Хиханьки-хаханьки: Башорг
07/09/2008 10:49 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
rositsahttp://bash.org.ru/quote/398552
Уставший омоновец заехал темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает"– говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.
Омоновец достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
"Не бойтесь, он не стреляет!"– говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.
http://bash.org.ru/quote/398933
– Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!
– Понятно, а завтра огурец и два помидора?
gour
А окончание диеты ознаменуется ужином из толстой сардельки и двух картофелин.
http://bash.org.ru/quote/398927
А дневники школьные у меня какие потрясающие были... Заметка в 9 классе: "Выбросился из окна"
temna9princessa
"Уважаемые родители, прошу кормить вашего ребёнка дома завтраком. Постоянно жуёт на уроках". © Эта запись в моём дневнике сделана учителем истории.
http://bash.org.ru/quote/398553
– Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем, вспышке молнии подобный, гордо реет буревестник.
– Это Лермонтов я знаю
– Да, но писал Михаил Юрьевич под псевдонимом Горький, это был сложный и противоречивый момент из его творческой жизни
http://bash.org.ru/quote/398836
В магазине молодой человек (М) покупает пиво и говорит продавщице (П):
М: Дайте 2 по два с половиной "Три медведя!"
П: (глубоко задумавшись)... Итого 15 медведей!
http://bash.org.ru/quote/398845
В универе препод спрашивает у аудитории, мол "Сколько теорий появления человечества вы знаете?". Какой-то человек (не сильно обремененный интеллектом) говорит "две". Препод ему – иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом пишет в полдоски – "ДВЕ". Аудитория под столом...
http://bash.org.ru/quote/398846
Звонок по телефону.
– Здрасьте, девушка, это книжный магазин?
– Нет, квартира.
– Как так? ** ** 06?
– Нет, 05.
– А... девушка, а вы симпатичная?
– Нет, я играю на пианино сейчас.
– Извините.
http://bash.org.ru/quote/398835
Знакомый рассказал о приключениях его родственницы в 1 из банков Москвы. Она хотела узнать, есть ли отделение этого банка в Татарстане. Такой вот диалог:
(родственница): Здравствуйте, я бы хотела узнать, есть ли у вашего банка отделение в Татарстане.
(тётка в банке): Извините, наш банк имеет отделения только в России.
(родственница): Так это Россия. Там город Казань.
(тётка в банке): Казань? Я повторяю, только по России.
(родственница): Но там река Волга.
(тётка в банке): Волга?
(родственница): Ну да, Волга. Она еще в Каспийское море впадает.
С этими словами она ушла, оставив банк в полном шоке.
http://bash.org.ru/quote/398799
– Альбинка твоя герлфренд?
– Можно по-русски?
– А, сорри.
http://bash.org.ru/quote/398784
Бывшая жена – препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
– Здрасте, Анна *******вна.
– Здравствуй, Юля.
Виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
– Я зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Не дай Бог еще подругами станут.
http://bash.org.ru/quote/398740
Отправился в Центр травматологии и ортопедии. Обнаружили у меня небольшой перелом, наложили гипс. Купил костыли. Они выдали дисконтную карточку ПОСТОЯННОГО клиента...
http://bash.org.ru/quote/398742
Надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал...
http://bash.org.ru/quote/398746
Отзыв о товаре Nokia 6120:
Достоинства – удобно колоть орехи.
Недостатки – как поколол орехи, перестал работать.
http://bash.org.ru/quote/398719
Захожу в сельский клуб в глубинке. В углу еле ворчит старенький магнитофон, убогая бабулька меняет диски. По периметру натянута гирлянда из цветных лампочек (типа светомузыка-хэнд-мэйд), но, что удивительно, гирлянда мигает четко в ритм музыке. Выясняю, в чем дело: на колонке на резиновой подложке лежат два оголенных провода. 1 приклеен изолентой намертво, а другой болтается. От басов незакрепленный провод подпрыгивает, контакт разъединяется и лампочки гаснут.
http://bash.org.ru/quote/398668
Подарили черепаху. Вначале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал уже спал почти, сил встать и покормить не было. И приехала как-то в гости девушка. Помню, приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотцой говорит: "Кирилл, вставай, я есть хочу". Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел. Припёрлось, куда-то девушку дело, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая ее, говорю: "Отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит".
http://bash.org.ru/quote/398578
– Ты почему в комнате свет выключил?
– Да проветриваю, а если свет включен – комары налетят.
