(no subject)
10/03/2005 11:13 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
rositsaНе по теме
Противные противники
Ю. Тимошенко: "Мне очень сложно представить глаза Путина. Я очень надеюсь, что во время приезда Путина на Украину смогу просто посмотреть в них".
А в этот момент В. Путин тоже мучился загадкой: "Интересно: у Тимошенко коса настоящая? Приеду в Киев - надо будет дернуть".
В. Жириновсикй: "Нужны самые жесткие и решительные меры: ввести визовый въезд для Молдавии и ничего у нее не покупать".
Какой вывод может сделать из этих слов опытный аналитик? Во-первых, Владимир Вольфович достроил дачу. Во-вторых, бросил пить. (Или перешёл на французский коньяк. ;-)))
Интим для губернатора
Особняком стоят и лидеры кавказских республик. Совать нос в мужские дела у кавказских женщин не принято. Их удел - детей воспитывать. Совсем другое дело Э. Россель - немец по национальности. Его национальная ментальность обязывает выслушать жену, но поступить по-своему.
Никогда не знала, что у русских немцев такая ментальность! ;-)))
"Советы идущим на охоту" в сокращённом виде были опубликованы здесь.
Это подвигло меня посмотреть - нет ли в Интернете ещё чего-нибудь этакого? И я нашла полный вариант:
Алексей Андреев (с) "Анекдот" №11-96 (Прим. взято из ЖЖ asy).
1. Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючочек.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючочек, но при нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет что показать жене.
10. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.
11. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.
12. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
13. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
14. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время.
15. Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.
16. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
17. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.
18. Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.
19. Не забудьте в таком случае и газовую плиту - вряд ли Ваша жена согласится готовить на такую ораву на костре.
20. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно, и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.
21. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.
22. Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.
23. Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.
24. Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.
25. Берите уж и все остальное - все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится.
Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните:
1. Если животное летает, это, скорее всего, птица, а если только бегает, то это, скорее всего, зверь.
2. Если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями.
3. Если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица.
4. Если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха.
5. Если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.
После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло Вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам крупно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились, - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один.
Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:
1. Крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;
2. Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника;
3. Крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственную собаку;
4. Крики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;
5. Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;
6. Крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;
7. Истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;
8. Нарастающий вой, если Вы попали в самолет. (Прим.: когда собьете очередной самолет, вас обязательно найдут).
В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:
1. Спустить притравленную на зверя суку;
2. Спустить притравленного на суку кобеля;
3. Спустить курок;
4. Спустить все остальное.
И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:
1. С гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;
2. С тяжелыми орудиями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;
3. На танке - производимый им шум распугивает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать;
4. С ракетами "земля-земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии, и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же там Вас могут неправильно понять.
Существуют также В некоторых пунктах они совпадают с советами охотниками. Вот отличия:
1. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной
2. Многих неопытных кладоискателей в лесу подстерегают ямы. Опытный кладоискатель всегда имеет при себе трехметровую лестницу. Некоторые носят с собой веревку, которую привязывают к дереву перед тем, как упасть в яму.
3. Если у Вас заканчиваются продукты, советуем перейти на следующий режим питания: утро - йогурт, хлопья с молоком и банан; обед - вареное мясо с рисом, два яблока; полдник - апельсин или два мандарина; ужин - блинчики с творогом, мюсли с молоком и ма-а-аленькая шоколадка.
4. Если Вам уже совсем нечего кушать, не надо набрасываться сразу на крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и т. д. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, березовыми почками. Не рекомендуется залезать на опоры ЛЭП: керамические изоляторы, несмотря на привлекательный вид, не пригодны в пищу.
5. От кровососущих насекомых Вас спасут осиновые зубочистки, маленькие крестики, чесночный запах изо рта.
6. Утку или белочку можно подманить, подражая голосам утки или белочки. Хищного зверя можно отпугнуть, подражая звуку ружья.
7. Если Вы столкнулись с медведем-шатуном, советуем убегать от него по прямой или в противофазе.
8. Блуждая по лесу, время от времени помечайте свой участок. Помет оставляйте на видных местах, чтобы звери знали, кто хозяин на этом участке. Встретив зайца, обязательно сделайте на нем зарубку.
