.
А рубинчики, сапфирчики, топазики – это безвкусица!
Наконец, нельзя не отметить, что вышеперечисленные животные мало подходят для домашнего содержания, несмотря на тихий нрав, сравнительно малые габариты и простоту в уходе. Не настаивайте также на покупке кенгуру.
Кенгуру – это не только качественная кожа, но и полцентнера лекгоусва... легкоусвояемого диетического мяса...
Заведите общую тетрадь, в которую вы будете выписывать рецепты различных кушаний. В такой тетради будет также уместно время от времени размещать различные высказывания великих людей, пословицы, скороговорки, а также аккуратно вырезанные из ненужных почтовых открыток красивые цветы.
...В зарослях которых трудно будет найти рецепт борща.
Произносите слова «моя мама» только в связке с её именем. Например: «Моя мама, {выделяется интонацией} Августина Фёдоровна {конец выделения}, в следующем году тоже не сможет погостить у нас». Этот нехитрый мнемонический приём поможет вашему супругу запомнить имена хотя бы некоторых ваших родственников.
Потому что ваш муж – старый склеротик, и он не в состоянии запомнить, как зовут ненавистную тёщу. Зато он хорошо поймёт, что избавлен от созерцания её ненавистной физиономии.
upd
После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать...
Разумеется, захочет - этот старый хрыч не только склеротик, но и импотент. Пока он кончил, у жены прошло всё возбуждение, она лежала и думала - когда же закончится это мучение?
upd1
Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой, и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) -
необходимая часть теплого домашнего уюта.
Большинство женщин – как ни странно, тоже.
Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
Особенно хорошо ленточка будет смотреться, если вы стрижены под мальчика.
Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
«–Что-то наш баран загрустил. Может, его зарезать?
¬ ты думаешь, это его развеселит?» ©
Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом, убедитесь, что все чисто.
Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
Если прибрать газету, то что будет читать муж за ужином? О_о
В холодные месяцы – разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
Особое чувство удовлетворения вы почувствуете, поколов пару часов дрова для камина.
Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети – это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
Простите, а где у сушилки кнопка Power?
Будьте счастливы видеть его.
Хорошие мысли улучшают карму. Возможно, в следующей жизни вы будете мужчиной... желательно котом.
Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
Хорошая жена должна закончить щукинское училище, чтобы показать это желание и не дать мужу возможности заподозрить вас в неискренности.
Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему – помните, его темы для разговора важнее ваших.
Разумеется, результаты матчей по регби важнее здоровья детей!
Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
Просто пойдите ужинать и развлекаться без него – и вы будете взаимно счастливы!
Ваша задача: гарантировать, что дом – место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
См. выше – мужу совершенно незачем знать, что его жена или ребёнок больны... или умерли. Смерть – не повод лишить мужа приятного вечера!
Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
Просто съешьте его долю ужина и уйдите ночевать к подруге-лесбиянке. И пусть этот алкаш валяется себе в канаве.
Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
Он удирал от бешеных собак, сражался с террористами и спасал мир от нашествия крыс-мутантов. И всё в сопровождении зелёных чертей.
Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
Потому что он так наклюкался, что не может сам лечь на кровать.
Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
Чтобы вылить ему на голову – пусть хоть немного протрезвеет.
Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
Ботинки лучше снять до того, как уложите его на кровать. И швырнуть в эту тупую башку.
Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он – глава семьи!
Действительно, какой смысл задавать вопросы невменяемому типу?
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал и на что ему приходится идти каждодневно на службе ради вас – молча накормите его и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
Мне страшно даже подумать, на что ему приходится идти... Отдаваться шефу или удовлетворять секретаршу шефа? В общем, пока муж не прочитает газету от корки до корки, включая выходные данные – не отвечайте на его вопросы!
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 25/08/2010 03:23 am (UTC)"отблагодарите его особенным способом", гггг ))
no subject
Date: 25/08/2010 09:13 am (UTC)no subject
Date: 25/08/2010 11:15 am (UTC)no subject
Date: 26/08/2010 08:51 pm (UTC)no subject
Date: 27/08/2010 03:58 am (UTC)Кстати, вот ещё в тему:
Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой, и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) -
необходимая часть теплого домашнего уюта.
Большинство женщин – как ни странно, тоже.
Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
Особенно хорошо ленточка будет смотреться, если вы стрижены под мальчика.
Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
«–Что-то наш баран загрустил. Может, его зарезать?
¬ ты думаешь, это его развеселит?» ©
Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом, убедитесь, что все чисто.
Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
Если прибрать газету, то что будет читать муж за ужином? О_о
В холодные месяцы – разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
Особое чувство удовлетворения вы почувствуете, поколов пару часов дрова для камина.
Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети – это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
Простите, а где у сушилки кнопка Power?
Будьте счастливы видеть его.
Хорошие мысли улучшают карму. Возможно, в следующей жизни вы будете мужчиной... желательно котом.
Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
Хорошая жена должна закончить щукинское училище, чтобы показать это желание и не дать мужу возможности заподозрить вас в неискренности.
Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему – помните, его темы для разговора важнее ваших.
Разумеется, результаты матчей по регби важнее здоровья детей!
Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
Просто пойдите ужинать и развлекаться без него – и вы будете взаимно счастливы!
Ваша задача: гарантировать, что дом – место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
См. выше – мужу совершенно незачем знать, что его жена или ребёнок больны... или умерли. Смерть – не повод лишить мужа приятного вечера!
Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
Просто съешьте его долю ужина и уйдите ночевать к подруге-лесбиянке. И пусть этот алкаш валяется себе в канаве.
Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
Он удирал от бешеных собак, сражался с террористами и спасал мир от нашествия крыс-мутантов. И всё в сопровождении зелёных чертей.
Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
Потому что он так наклюкался, что не может сам лечь на кровать.
Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
Чтобы вылить ему на голову – пусть хоть немного отрезвеет.
Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
Ботинки лучше снять до того, как уложите его на кровать. И швырнуть в эту тупую башку.
Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он – глава семьи!
Действительно, какой смысл задавать вопросы невменяемому типу?
no subject
Date: 27/08/2010 01:32 pm (UTC)¬ ты думаешь, это его развеселит?» ©
ыыыыыы.... порвало.....
no subject
Date: 27/08/2010 03:59 am (UTC)Мне страшно даже подумать, на что ему приходится идти... Отдаваться шефу или удовлетворять секретаршу шефа? В общем, пока муж не прочитает газету от корки до корки, включая выходные данные – не отвечайте на его вопросы!
как это было..
Date: 27/08/2010 01:54 pm (UTC)Картина маслом:
-Представляете,мужики, приду я домой пьяный и под утро,а моя грымза детей причёсаных перед дверью тупым клином поставит, сама с тапками в зубах струны арфы перебирает..по дому запах струделя..и ни одного вопроса...
-Погодь,не так быстро..я ж записываю...
no subject
Date: 27/08/2010 01:29 pm (UTC)Именно так.. ежевечерняя встреча с маньяком - и необходимость неудовлетворённо плакать в ванной отпадает сама собой)
no subject
Date: 05/09/2010 11:11 am (UTC)http://www.24open.ru/Vlada3566404/blog/2591067
http://mylove.ru/nata1430/diary/view/?id=107447
http://mylove.ru/JuliaLika/diary/view/?id=84271
http://www.hvostatie.ru/forum/viewtopic.php?t=2397&p=0&rd=1#133862
http://tanyulka.livejournal.com/2386.html
А чё ты заходишь и не комментишь О_о
no subject
Date: 10/09/2010 05:15 pm (UTC)Гы... вообще-то моим самым мелким только месяц)))) тут уже не до комментов))) времени вообще нету, если учесть, что предыдущим близнецаи 3 с половиной года)))) А через неделю я ещё и на работу выползаю....вот тут будет веселье, плавно переходящее в истерику))))
no subject
Date: 10/09/2010 05:17 pm (UTC)Только скажи - мальчики или опять девочки? Дюже интересно.
no subject
Date: 10/09/2010 05:39 pm (UTC)no subject
Date: 11/09/2010 10:17 am (UTC)Надеюсь, большая дружная арабская семя будет оказывать посильное содействие молодой мамаше, а старшенькая поиграет в дочки-матери с живыми кукляшками. ;-)))) Но как ты собираешься их кормить и одновременно работать???!!!
no subject
Date: 07/08/2011 07:05 am (UTC)У родителей где-то была эта книга, надо бы найти оригинал.