![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
rositsa
Оригинал взят в История дня по итогам голосования за 26 ноября 2012
http://www.anekdot.ru/an/an1211/o121126.html#19
Как правило, на каждой скорой любого района есть негласный, но общеизвестный список нелюбимых адресов. Нашу подстанцию постоянно терроризировала с периодичностью до 3-4 раз в день некая Прасковья Филипповна. Выезжая на ее «плохо с сердцем», приходилось в итоге убеждать болезную, что плюс-минус 5 мм ртутного столба в показаниях ее артериального давления – это физиологическая норма, что сегодняшнее аж 9-часовое отсутствие стула – это вовсе не признак каловых завалов, что кардиограмма вновь и в который раз не только инфаркта – даже аритмии-то не кажет. Ну и, естественно, учить наизусть географию и характер всяческих покалываний, бульканья, сжиманий и мурашек. Понятно, что от ипохондрика ждать чего-то иного не стоит, но когда эпидемия гриппа, бригады не вылезают из машин, а вызов на ее адрес только за сегодня уже четвертый...
Вот на четвертом-то вызове Василич, доктор от бога, ветеран афганской, и не удержался. Душа просила хохмы. Оставив фельдшера на станции и пошушукавшись с диспетчером, отчего та сделала большие глаза и быстро-быстро закивала, он заявил народу в курилке:
– Спорим на коньяк, что Филипповна на этой неделе никого доставать не будет!
Ударили по рукам, и доктор поехал. Вернулся он быстро. Через 5 минут после его приезда в диспетчерской зазвонил телефон. Сняв трубку, диспетчер с минуту слушала, расплываясь в улыбке, кивала, а потом, нажав на рычаг отбоя, куда-то перезвонила. Коньяк Василичу проспорили, да еще как! Никто с этого адреса не звонил месяца полтора. Василич и диспетчер молчали как партизаны, поэтому на НАКОНЕЦ-ТО поступивший от Прасковьи Филипповны вызов чуть ли не жребий бросали, кому ехать – до того любопытно было узнать подробности из первых уст.
Оказалось, что, открыв в прошлый раз доктору дверь, больная опешила: эскулап стоял на четвереньках и держал в зубах чемоданчик. Выдержав театральную паузу, он поставил чемоданчик на пол и 4 раза на нее гавкнул. После этого оборотень в халате повернулся и на четвереньках потрусил вниз по лестнице. Когда прошло замешательство, Филипповна позвонила в скорую вновь и пожаловалась, что доктор, гад, НА НЕЕ ЛАЯЛ. Диспетчер оказалась девушкой доброй и отзывчивой и пообещала прислать нормальных медиков.
Когда приехала другая бригада, «не в пример этим, все как на подбор, просто гренадеры!», врач участливо так спросил:
– Так вы говорите, на четвереньках стоял?
– Да, да!
– И даже, простите, лаял, как собака?
– Да, истинный крест!
Надо сказать, что за все полтора месяца пребывания в психбольнице сердечко у Прасковьи Филипповны не болело ни разу.
http://www.anekdot.ru/an/an9911/o991102.html#3
Эта история – История Про Гармошку – широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на «Скорой».
Надо сказать, что среди клиентов службы «03» огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по 10 раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря.
И вот от 1 из таких бабок приходит 3-й или 4-й за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясатьлезгинку. После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят.
Бабка в шоке, звонит на «03», что это, дескать, за подонки какие-то, поиграли на гармошке, ушли.
Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на 3 подстанция вздохнула спокойно.
helge_io
Пятничный вопрос (никого не хочу обидеть, правда :)
Я вспоминаю пару-тройку рассказов знакомых медиков. Например, про попугайчика (там время и место действия были другие – кардиология + буйный пьяный пациент, но суть сводилась к тому же – благополучной отправке мужика с психбригадой на отдых) или про тётку, которая доставала ЛОРа в поликлинике заявлением «у меня дырка в носу» и избавиться от её визитов удалось только после фразы «Так это ж у вас сифилис!», сказанной с ужасом и выпученными глазами.
doktorbobo
Одна семейка жутко доставала больничку. Заведующий отделением, не зная как от них избавиться, при них спустил штаны, подошел к раковине, поссал. Надел штаны и, повернувшись к ним, спросил: «На чем мы остановились?» Семейка убежала с жалобами к главному и выше. Но так как доктор был дюже воспитанный, культурный и т.д., семейке никто не поверил, по основной теме жалобы тоже. Больше они в этой больнице не появлялись.