9. Пацаны! Если Вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, а постарайтесь начать новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а антенной от сотового телефона выковыривать из них орехи. С помощью денежных купюр и зажигалки "Ziррo" вы быстро разведете костер даже в самую влажную погоду, а ключом от гаража или квартиры можно выкапывать из земли вкусные коренья и червяков.
Вообще раздел http://fs1.ru/funny/instruction/ - поистине золотая жила! Особое впечатление произвела на меня
Аннотация для больного: по применению Цианистого калия (R) (Kalii cyanidum). Цианистый калий (R) [коммерческие названия: Трупеин (R) (ICN - Югославия),
Цианид (R) (Ranbaxy - Индия), Цианид-UPSA (R) (UPSA - Франция) Калия цианид (Борщаговский ХФЗ - Украина), Hовоциан (R) (Ново-Нордиск - Дания)].
Действующее вещество:
Калия цианид.
Фармакологические свойства:
Цианистый калий(R) относится к группе блокаторов тканевого дыхания. Путь введения - пер оральный. Эффект наступает через 5-15 сек. И продолжается неограниченное время. При пероральном применении взаимодействует с HCl желудка с образованием HCN и KCl. Хорошо всасывается в ЖКТ. Приём алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание препарата и наступление эффекта. Препарат равномерно распределяется в крови, связываясь с глюкозой, солями Ca2+ и серосодержащими соединениями. Легко проникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Период полувыведения - 30-40 лет. Препарат выводится с мочой, калом, гниющими тканями. Хорошо проникает через биологические барьеры, долгое время сохраняется в разложившихся тканях и досках гроба. В цинковых гробах сохраняется практически неограниченное время.
Показания к применению:
Цианистый калий(R) применяют для лечения хронической, длительно не прекращающейся жизни в любой фазе заболевания. Также назначается при маниакально-депрессивном психозе в депрессивной фазе для осуществления суицидальных действий, хроническом прогрессирующем невезении на поздних стадиях. В хирургии применяют при острых разрывах близких отношений, душевной травме, острой потере смысла жизни. Как препарат выбора назначается для терапии любых заболеваний и осложнений во всех стадиях.
Способ применения и дозировка:
Цианистый калий(R) назначают внутрь в начальной дозе 0,12 г. Препарат рекомендуется принимать по 1 капсуле, 1 дозированному порошку или 1 чайной ложке за 30 минут до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % случаев. При отсутствии желаемого эффекта дозу следует увеличить.
Противопоказания:
Цианистый калий(R) противопоказан при запущенной неизлечимой жизни, частых приступах оптимизма, изменении течения маниакально-депрессивного психоза на маниакальную фазу, общем удовлетворительном самочувствии. Не рекомендуется назначение препарата беременным и кормящим женщинам, а также детям до 16 лет.
Совместимость с другими препаратами:
Цианистый калий (R) совместим со всеми препаратами, включая препараты суицидинового ряда: Застрелин (R), Гильотин-форте (R), Венвскрывин-ретард (R) и т.п. Несовместим с Удавином (R) ввиду схожести механизма действия.
Побочные эффекты:
При назначении Цианистого калия (R) возможны следующие побочные эффекты: головокружение, головная боль, металлический привкус во рту, спазм, цианоз, судороги, повышение тонуса глазных яблок вплоть до экзофтальма, непроизвольное прикусывание языка, мочеиспускание и дефекация. При появлении вышеуказанных симптомов проконсультируйтесь у своего лечащего врача. По мере наступления терапевтического эффекта побочное действие препарата может проходить самостоятельно.
Форма выпуска:
Цианистый калий(R) выпускается в виде белого кристаллического дозированного порошка с привкусом горького миндаля по 0.12 г. в упаковке, капсулах для раскусывания по 0.12 г., 41,7 % водного раствора в ампулах по 1 мл. для приёма внутрь.
Хранение:
Хранить в защищённом от света месте. Срок годности не ограничен. Принимать только по назначению врача. Отпускается по рецептам.
Противные противники
Ю. Тимошенко: "Мне очень сложно представить глаза Путина. Я очень надеюсь, что во время приезда Путина на Украину смогу просто посмотреть в них".
