(no subject)
13/03/2005 07:31 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
rositsaНе по теме
Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...
У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.
Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло, и поехало.
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.
И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
Это глупость вообще, но это мне знакомая песня.
Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.
Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
О Борисе Ельцине:
Заболел, кашляет еще раз по-всякому. Но президент есть президент.
О Юрии Лужкове:
Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... еще даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный.
О Евгении Примакове:
Его реакция - она всегда. Увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция.
У меня к русскому языку вопросов нет.
Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.
Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
Любимы отдых - охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.
- Успеваете ли вы заметить красивых женщин?
- Успеваю. Но только заметить. Ничего больше. О чем горько сожалею.
Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось?.. Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Другого слова не хочу произносить.
Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы еще им поаплодируем. Но другое дело - Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы доживем! Я имею в виду Конституцию
Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.
Естественные монополии - хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока.
Наш президент - он уже, по-моему, лет 5 или 10 денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги.
Ни одна страна, кстати, в расплывчатом состоянии не встала с колен. Проводя расплывчатую политику. Я как раз за революционный здесь подход.
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.
Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их там навесить - это бы с удовольствием! А то мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда.
Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.
Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем.
Правительство - это такой сложный организм, если его постоянно менять, тасовать - только худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.
Правительство поддерживать надо, а мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов.
То, что там заявляют вот те, кого вы называете, я их даже не хочу называть этим словом, - их не должно быть там.
Не все то, что я сказал, всем это, все могут об этом говорить. Даже об этом люди и то не все говорят. Не дошел я еще до главного.
Правильно или неправильно - это вопрос философский.
Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
Этот вопрос не один Черномырдин сам с собой не обсуждал, у меня и прав таких не было.
Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал? (Свежеиспеченный депутат Черномырдин на встрече с журналистами в Госдуме 18.1.2000)
Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще больше нужно человеку, который все уже прошел. Все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее.
Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
Все нам нужно что-то туда достать, там где-то когда-то устроить кому-то. Почему на себе? Почему не своему поколению?
У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
Ввяжемся в драку - провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся - чешите в другом месте.
Зюганов, выступая где-то в воскресенье на каком-то собрании или совещании, он же допустил не допустимое.
Я смогу работать с Селезневым, но с членами отдельными... я их в упор не вижу за их действия.
Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
Сказано - сделано. Не понял - переспроси. Не понял с первого раза - переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь - доложи, почему не выполняешь, по какой причине. Другого от вас ничего не требуется.
Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.
Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.
Я проще хочу сказать, чтобы всем было проще и понять, что мы ведь ничего нового не изобретаем. Мы свою страну формулируем.
Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
Курс у нас один - правильный.
Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
К сожалению, мертвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены.
2. Вы замечали, что у Черномырдина даже выражение глаз и то нецензурное?
3. Дубинин говорит Черномырдину: "Виктор Степанович, доллар идет по коридору".
- По какому коридору?
- По НАШЕМУ коридору.
(Можно закончить здесь или продолжить далее)
- А куда он идет?
- Не знаю ...
4. Наконец-то обнаружились миллионы Черномырдина, от которых он всякий раз открещивался после публикаций в западных изданиях. А виной всему воры, забравшиеся к нему в дом и ничего, кроме старой гармошки, не обнаружившие. Каково же было их удивление, когда они узнали, из чего она сделана, после того, как решили с огорчения шарахнуть инструментом об стену, но с трудом оторвали его пола. Корпус гармошки состоял из чистого золота, покрашенного под фанеру. А кнопки голосов и басов, загримированные под пуговицы от кальсон, являли собой бриллианты чистой воды. На вопрос корреспондентов, что же теперь делать, Черномырдин оптимистично заявил: "Будем учиться играть на рояле!"
5. Вчера возле Москвы упал самолет в котором находились Ельцин, Черномырдин, Зюганов, Жириновский.
Кто выжил? Россия...
6. В ответ на возмущенную речь Виктора Черномырдина по поводу задержания Павла Бородина в Нью-Йорке, Госдепартамент США пригласил Черномырдина посетить США для детального рассмотрения этого вопроса. Дипломатический паспорт можно с собой не брать.
7. Президент Буш поручил ФБР по завершении дела Бородина заняться злоупотреблениями в комиссии Гор-Черномырдин.
Через неделю ФБР вынуждено было отказаться от порученного задания, так как не смогло найти переводчика, способного переводить показания Черномырдина на английский.