– У тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет – комары налетят, выключишь – тараканы вылезут.
http://bash.org.ru/quote/398537
Так хорошо когда родители понимают друг друга. Вот, например, только что они сошлись во мнении, что я долбоёб, иждивенец и дармоед.
http://bash.org.ru/quote/398544
– В эпоху рыцарей люди мочились на улице, не чистили зубы и убивали из-за слов.
– Ну сейчас тоже такие есть. Гопники называются.
http://bash.org.ru/quote/398520
Как показала практика, только после 2-недельной тренировки 2 взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать 1 5-килограммового кота и влить ему в рот 2,5 мл лекарства.
http://bash.org.ru/quote/398519
Самые нелепые причины увольнения (эти причины официально указывались в заявлении об увольнении):
– Мой босс воняет.
– За окном постоянно лает собака. Я от этого тупею.
– В офисе ковры грязно-зеленого цвета. Они вводят меня в депрессию.
– Меня домогалась уборщица. Я не могу вынести такого позора.
– У меня нет степлера.
http://bash.org.ru/quote/398516
Работала девочка в магазине мотозапчастей и вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода среди наименований было обнаружены следующие позиции:
"Симпатичная хромированная хуевинка".
"Масляный фильтр хуй его знает № 20".
http://bash.org.ru/quote/398512
Жила в Питере и думала, что я просто девушка хорошего админа крупной компании. Переехала в Нижневартовск и оказалось, что я и сама админ, способный справится с полусотней компов.
http://bash.org.ru/quote/398566
– Доброе утро. Извините, что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер.
– Как же вы меня заебали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
http://bash.org.ru/quote/398724
Работаю. Подходит гендир, я машинально быстро сворачиваю работу и открываю игруху.
http://bash.org.ru/quote/398925
Звонок в службу тех. поддержки (крупный Интернет-провайдер):
Клиент: У меня не подключается Интернет!
Инженер: Ожидайте, наши специалисты уже выехали к Вам.
Клиент: Раз уж они все равно приедут, передайте им, чтобы сигарет купили, а то у меня закончились...
http://bash.org.ru/quote/398921
Диалог с заказчиком.
З: Сегодня можете не приезжать, наверное деньги мы дадим только в понедельник.
Я: Наверное, я сейчас удалю сайт с хостинга.
З: Подъезжайте через полчаса.
Уставший омоновец заехал темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает"– говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.
Омоновец достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
"Не бойтесь, он не стреляет!"– говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.
http://bash.org.ru/quote/398933
– Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!
– Понятно, а завтра огурец и два помидора?
gour
А окончание диеты ознаменуется ужином из толстой сардельки и двух картофелин.
http://bash.org.ru/quote/398927
А дневники школьные у меня какие потрясающие были... Заметка в 9 классе: "Выбросился из окна"
temna9princessa
"Уважаемые родители, прошу кормить вашего ребёнка дома завтраком. Постоянно жуёт на уроках". © Эта запись в моём дневнике сделана учителем истории.
http://bash.org.ru/quote/398553
– Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем, вспышке молнии подобный, гордо реет буревестник.
– Это Лермонтов я знаю
– Да, но писал Михаил Юрьевич под псевдонимом Горький, это был сложный и противоречивый момент из его творческой жизни
http://bash.org.ru/quote/398836
В магазине молодой человек (М) покупает пиво и говорит продавщице (П):
М: Дайте 2 по два с половиной "Три медведя!"
П: (глубоко задумавшись)... Итого 15 медведей!
http://bash.org.ru/quote/398845
В универе препод спрашивает у аудитории, мол "Сколько теорий появления человечества вы знаете?". Какой-то человек (не сильно обремененный интеллектом) говорит "две". Препод ему – иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом пишет в полдоски – "ДВЕ". Аудитория под столом...
http://bash.org.ru/quote/398846
Звонок по телефону.
– Здрасьте, девушка, это книжный магазин?
– Нет, квартира.
– Как так? ** ** 06?
– Нет, 05.
– А... девушка, а вы симпатичная?
– Нет, я играю на пианино сейчас.
– Извините.
http://bash.org.ru/quote/398835
Знакомый рассказал о приключениях его родственницы в 1 из банков Москвы. Она хотела узнать, есть ли отделение этого банка в Татарстане. Такой вот диалог:
(родственница): Здравствуйте, я бы хотела узнать, есть ли у вашего банка отделение в Татарстане.
(тётка в банке): Извините, наш банк имеет отделения только в России.