А в этот момент В. Путин тоже мучился загадкой: "Интересно: у Тимошенко коса настоящая? Приеду в Киев - надо будет дернуть".
В. Жириновсикй: "Нужны самые жесткие и решительные меры: ввести визовый въезд для Молдавии и ничего у нее не покупать".
Какой вывод может сделать из этих слов опытный аналитик? Во-первых, Владимир Вольфович достроил дачу. Во-вторых, бросил пить. (Или перешёл на французский коньяк. ;-)))
Интим для губернатора
Особняком стоят и лидеры кавказских республик. Совать нос в мужские дела у кавказских женщин не принято. Их удел - детей воспитывать. Совсем другое дело Э. Россель - немец по национальности. Его национальная ментальность обязывает выслушать жену, но поступить по-своему.
Никогда не знала, что у русских немцев такая ментальность! ;-)))
Рыбка плавает в томате. Ей в томате хорошо...
Великолепный образец перевода русских матерных частушек на Инглиш. ;-))))"Советы идущим на охоту" в сокращённом виде были опубликованы здесь.
Это подвигло меня посмотреть - нет ли в Интернете ещё чего-нибудь этакого? И я нашла полный вариант:
Алексей Андреев (с) "Анекдот" №11-96 (Прим. взято из ЖЖ asy).
1. Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючочек.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючочек, но при нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет что показать жене.
10. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.
11. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.
12. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
13. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
14. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время.
15. Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.
16. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
17. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.
18. Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.
19. Не забудьте в таком случае и газовую плиту - вряд ли Ваша жена согласится готовить на такую ораву на костре.
20. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно, и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.
21. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.
22. Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.
23. Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.
24. Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.
25. Берите уж и все остальное - все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится.
Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните:
1. Если животное летает, это, скорее всего, птица, а если только бегает, то это, скорее всего, зверь.
2. Если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями.
3. Если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица.
4. Если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха.
5. Если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.
После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло Вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам крупно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились, - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один.
Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:
1. Крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;
2. Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника;
3. Крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственную собаку;
4. Крики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;
5. Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;
6. Крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;
7. Истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;
8. Нарастающий вой, если Вы попали в самолет. (Прим.: когда собьете очередной самолет, вас обязательно найдут).
В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:
1. Спустить притравленную на зверя суку;
2. Спустить притравленного на суку кобеля;
3. Спустить курок;
4. Спустить все остальное.
И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:
1. С гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;
2. С тяжелыми орудиями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;
3. На танке - производимый им шум распугивает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать;
4. С ракетами "земля-земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии, и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же там Вас могут неправильно понять.
Существуют также В некоторых пунктах они совпадают с советами охотниками. Вот отличия:
1. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной
2. Многих неопытных кладоискателей в лесу подстерегают ямы. Опытный кладоискатель всегда имеет при себе трехметровую лестницу. Некоторые носят с собой веревку, которую привязывают к дереву перед тем, как упасть в яму.
3. Если у Вас заканчиваются продукты, советуем перейти на следующий режим питания: утро - йогурт, хлопья с молоком и банан; обед - вареное мясо с рисом, два яблока; полдник - апельсин или два мандарина; ужин - блинчики с творогом, мюсли с молоком и ма-а-аленькая шоколадка.
4. Если Вам уже совсем нечего кушать, не надо набрасываться сразу на крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и т. д. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, березовыми почками. Не рекомендуется залезать на опоры ЛЭП: керамические изоляторы, несмотря на привлекательный вид, не пригодны в пищу.
5. От кровососущих насекомых Вас спасут осиновые зубочистки, маленькие крестики, чесночный запах изо рта.
6. Утку или белочку можно подманить, подражая голосам утки или белочки. Хищного зверя можно отпугнуть, подражая звуку ружья.
7. Если Вы столкнулись с медведем-шатуном, советуем убегать от него по прямой или в противофазе.
8. Блуждая по лесу, время от времени помечайте свой участок. Помет оставляйте на видных местах, чтобы звери знали, кто хозяин на этом участке. Встретив зайца, обязательно сделайте на нем зарубку.