8. Президент США Буш заявил как-то, что в России кредит МВФ разворовали Черномырдин и другие. Черномырдин немедленно подал в суд на Буша за гнусную клевету.
Другие тоже.
9. И только Черномырдин молча улыбался на вопросы западных экспертах о газе примененным нашими спецслужбами при освобождении заложников.
10. Черномырдин рассказывает Думе о своих достоинствах:
- Старый конь борозды не портит!
Голос из зала:
- А старый козел?
11. Кириенко говорит:
-Я удержу доллар на уровне 9 рублей!
Черномырдин говорит:
-Я удержу доллар на уровне 7 рублей!
Ельцин:
-Удерживай!..
12. Государственная Дума приняла постановление: "К 200-летию со дня рождения А. С. Пушкина научиться говорить по-русски".
Виктор Степанович Черномырдин поддержал данное постановление.
13. Президент отклонил прошение Черномырдина о назначении его заведующим кафедрой русского языка МГИМО и, подумав, направил его послом на Украину.
14. Что такое "югославский Чернобыль"?
Это соглашение между Черномырдиным и Клинтоном: "Cherno-Bill".
15. Лежит Борька в дупель пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь. Стучится к нему секретарь: "Борис Николаевич, там Черномырдин пришел". Борька ответствует: "Какой в жопу Черномырдин, нах..й его".
Диктор телевидения:
"Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства".
16. В украинском Интернете появился новый вирус - "Виктор Черномырдин". Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.
17. Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и спрашивает:
-Слушай, Билл, подскажи, как быть? У нас кризис в стране.
Билл:
-А ты Черномырдина переустанавливал?
Ельцин:
-Да, переустанавливал!!!
Билл:
-Ну, тогда не знаю, если это не работает, тогда уж ничего не поможет.
18. В. Черномырдин выдвинут на Нобелевскую премию.
По литературе.
19. Бывший премьер Виктор Черномырдин не считает себя ответственным за ситуацию, которая сложилась в стране. Он заявил, что в бытность его премьером "ситуация была еще более сложной и в финансовом, и в экономическом отношении, но не до такой степени".
20. Из выступления Черномырдина в понедельник перед Думой:
Мы хотели как лучше, а получилось... хуже, чем обычно.
21. На 60-летие Черномырдину подарили Киндерсюрприз.
Четыре месяца понадобилось Виктору Степановичу, чтобы сложить игрушку.
22. Черномырдину предложили сняться в рекламе Stimorol под девизом:
"Лучше жевать, чем говорить!"
23. Приходит Черномырдин в свой кабинет, а на столе гвоздем нацарапано:
"Здесь был Серега. Лето 98"
24. - В чем отличие ЦК от Правительства Черномырдина?
- Короче на двадцать три буквы...
25. Стоит пьяный Ельцин у выключателя на стене и щелкает им:
"Черномырдин, Кириенко, Черномырдин, Кириенко, ...". Вдруг выключатель заело, искры посыпались. Ельцин: "Зюганов, тьфу ты, Черномырдин, Кириенко,....".
26. Армянское радио спрашивают:
- Когда на Украине русский язык станет государственным?
Армянское радио отвечает:
- Когда Черномырдин начнет говорить на украинском.
27. - Кто бы мог подумать? - спросил Черномырдин, но добровольцев так и не нашлось...
28. В чем разница между Россией и ЮАР?
У нас ЧерноМырдин, а у них Мандела совсем черный.
29. Ельцин издал указ о превращении Черномырдина в Примакова.
В радостной инугурационной речи Виктор Спепаныч отметил, что Примакова ему не заменить, а завалить - большая честь.
30. На каждую Югославию найдется свой Черномырдин.
31. Встреча Гор-Черномырдин.
Гор произносит несколько слов по-русски и извиняется за построение фраз - русский очень тяжело освоить.
Черномырдин: "Эээх... и это вы мне говорите?!...."
32. Наконец Бородина освободили под залог. Из компетентных источников стало известно, что ради своего освобождения Пал Палыч заложил Черномырдина, Чубайса и других подельщиков.
33. Поговаривают, что Черномырдин уже вовсю наговаривает свою книгу. Она будет называться "Использование междометий при построении предложений".