Эту историю знаю из первых уст от обеих сторон. Девочка-интерн пришла к заведующему-хирургу. Тот, в приступе мужского шовинизма, заявил, что, прежде чем научиться оперировать, хирург должен научиться пить медицинский спирт, писать в раковину и спать с операционными сестрами. А так как второе и третье женщинам недоступно, то из них хирурги не получаются. В ответ та принесла из операционной спирт, выпила. Поставила к раковине стул и пописала. Поправила одежду и заявила: «А еще я лесбиянка. Проверять будете, или так поверите?» Говорят, что у них уже двое детей, спирт он больше не пьет, к опер. сестрам интерес остался чисто профессиональный.
mithrilian
Попадает в больницу человек с ожогом задницы и травмой черепа. Выясняется, что жена мыла туалет «химией», не спустила, а муж присел, закурил, потом бычок туда же. А над унитазом шкафчик.
helge_io
Слышала о таком сюжете как-то по телеку. Версия жены: «мы ремонт делали и я остатки ацетона в унитаз спустила. А этому идиоту сто раз говорила – не кури в туалете».
brueggen
У меня была пациентка, которая использовала пребывание в больнице для выяснения моего медицинского мнения по всем жизненным вопросам. Я изнемогала, и когда она стала интересоваться вредностью-полезностью орального секса, сказала, что вообще от этого может быть внематочная беременность в желудке, и придется делать операцию.
http://www.anekdot.ru/an/an1211/o121126.html#19
Как правило, на каждой скорой любого района есть негласный, но общеизвестный список нелюбимых адресов. Нашу подстанцию постоянно терроризировала с периодичностью до 3-4 раз в день некая Прасковья Филипповна. Выезжая на ее «плохо с сердцем», приходилось в итоге убеждать болезную, что плюс-минус 5 мм ртутного столба в показаниях ее артериального давления – это физиологическая норма, что сегодняшнее аж 9-часовое отсутствие стула – это вовсе не признак каловых завалов, что кардиограмма вновь и в который раз не только инфаркта – даже аритмии-то не кажет. Ну и, естественно, учить наизусть географию и характер всяческих покалываний, бульканья, сжиманий и мурашек. Понятно, что от ипохондрика ждать чего-то иного не стоит, но когда эпидемия гриппа, бригады не вылезают из машин, а вызов на ее адрес только за сегодня уже четвертый...
Вот на четвертом-то вызове Василич, доктор от бога, ветеран афганской, и не удержался. Душа просила хохмы. Оставив фельдшера на станции и пошушукавшись с диспетчером, отчего та сделала большие глаза и быстро-быстро закивала, он заявил народу в курилке:
– Спорим на коньяк, что Филипповна на этой неделе никого доставать не будет!
Ударили по рукам, и доктор поехал. Вернулся он быстро. Через 5 минут после его приезда в диспетчерской зазвонил телефон. Сняв трубку, диспетчер с минуту слушала, расплываясь в улыбке, кивала, а потом, нажав на рычаг отбоя, куда-то перезвонила. Коньяк Василичу проспорили, да еще как! Никто с этого адреса не звонил месяца полтора. Василич и диспетчер молчали как партизаны, поэтому на НАКОНЕЦ-ТО поступивший от Прасковьи Филипповны вызов чуть ли не жребий бросали, кому ехать – до того любопытно было узнать подробности из первых уст.