9. Пацаны! Если Вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, а постарайтесь начать новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а антенной от сотового телефона выковыривать из них орехи. С помощью денежных купюр и зажигалки "Ziррo" вы быстро разведете костер даже в самую влажную погоду, а ключом от гаража или квартиры можно выкапывать из земли вкусные коренья и червяков.
Вообще раздел http://fs1.ru/funny/instruction/ - поистине золотая жила! Особое впечатление произвела на меня
Инструкция по применению цианистого калия
Она выполнена со знанием дела - как медик, я могу подтвердить, что именно такие пункты встречаются в аннотациях, и даже названия фирм реально существуют. И не страшно, что юмор слегка черноват!Аннотация для больного: по применению Цианистого калия (R) (Kalii cyanidum). Цианистый калий (R) [коммерческие названия: Трупеин (R) (ICN - Югославия),
Цианид (R) (Ranbaxy - Индия), Цианид-UPSA (R) (UPSA - Франция) Калия цианид (Борщаговский ХФЗ - Украина), Hовоциан (R) (Ново-Нордиск - Дания)].
Действующее вещество:
Калия цианид.
Фармакологические свойства:
Цианистый калий(R) относится к группе блокаторов тканевого дыхания. Путь введения - пер оральный. Эффект наступает через 5-15 сек. И продолжается неограниченное время. При пероральном применении взаимодействует с HCl желудка с образованием HCN и KCl. Хорошо всасывается в ЖКТ. Приём алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание препарата и наступление эффекта. Препарат равномерно распределяется в крови, связываясь с глюкозой, солями Ca2+ и серосодержащими соединениями. Легко проникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Период полувыведения - 30-40 лет. Препарат выводится с мочой, калом, гниющими тканями. Хорошо проникает через биологические барьеры, долгое время сохраняется в разложившихся тканях и досках гроба. В цинковых гробах сохраняется практически неограниченное время.
Показания к применению:
Цианистый калий(R) применяют для лечения хронической, длительно не прекращающейся жизни в любой фазе заболевания. Также назначается при маниакально-депрессивном психозе в депрессивной фазе для осуществления суицидальных действий, хроническом прогрессирующем невезении на поздних стадиях. В хирургии применяют при острых разрывах близких отношений, душевной травме, острой потере смысла жизни. Как препарат выбора назначается для терапии любых заболеваний и осложнений во всех стадиях.
Способ применения и дозировка:
Цианистый калий(R) назначают внутрь в начальной дозе 0,12 г. Препарат рекомендуется принимать по 1 капсуле, 1 дозированному порошку или 1 чайной ложке за 30 минут до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % случаев. При отсутствии желаемого эффекта дозу следует увеличить.
Противопоказания:
Цианистый калий(R) противопоказан при запущенной неизлечимой жизни, частых приступах оптимизма, изменении течения маниакально-депрессивного психоза на маниакальную фазу, общем удовлетворительном самочувствии. Не рекомендуется назначение препарата беременным и кормящим женщинам, а также детям до 16 лет.
Совместимость с другими препаратами:
Цианистый калий (R) совместим со всеми препаратами, включая препараты суицидинового ряда: Застрелин (R), Гильотин-форте (R), Венвскрывин-ретард (R) и т.п. Несовместим с Удавином (R) ввиду схожести механизма действия.
Побочные эффекты:
При назначении Цианистого калия (R) возможны следующие побочные эффекты: головокружение, головная боль, металлический привкус во рту, спазм, цианоз, судороги, повышение тонуса глазных яблок вплоть до экзофтальма, непроизвольное прикусывание языка, мочеиспускание и дефекация. При появлении вышеуказанных симптомов проконсультируйтесь у своего лечащего врача. По мере наступления терапевтического эффекта побочное действие препарата может проходить самостоятельно.
Форма выпуска:
Цианистый калий(R) выпускается в виде белого кристаллического дозированного порошка с привкусом горького миндаля по 0.12 г. в упаковке, капсулах для раскусывания по 0.12 г., 41,7 % водного раствора в ампулах по 1 мл. для приёма внутрь.
Хранение:
Хранить в защищённом от света месте. Срок годности не ограничен. Принимать только по назначению врача. Отпускается по рецептам.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 02/07/2008 09:08 pm (UTC)