![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
rositsa
Самые нехорошие привычки женщин
Памятка молодожёнам
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет ещё нормальные, мягкие мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет, или которые уже совсем износились, или в которых уже стыдно на улицу выходить, или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
© 2008 «Красная бурда»
Самые противные привычки женатого мужчины
Памятка молодожёнам
Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится жрать.
Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.
Моет носки в посудомоечной машине.
По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем.
Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.
Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «Да они охренели!»
Включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и, выключив утюг, говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты».
Перед тем, как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.
Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай.
Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.
Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью – чтобы, якобы, пища продвинулась к «выходу».
На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост».
После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!»
Называет маму жены «Ваше змееродие».
Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик.
Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников.
Иногда не выносит мусор по нескольку дней а иногда – выносит мусор по нескольку дней.
Поёт в туалете низким кряхтящим голосом.
Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.
Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь слегка приоткрыв дверь.
Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску.
Как дарить девушкам полезные подарки
Ваша девушка прослужит гораздо дольше...
Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая – это запомнится надолго!
Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок!
Впрочем, многие девушки убеждены, что книга – о чём бы она ни была – это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она изменила своё мнение, и даже начала читать, подарите ей «Войну и мир» и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник.
Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы.
Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали.
Если вы хотите, а ваша девушка не хочет, то подарите. Если не поможет, усыпьте лепестками роз заднее сиденье автомобиля, мешки картошки, подоконник в подъезде, старые покрышки в гараже.
Хотите проверить, хозяйственная ли она? Пригласите её в итальянский ресторан, на кухню.
Если вы хотите, чтобы ей было что надеть, купите ей хула-хуп.
Если вы хотите, чтобы она почаще подметала дома пол, подарите ей халат до самого пола.
Если вы хотите, чтобы ваша девушка не нервничала, подарите ей календарь и шариковую ручку с красной пастой.
Ваша девушка хочет с вами расстаться? Подарите ей автомобиль и скажите, что, мол, на прощанье. О результате напишите нам, а то у нас нету денег пока, чтобы проверить этот эффективный способ удержания девушек.
Чтобы освободить вашей девушке руки для мытья посуды и готовки еды, вы можете подарить bluetooth-гарнитуру.
Подарите ей кляп, чтобы показать, что вы понимаете её без слов.
Хотите сделать подарок от чистого сердца и без всяких намеков? Подарите ей сто рублей. Или солнце.
Хотите спокойно посмотреть матч «Спартак» – ЦСКА? Подарите ей за час до матча колечко с изумрудом. После матча его можно убрать обратно в сейф до следующего матча.
Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила футбол, платите ей премиальные за каждый выигранный нашими матч.
Если вы хотите дать ей доказать, что у вас руки растут откуда надо, подарите ей осьминога, пусть посмотрит и сама сделает выводы.
Ваша девушка любит стихи, а у вас только алмазное колье? Делать нечего, подарите ей алмазное колье. Вдруг она любит не только стихи?
А хотите от души посмеяться? Подарите девушке фен и материнскую плату в одном, красочно оформленном, пакете!
Ну, и наконец, если вы хотите, чтобы ваша девушка лучше одевалась, скажите ей напрямик: «Знаешь что, девушка, ты лучше одевайся».
© 2008 «Красная бурда»
Замечания, которые женщины нам делают в гостях
Не кури с набитым ртом!
– В гостях неприлично проходить на кухню и проверять кастрюли! Ты бы сначала хоть с хозяевами поздоровался!
– Что ты на обои чужие уставился, тебе таких всё равно не купить!
– Не пиши на пыли! Вытри сейчас же экран телевизора!
– Не смотри так на водку, она тебя и так заметила. Ты её будто в первый раз видишь!
– Фамилия юбиляра не «Гнида», а «Вшивский»!
– Не лезь в общий конверт с деньгами имениннику своей вилкой!
– НЕ ЕШЬ ЭТОТ САЛАТ, ЭТО МЫ ПРИНЕСЛИ!
– Перестань пялиться на эту курицу! Ешь вон лучше курицу!
– А ну, надень пиджак обратно! Ты, оказывается, без рубашки!
– Это уже вторая рюмка за два часа! Не много ли?
– Да ты же уже совсем пьяный! Ты же ешь мясо вилкой для рыбы!!!
– Чего глаза пучишь? Беги уже в туалет!
– Так ты, значит, лётчик-испытатель?! В прошлый раз ты представился директором цирка. То-то хозяева удивились!
– Давай, напрягись, расскажи уже анекдот, а то всё «усопший» да «усопший»!
– Если опять хочешь в туалет, то поднимать руку и отпрашиваться не надо!
– И не надо оттуда произносить алаверды!
– И вообще, вместо того, чтобы целый час там сидеть, лучше бы жену поцеловал!
– Зачем ты взял гитару? Ты же не уме... Ах, так ты умеешь, сволочь! В гостях ты, оказывается, всё умеешь?!
– Я тебе почешусь! Я тебе почешусь! Иди на балкон!
– Вынь стакан из кармана и вылей рыбку обратно в аквариум. Что значит у тебя такой нет?
– Зачем ты вызвал такси на утро? Ещё даже не стемнело!
– Не кури под столом!
– Будешь курить на балконе, сбрось вниз велосипед или лыжи. Потом пойдём, заберём.
© 2009 «Красная бурда»
Признаки женского авто
Женомобиль
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду...
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!!!!!!!!!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
Вера Родионова
14. В бардачке – инструкция по эксплуатации автомобиля.
15. На заднем сиденье – Elle.
16. В багажнике – тупой ударный предмет (средство самообороны). Почему в багажнике, а не под рукой? В салоне это так неэстетично...
Лана Ланская
У моей подруги (француженки) авто:
1) о цвете и марке догадываешься не сразу: снаружи машина покрыты толстым слоем пылевой грязи с декоративными бороздками голубиного помёта.
2) попасть вовнутрь нелегко, протискиваясь между расставленными в форме ловушек сумками с косметикой, одеждой, обувью, едой, нотами, пюпитром, и ещё чем-то не имеющим определённого названия.
3) отсутствие малейшего намерения очистить, прибрать, пропылесосить, помыть авто: это видно из вросших намертво в салон предметов быта: ручной телефон 1930-х, портативная барабанная установка, многочисленные сувениры привезённые из заморских стран.
4) девиз: моя сумка – это моя машина, моя машина – это мой дом. Дома хранится всё то же самое, но в двойном или тройном экземплярах.
Признаки мужского авто
Мачомобиль
1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида висят мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина оборудована автоответчиком: «Здравствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следующем посту ГАИ. Спасибо».
