Поэма о работниках колцентров

[rositsa]

Оригинал взят в О работниках колцентров, Ллео Каганов

У меня зазвонил телефон.
– Кто говорит?
– ОМОН.
– Откудова?
– Из Южного Бутова.
– Какой у вас вопрос?
– Не могу маску надеть на нос.
Тяну к носу изо всех сил.
И как я ее только вчера носил?
– Давайте попробуем разобраться в проблеме.
У вас так бывает всё время?
– Не, только сейчас.
– То есть, в первый раз?
– Не! Такой случай уже был!
– И как вы справились?
– Я забыл.
– Хорошо, оставайтесь у телефона.
Вы уверены, что это маска ОМОНа?
– Уверен.
– А проверьте?
– Сто раз проверил.
– И вы ее натягиваете со стороны головы?
– Кто? Я?!
– Ну конечно вы.
– Я шо по-вашему, больной?!
Я шо по-вашему... ой!
– Что случилось? Вы молчите уже минуту.
– Вы правы, я перепутал!
Я ее надевал со стороны ног!
– Всего вам доброго! Рад, что помог!

***

Через минуту звонок с юга:
– Мы три хирурга, три друга!
Делаем операцию в больнице нашей.
Живот разрезали, что дальше?
– А какой диагноз у больного?
– Щтооо?! Минуточку, позову второго...
Эй, Хасан! Возьми трубку, говори сам!
Какие сложные слова-то...
– Ало, Хасан у аппарата.
– Хасан, вы хирург или ассистент?
– Я пациент.
Хирурги инструменты протирают.
Молодые, по-русски не понимают.
Говорите мне, я перевожу.
– Хасан, сразу спрошу:
вам разве не дали наркоз?
– Моя профессия – пасти коз.
Я пасу их все лето.
Козы такие фиолетовые...
Летят по небу, улетают, улетают...
– Хасан, я вас теряю!!!
Какой у вас диагноз стоит?
– Диагноз? А, эта... аппендицит!
– Не волнуйтесь, аппендицит пустяк.
Живот разрезали?
– Как-то так...
– С чем возникла проблема?
– В учебнике неясная схема.
Много картинок и строк.
Аппендицит – это какой бок?
– Это тот же бок, где печень.
– Что, не там лечим?
Слушай, а печень с какой стороны?
Там где шапка или там где штаны?
– Аппендицит это справа внизу!
Ну... представьте себе козу!
Козу, лежащую на спине!
Хвостом к вам, рогами ко мне!
Отмерьте три пальца влево от вымени.
– Спасибо, сынок, как тебя по имени?
– Я обычный работник колцентра.
Итак, делаем разрез глубиной два сантиметра,
а в длину – по ширине руки.
Ищем отросток слепой кишки.
Слепая кишка – это такая кишка у вас...
– У которой нэт глаз?
– Да... То есть, нет! То есть, я сказать хочу –
вы это всё переведите врачу!
– Хирург! Режь с другого краю!
А этот пусть пока заживает.
– Не забудьте положить швы!
– Вах, спасибо, такой умный вы!
Хирург, неси нитку и иглу!
Поищи там, в углу!
– Хасан, оставайтесь на телефоне!
– А зачем? Справимся, я всё уже понял.
Сейчас им всем объясню.
Если что – перезвоню.
– Ну... ладно. Рад, что помог.
Всего доброго, спасибо за звонок!

***

Только трубку повесил –
звонок, детский плач.
– Кто это?
– Олеся...
– Этого нам еще не хватало.
И что же ты плачешь?
– Ма-а-ама пропа-а-а-ала...
– А сколько нам годиков?
– Четы-ы-ыре...– Ты одна на улице?
– Одна в кварти-и-ире...
– А когда твоя мама пропала?
– У-у-утром.
– Попробуй... поискать за компьютером!
Осторожней, на стол не залазь!
– Ой, мамочка!!! Ты нашлась!!!
Ой... Она на меня не обращает внимания!
– Это похоже на зависание.
Такое часто бывает на практике –
мама пошла и зависла в Вконтактике.
Давай-ка ее перегрузим, детка.
Возле компьютера где-то розетка,
осторожно тяни за шнурок...
– Чпок!
– Мама очнулась и оживает!
– Что ж, с каждым бывает.
Привет маме, рад, что помог.
Всего доброго, спасибо за звонок.

***

Звонок:
– Внимание! Значит так!
С вами говорит топ-блогер Бардак!
Я про вас напишу в социальные сети!
Вам придется за это ответить!
Наш разговор записывается для суда!
Вы за всё мне ответите, да!
– Простите, а вопрос-то какой?
– Вы что, не поняли, кто я такой?
Я знаменитый блогер Бардак!
У меня Твиттер, Фейсбук и Вконтакт!
Меня знают во всех блогах!
У меня читателей тысяча – вот как много!
Меня знают и Гугль и Яндекс!
А вы – мерзавцы, подонки и гадость!
– Простите, но в чем ваш вопрос?
– Я вам всем утру нос!
Вы на меня не орите!
Я все это выложу в Твиттер!
Вы ведете себя некрасиво!
У меня не единого разрыва!
Вы слышите клавиши «цок, цок, цок»?
Наш разговор записывается в файл точка док!
Отвечай мне, ты, говнюк! «Тук-тук-тук...»
Отвечай! Ты не мужик! «Тык, тык, тык...»
Козел! Остолоп! «Топ, топ, топ...»
Не хочет помочь! «Точ, точ, точ...»
– А чем я вам помочь бы мог?
– Мне не о чем написать в свой блог!
Мне нужен материал!
Чтоб меня кто-нибудь матом послал!
Чтоб мне нахамил кто-то!
Чтобы денег украли со счета!
Кто-нибудь обманул меня чтоб!
Тогда я снова выйду в топ!
Меня оценят в интернете ребята!
Что вам трудно обругать меня матом?
– Поверьте, я бы и рад!
Я уже мысленно сто раз подряд!
Но просто у нас так не принято.
– Ладно, сам придумаю. Как ваше имя-то?
– Я обычный работник колцентра.
– Да ладно, не ссы против ветра!
Я имя знать хочу!
– А давайте я вас переключу?
Сейчас вы положите трубку... ок?
Снова поднимете – там будет гудок.
Наберете добавочный номер ноль-два.
И там повторите эти слова.
Там очень понятливые ребята.
Звоните с обычного городского аппарата!
– Что, просто ноль-два, когда будет гудок?
– Да-да, всего доброго, спасибо за звонок!

***

– Алло, здравствуйте, я Елена!
У меня тут воды по колено!
– О, как. А льется она откуда?
– Да можно сказать, отовсюду...
– Горячая или холодная?
– Нормальная. В смысле – годная.
Так и приняла душ бы!
– Держитесь, Елена! Звоню в коммунальные службы!
Диктуйте свой адрес!
– Какой?
– Ну, ваш!
– Диктую: Египет. Шермал-Шейх. Пляж.
– Простите? А в чем беда или горе?
– Да какое горе? Отдыхаю на море!
Пошла купаться, надела ласты!
Дай-ка, думаю, позвоню похвастать!
У вас там холод небось, работа?
А я тут с Айфоном и в море, вот то-то!
Вон волны идут, так много их!
Большие такие, ой, буль, бултых...
– Елена, смотрите, чтоб ваш Айфон не промок...
– Ту-ту-ту...
– Спасибо за звонок.

***

И такая дребедень – целый день, целый день.