34. ОБРАЩЕНИЕ
К гражданам России. Срочно!!! Разыскивается Мавроди для проведения консультаций с Черномырдиным относительно реструктуризации рынка ГКО. Анонимность гарантируется.
35. Ельцин назначил Черномырдина специальным представителем Президента по борьбе и поддержке радикулита.
36. Последние новости большой политики.
Ельцин и Черномырдин решили создать партию нового типа.
Единственная проблема - никак не найти этого типа!
37. Разговаривают русский и украинец
Русский:
- Вот понаехало вас в Москву, и проститутки ваши всю Тверскую заполонили.
Украинец:
- Культурный обмен. Вы нам Черномырдина, мы вам своих блядей.
38. Приезжает как - то Виктор Степанович Черномырдин в ОАЭ. Посидели с шейхом, выпили закусили, и говорит В.С. шейху: - Дай 10 миллиардов баксов, а то страна гибнет. - Почеши меня за яйца, забирай бабки и езжай. - Да за такие деньги, да легко. Выходит В.С. из дворца с деньгами, глянул на руки, а они черные. Он их и с мылом мыл, и с содой - ничего не помогает. Приезжает В.С. в Россию и собирает лучших врачей по России. Они и думали, и опыты ставили, ничего не помогает. Совсем премьер загрустил, а один старый профессор ему и говорит: вам, В.С., поможет только нетрадиционная медицина. Нашел В.С. лучшего шамана, тот ему и говорит: - Есть у нас в Сибири речка, руки в ней помоете, - и все станет нормально. Приезжает В.С. в Сибирь к этой речке, помыл руки. Это все увидел рыбак. Прибегает в деревню, кричит: - Мужики, мужики, сейчас в нашей речке Черномырдин руки мыл. - Да иди ты на фиг, то у тебя Чубайс горло полощет, то Гайдар попу моет.
39. Сегодня Черномырдин приехал к криворожцам...
40. У Черномырдина интересуются:
- Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?!?
- Ха-ха-ха! Ищите, на здоровье! Если найдете, все можете забрать себе!
Через месяц:
- И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли!
- Как не нашли?!!!
Афоризмы Черномырдина
Что говорить о Черномырдине и обо мне?Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...
У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.
Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло, и поехало.
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.
И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
Это глупость вообще, но это мне знакомая песня.
Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.
Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
О Борисе Ельцине:
Заболел, кашляет еще раз по-всякому. Но президент есть президент.
О Юрии Лужкове:
Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... еще даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный.
О Евгении Примакове:
Его реакция - она всегда. Увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция.
У меня к русскому языку вопросов нет.
Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.
Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
Любимы отдых - охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.
- Успеваете ли вы заметить красивых женщин?
- Успеваю. Но только заметить. Ничего больше. О чем горько сожалею.
Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось?.. Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Другого слова не хочу произносить.
Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы еще им поаплодируем. Но другое дело - Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы доживем! Я имею в виду Конституцию
Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.
Естественные монополии - хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока.
Наш президент - он уже, по-моему, лет 5 или 10 денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги.
Ни одна страна, кстати, в расплывчатом состоянии не встала с колен. Проводя расплывчатую политику. Я как раз за революционный здесь подход.
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.
Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их там навесить - это бы с удовольствием! А то мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда.
Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.
Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем.
Правительство - это такой сложный организм, если его постоянно менять, тасовать - только худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.
Правительство поддерживать надо, а мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов.
То, что там заявляют вот те, кого вы называете, я их даже не хочу называть этим словом, - их не должно быть там.
Не все то, что я сказал, всем это, все могут об этом говорить. Даже об этом люди и то не все говорят. Не дошел я еще до главного.
Правильно или неправильно - это вопрос философский.
Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
Этот вопрос не один Черномырдин сам с собой не обсуждал, у меня и прав таких не было.
Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал? (Свежеиспеченный депутат Черномырдин на встрече с журналистами в Госдуме 18.1.2000)
Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще больше нужно человеку, который все уже прошел. Все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее.
Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
Все нам нужно что-то туда достать, там где-то когда-то устроить кому-то. Почему на себе? Почему не своему поколению?
У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
Ввяжемся в драку - провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся - чешите в другом месте.
Зюганов, выступая где-то в воскресенье на каком-то собрании или совещании, он же допустил не допустимое.
Я смогу работать с Селезневым, но с членами отдельными... я их в упор не вижу за их действия.
Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
Сказано - сделано. Не понял - переспроси. Не понял с первого раза - переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь - доложи, почему не выполняешь, по какой причине. Другого от вас ничего не требуется.
Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.
Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.
Я проще хочу сказать, чтобы всем было проще и понять, что мы ведь ничего нового не изобретаем. Мы свою страну формулируем.
Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
Курс у нас один - правильный.
Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
К сожалению, мертвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены.
Анекдоты про Черномырдина
1. В. С. Черномырдин открыл гостиницу для иностранных туристов и назвал Нotel "Kak luchshe".2. Вы замечали, что у Черномырдина даже выражение глаз и то нецензурное?
3. Дубинин говорит Черномырдину: "Виктор Степанович, доллар идет по коридору".
- По какому коридору?
- По НАШЕМУ коридору.
(Можно закончить здесь или продолжить далее)
- А куда он идет?
- Не знаю ...
4. Наконец-то обнаружились миллионы Черномырдина, от которых он всякий раз открещивался после публикаций в западных изданиях. А виной всему воры, забравшиеся к нему в дом и ничего, кроме старой гармошки, не обнаружившие. Каково же было их удивление, когда они узнали, из чего она сделана, после того, как решили с огорчения шарахнуть инструментом об стену, но с трудом оторвали его пола. Корпус гармошки состоял из чистого золота, покрашенного под фанеру. А кнопки голосов и басов, загримированные под пуговицы от кальсон, являли собой бриллианты чистой воды. На вопрос корреспондентов, что же теперь делать, Черномырдин оптимистично заявил: "Будем учиться играть на рояле!"
5. Вчера возле Москвы упал самолет в котором находились Ельцин, Черномырдин, Зюганов, Жириновский.
Кто выжил? Россия...
6. В ответ на возмущенную речь Виктора Черномырдина по поводу задержания Павла Бородина в Нью-Йорке, Госдепартамент США пригласил Черномырдина посетить США для детального рассмотрения этого вопроса. Дипломатический паспорт можно с собой не брать.
7. Президент Буш поручил ФБР по завершении дела Бородина заняться злоупотреблениями в комиссии Гор-Черномырдин.
Через неделю ФБР вынуждено было отказаться от порученного задания, так как не смогло найти переводчика, способного переводить показания Черномырдина на английский.
8. Президент США Буш заявил как-то, что в России кредит МВФ разворовали Черномырдин и другие. Черномырдин немедленно подал в суд на Буша за гнусную клевету.
Другие тоже.
9. И только Черномырдин молча улыбался на вопросы западных экспертах о газе примененным нашими спецслужбами при освобождении заложников.
10. Черномырдин рассказывает Думе о своих достоинствах:
- Старый конь борозды не портит!
Голос из зала:
- А старый козел?
11. Кириенко говорит:
-Я удержу доллар на уровне 9 рублей!
Черномырдин говорит:
-Я удержу доллар на уровне 7 рублей!
Ельцин:
-Удерживай!..
12. Государственная Дума приняла постановление: "К 200-летию со дня рождения А. С. Пушкина научиться говорить по-русски".
Виктор Степанович Черномырдин поддержал данное постановление.
13. Президент отклонил прошение Черномырдина о назначении его заведующим кафедрой русского языка МГИМО и, подумав, направил его послом на Украину.
14. Что такое "югославский Чернобыль"?
Это соглашение между Черномырдиным и Клинтоном: "Cherno-Bill".
15. Лежит Борька в дупель пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь. Стучится к нему секретарь: "Борис Николаевич, там Черномырдин пришел". Борька ответствует: "Какой в жопу Черномырдин, нах..й его".
Диктор телевидения:
"Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства".
16. В украинском Интернете появился новый вирус - "Виктор Черномырдин". Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.
17. Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и спрашивает:
-Слушай, Билл, подскажи, как быть? У нас кризис в стране.
Билл:
-А ты Черномырдина переустанавливал?
Ельцин:
-Да, переустанавливал!!!
Билл:
-Ну, тогда не знаю, если это не работает, тогда уж ничего не поможет.
18. В. Черномырдин выдвинут на Нобелевскую премию.
По литературе.
19. Бывший премьер Виктор Черномырдин не считает себя ответственным за ситуацию, которая сложилась в стране. Он заявил, что в бытность его премьером "ситуация была еще более сложной и в финансовом, и в экономическом отношении, но не до такой степени".