(родственница): Так это Россия. Там город Казань.
(тётка в банке): Казань? Я повторяю, только по России.
(родственница): Но там река Волга.
(тётка в банке): Волга?
(родственница): Ну да, Волга. Она еще в Каспийское море впадает.
С этими словами она ушла, оставив банк в полном шоке.
http://bash.org.ru/quote/398799
– Альбинка твоя герлфренд?
– Можно по-русски?
– А, сорри.
http://bash.org.ru/quote/398784
Бывшая жена – препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
– Здрасте, Анна *******вна.
– Здравствуй, Юля.
Виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
– Я зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Не дай Бог еще подругами станут.
http://bash.org.ru/quote/398740
Отправился в Центр травматологии и ортопедии. Обнаружили у меня небольшой перелом, наложили гипс. Купил костыли. Они выдали дисконтную карточку ПОСТОЯННОГО клиента...
http://bash.org.ru/quote/398742
Надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал...
http://bash.org.ru/quote/398746
Отзыв о товаре Nokia 6120:
Достоинства – удобно колоть орехи.
Недостатки – как поколол орехи, перестал работать.
http://bash.org.ru/quote/398719
Захожу в сельский клуб в глубинке. В углу еле ворчит старенький магнитофон, убогая бабулька меняет диски. По периметру натянута гирлянда из цветных лампочек (типа светомузыка-хэнд-мэйд), но, что удивительно, гирлянда мигает четко в ритм музыке. Выясняю, в чем дело: на колонке на резиновой подложке лежат два оголенных провода. 1 приклеен изолентой намертво, а другой болтается. От басов незакрепленный провод подпрыгивает, контакт разъединяется и лампочки гаснут.
http://bash.org.ru/quote/398668
Подарили черепаху. Вначале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал уже спал почти, сил встать и покормить не было. И приехала как-то в гости девушка. Помню, приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотцой говорит: "Кирилл, вставай, я есть хочу". Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел. Припёрлось, куда-то девушку дело, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая ее, говорю: "Отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит".
http://bash.org.ru/quote/398578
– Ты почему в комнате свет выключил?
– Да проветриваю, а если свет включен – комары налетят.
– У тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет – комары налетят, выключишь – тараканы вылезут.
http://bash.org.ru/quote/398537
Так хорошо когда родители понимают друг друга. Вот, например, только что они сошлись во мнении, что я долбоёб, иждивенец и дармоед.
http://bash.org.ru/quote/398544
– В эпоху рыцарей люди мочились на улице, не чистили зубы и убивали из-за слов.
– Ну сейчас тоже такие есть. Гопники называются.
http://bash.org.ru/quote/398520
Как показала практика, только после 2-недельной тренировки 2 взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать 1 5-килограммового кота и влить ему в рот 2,5 мл лекарства.
http://bash.org.ru/quote/398519
Самые нелепые причины увольнения (эти причины официально указывались в заявлении об увольнении):
– Мой босс воняет.
– За окном постоянно лает собака. Я от этого тупею.
– В офисе ковры грязно-зеленого цвета. Они вводят меня в депрессию.
– Меня домогалась уборщица. Я не могу вынести такого позора.
– У меня нет степлера.
http://bash.org.ru/quote/398516
Работала девочка в магазине мотозапчастей и вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода среди наименований было обнаружены следующие позиции:
"Симпатичная хромированная хуевинка".
"Масляный фильтр хуй его знает № 20".
http://bash.org.ru/quote/398512
Жила в Питере и думала, что я просто девушка хорошего админа крупной компании. Переехала в Нижневартовск и оказалось, что я и сама админ, способный справится с полусотней компов.
http://bash.org.ru/quote/398566
– Доброе утро. Извините, что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер.
– Как же вы меня заебали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
http://bash.org.ru/quote/398724
Работаю. Подходит гендир, я машинально быстро сворачиваю работу и открываю игруху.
http://bash.org.ru/quote/398925
Звонок в службу тех. поддержки (крупный Интернет-провайдер):
Клиент: У меня не подключается Интернет!
Инженер: Ожидайте, наши специалисты уже выехали к Вам.
Клиент: Раз уж они все равно приедут, передайте им, чтобы сигарет купили, а то у меня закончились...
http://bash.org.ru/quote/398921
Диалог с заказчиком.
З: Сегодня можете не приезжать, наверное деньги мы дадим только в понедельник.
Я: Наверное, я сейчас удалю сайт с хостинга.
З: Подъезжайте через полчаса.