Оказалось, что, открыв в прошлый раз доктору дверь, больная опешила: эскулап стоял на четвереньках и держал в зубах чемоданчик. Выдержав театральную паузу, он поставил чемоданчик на пол и 4 раза на нее гавкнул. После этого оборотень в халате повернулся и на четвереньках потрусил вниз по лестнице. Когда прошло замешательство, Филипповна позвонила в скорую вновь и пожаловалась, что доктор, гад, НА НЕЕ ЛАЯЛ. Диспетчер оказалась девушкой доброй и отзывчивой и пообещала прислать нормальных медиков.
Когда приехала другая бригада, «не в пример этим, все как на подбор, просто гренадеры!», врач участливо так спросил:
– Так вы говорите, на четвереньках стоял?
– Да, да!
– И даже, простите, лаял, как собака?
– Да, истинный крест!
Надо сказать, что за все полтора месяца пребывания в психбольнице сердечко у Прасковьи Филипповны не болело ни разу.
http://www.anekdot.ru/an/an9911/o991102.html#3
Эта история – История Про Гармошку – широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на «Скорой».
Надо сказать, что среди клиентов службы «03» огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по 10 раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря.
И вот от 1 из таких бабок приходит 3-й или 4-й за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать
Бабка в шоке, звонит на «03», что это, дескать, за подонки какие-то, поиграли на гармошке, ушли.
Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на 3 подстанция вздохнула спокойно.
helge_io
Пятничный вопрос (никого не хочу обидеть, правда :)
Я вспоминаю пару-тройку рассказов знакомых медиков. Например, про попугайчика (там время и место действия были другие – кардиология + буйный пьяный пациент, но суть сводилась к тому же – благополучной отправке мужика с психбригадой на отдых) или про тётку, которая доставала ЛОРа в поликлинике заявлением «у меня дырка в носу» и избавиться от её визитов удалось только после фразы «Так это ж у вас сифилис!», сказанной с ужасом и выпученными глазами.
doktorbobo
Одна семейка жутко доставала больничку. Заведующий отделением, не зная как от них избавиться, при них спустил штаны, подошел к раковине, поссал. Надел штаны и, повернувшись к ним, спросил: «На чем мы остановились?» Семейка убежала с жалобами к главному и выше. Но так как доктор был дюже воспитанный, культурный и т.д., семейке никто не поверил, по основной теме жалобы тоже. Больше они в этой больнице не появлялись.
Эту историю знаю из первых уст от обеих сторон. Девочка-интерн пришла к заведующему-хирургу. Тот, в приступе мужского шовинизма, заявил, что, прежде чем научиться оперировать, хирург должен научиться пить медицинский спирт, писать в раковину и спать с операционными сестрами. А так как второе и третье женщинам недоступно, то из них хирурги не получаются. В ответ та принесла из операционной спирт, выпила. Поставила к раковине стул и пописала. Поправила одежду и заявила: «А еще я лесбиянка. Проверять будете, или так поверите?» Говорят, что у них уже двое детей, спирт он больше не пьет, к опер. сестрам интерес остался чисто профессиональный.
mithrilian
Попадает в больницу человек с ожогом задницы и травмой черепа. Выясняется, что жена мыла туалет «химией», не спустила, а муж присел, закурил, потом бычок туда же. А над унитазом шкафчик.
helge_io
Слышала о таком сюжете как-то по телеку. Версия жены: «мы ремонт делали и я остатки ацетона в унитаз спустила. А этому идиоту сто раз говорила – не кури в туалете».
brueggen
У меня была пациентка, которая использовала пребывание в больнице для выяснения моего медицинского мнения по всем жизненным вопросам. Я изнемогала, и когда она стала интересоваться вредностью-полезностью орального секса, сказала, что вообще от этого может быть внематочная беременность в желудке, и придется делать операцию.
no subject
Date: 09/02/2013 10:40 pm (UTC)no subject
Date: 10/02/2013 05:11 am (UTC)Есть, конечно, неадекватные и среди врачей. Но это всё же исключение.
no subject
Date: 10/02/2013 10:52 pm (UTC)no subject
Date: 11/02/2013 03:46 am (UTC)no subject
Date: 11/02/2013 08:37 pm (UTC)no subject
Date: 12/02/2013 03:46 am (UTC)no subject
Date: 12/02/2013 08:31 pm (UTC)