![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
rositsa
Наполеон под звёздно-полосатым флагом
спасибо http://temik319.livejournal.com
У мужа магазин книг, у меня магазин женской одежды. Я занимаюсь обоими. Персонал выбираем тщательно, девочки у нас золотые, зарплатой не обижаем, у них есть стимул работать. Всегда слышим лишь положительные отзывы. Но есть и задолбатели, куда ж без этого.
Раннее утро. Захожу в наш книжный. Одна девочка в зале, другая на кассе. У кассы приличного вида дама. Подхожу ближе, слушаю диалог:
– Девушка, вы дэбилка? Я в сотый раз объясняю, что мне надо.
– Извините, но вы неправы. Наполеон – не фашист.
Я медленно офигеваю, но слушаю.
– Дайте мне номер хозяина! Я расскажу, каких он проституток понабрал. Овцы тупые, только ноги раздвигать могут!
Тут уж вступаю:
– Здравствуйте, уважаемая. Я жена хозяина, готова вас выслушать. Какая книга вас интересует?
– О, здрасте! Что ж вы дебилок понабрали? Я с высшим гуманитарным образованием, аж засомневалась в своей образованности. Мне надо учебник сыну – ну, не учебник, а энциклопедическую литературу. Мне нужна книга, чтобы в ней подробно рассказывалось о фашистской Америке.
– Германии, – машинально поправляю я.
– Вы что, тоже дура? – вопрошает мамзель.
– Нет, я слушаю вас дальше.
– Чтобы в ней описывался характер великого американского полководца Наполеона, ставшего фашистом под влиянием Гитлера.
– П@$#ец… – выдавливаю я и отползаю в кабинет. Девки ржут.
– Какие хозяева, такие и продавцы! – резюмирует мамзель и сваливает.
* * *
Вечер, магазин тот же. Молодая маман с сыном смотрят книжки-раскраски.
– Скажите, а рекомендации по возрасту какие?
– Для детей от 3 лет.
– А сыну моему подойдёт? Ему 5.
– Конечно. Какая тематика интересует – сказки, машинки, герои мультиков?
– Вы дура? Раскраска!
Пока маман препирается с продавцом, ребёнок на пузе катается по полу. В конце концов на него падает стенд с картами.
– Вы собирались убить моего ребёнка! Менеджера мне! Хозяина! Полицию!
Выхожу, здороваюсь, представляюсь. Маман орёт матом, пытается толкнуть продавца, который был якобы не занят, но не следил за её ребёнком.
– Я не плачу продавцам за присмотр за вашими детьми и котомками. Вы – мать, вы обязаны воспитывать ребёнка или хотя бы следить за ним. У меня сын, ровесник вашего, сидит в моём кабинете и не мешает ни мне, ни продавцам.
– На что ты намекаешь, подстилка армянская? Из-за таких, как ты, русских не осталось!
Тут до меня доходит: мамаша пьяна.
– Нет, дорогая моя, русских не остаётся из-за таких, как ты: пьющих и не имеющих дела до собственных детей. Всего хорошего.
спасибо http://temik319.livejournal.com
У мужа магазин книг, у меня магазин женской одежды. Я занимаюсь обоими. Персонал выбираем тщательно, девочки у нас золотые, зарплатой не обижаем, у них есть стимул работать. Всегда слышим лишь положительные отзывы. Но есть и задолбатели, куда ж без этого.
Раннее утро. Захожу в наш книжный. Одна девочка в зале, другая на кассе. У кассы приличного вида дама. Подхожу ближе, слушаю диалог:
– Девушка, вы дэбилка? Я в сотый раз объясняю, что мне надо.
– Извините, но вы неправы. Наполеон – не фашист.
Я медленно офигеваю, но слушаю.
– Дайте мне номер хозяина! Я расскажу, каких он проституток понабрал. Овцы тупые, только ноги раздвигать могут!
Тут уж вступаю:
– Здравствуйте, уважаемая. Я жена хозяина, готова вас выслушать. Какая книга вас интересует?
– О, здрасте! Что ж вы дебилок понабрали? Я с высшим гуманитарным образованием, аж засомневалась в своей образованности. Мне надо учебник сыну – ну, не учебник, а энциклопедическую литературу. Мне нужна книга, чтобы в ней подробно рассказывалось о фашистской Америке.
– Германии, – машинально поправляю я.
– Вы что, тоже дура? – вопрошает мамзель.
– Нет, я слушаю вас дальше.
– Чтобы в ней описывался характер великого американского полководца Наполеона, ставшего фашистом под влиянием Гитлера.
– П@$#ец… – выдавливаю я и отползаю в кабинет. Девки ржут.
– Какие хозяева, такие и продавцы! – резюмирует мамзель и сваливает.
* * *
Вечер, магазин тот же. Молодая маман с сыном смотрят книжки-раскраски.
– Скажите, а рекомендации по возрасту какие?
– Для детей от 3 лет.
– А сыну моему подойдёт? Ему 5.
– Конечно. Какая тематика интересует – сказки, машинки, герои мультиков?
– Вы дура? Раскраска!
Пока маман препирается с продавцом, ребёнок на пузе катается по полу. В конце концов на него падает стенд с картами.
– Вы собирались убить моего ребёнка! Менеджера мне! Хозяина! Полицию!
Выхожу, здороваюсь, представляюсь. Маман орёт матом, пытается толкнуть продавца, который был якобы не занят, но не следил за её ребёнком.
– Я не плачу продавцам за присмотр за вашими детьми и котомками. Вы – мать, вы обязаны воспитывать ребёнка или хотя бы следить за ним. У меня сын, ровесник вашего, сидит в моём кабинете и не мешает ни мне, ни продавцам.
– На что ты намекаешь, подстилка армянская? Из-за таких, как ты, русских не осталось!
Тут до меня доходит: мамаша пьяна.
– Нет, дорогая моя, русских не остаётся из-за таких, как ты: пьющих и не имеющих дела до собственных детей. Всего хорошего.