20. Из выступления Черномырдина в понедельник перед Думой:
Мы хотели как лучше, а получилось... хуже, чем обычно.
21. На 60-летие Черномырдину подарили Киндерсюрприз.
Четыре месяца понадобилось Виктору Степановичу, чтобы сложить игрушку.
22. Черномырдину предложили сняться в рекламе Stimorol под девизом:
"Лучше жевать, чем говорить!"
23. Приходит Черномырдин в свой кабинет, а на столе гвоздем нацарапано:
"Здесь был Серега. Лето 98"
24. - В чем отличие ЦК от Правительства Черномырдина?
- Короче на двадцать три буквы...
25. Стоит пьяный Ельцин у выключателя на стене и щелкает им:
"Черномырдин, Кириенко, Черномырдин, Кириенко, ...". Вдруг выключатель заело, искры посыпались. Ельцин: "Зюганов, тьфу ты, Черномырдин, Кириенко,....".
26. Армянское радио спрашивают:
- Когда на Украине русский язык станет государственным?
Армянское радио отвечает:
- Когда Черномырдин начнет говорить на украинском.
27. - Кто бы мог подумать? - спросил Черномырдин, но добровольцев так и не нашлось...
28. В чем разница между Россией и ЮАР?
У нас ЧерноМырдин, а у них Мандела совсем черный.
29. Ельцин издал указ о превращении Черномырдина в Примакова.
В радостной инугурационной речи Виктор Спепаныч отметил, что Примакова ему не заменить, а завалить - большая честь.
30. На каждую Югославию найдется свой Черномырдин.
31. Встреча Гор-Черномырдин.
Гор произносит несколько слов по-русски и извиняется за построение фраз - русский очень тяжело освоить.
Черномырдин: "Эээх... и это вы мне говорите?!...."
32. Наконец Бородина освободили под залог. Из компетентных источников стало известно, что ради своего освобождения Пал Палыч заложил Черномырдина, Чубайса и других подельщиков.
33. Поговаривают, что Черномырдин уже вовсю наговаривает свою книгу. Она будет называться "Использование междометий при построении предложений".
34. ОБРАЩЕНИЕ
К гражданам России. Срочно!!! Разыскивается Мавроди для проведения консультаций с Черномырдиным относительно реструктуризации рынка ГКО. Анонимность гарантируется.
35. Ельцин назначил Черномырдина специальным представителем Президента по борьбе и поддержке радикулита.
36. Последние новости большой политики.
Ельцин и Черномырдин решили создать партию нового типа.
Единственная проблема - никак не найти этого типа!
37. Разговаривают русский и украинец
Русский:
- Вот понаехало вас в Москву, и проститутки ваши всю Тверскую заполонили.
Украинец:
- Культурный обмен. Вы нам Черномырдина, мы вам своих блядей.
38. Приезжает как - то Виктор Степанович Черномырдин в ОАЭ. Посидели с шейхом, выпили закусили, и говорит В.С. шейху: - Дай 10 миллиардов баксов, а то страна гибнет. - Почеши меня за яйца, забирай бабки и езжай. - Да за такие деньги, да легко. Выходит В.С. из дворца с деньгами, глянул на руки, а они черные. Он их и с мылом мыл, и с содой - ничего не помогает. Приезжает В.С. в Россию и собирает лучших врачей по России. Они и думали, и опыты ставили, ничего не помогает. Совсем премьер загрустил, а один старый профессор ему и говорит: вам, В.С., поможет только нетрадиционная медицина. Нашел В.С. лучшего шамана, тот ему и говорит: - Есть у нас в Сибири речка, руки в ней помоете, - и все станет нормально. Приезжает В.С. в Сибирь к этой речке, помыл руки. Это все увидел рыбак. Прибегает в деревню, кричит: - Мужики, мужики, сейчас в нашей речке Черномырдин руки мыл. - Да иди ты на фиг, то у тебя Чубайс горло полощет, то Гайдар попу моет.
39. Сегодня Черномырдин приехал к криворожцам...
40. У Черномырдина интересуются:
- Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?!?
- Ха-ха-ха! Ищите, на здоровье! Если найдете, все можете забрать себе!
Через месяц:
- И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли!
- Как не нашли?!!!
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 13/03/2005 02:31 pm (UTC)no subject
Date: 14/03/2005 04:58 pm (UTC)Буш – асимметричный ответ американцев на ЧВС. ;-)))