(no subject)
30/01/2005 02:54 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
rositsaНе по теме
Немного анекдотов
Встречаются 2 мужика. 1 другому говорит:
- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые 5 минут! Достал!
- А ты его выкини!
- Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!
Но это анекдот, который, наверно, был первоисточником, ещё лучше. ;-)))
Встречаются 2 мужика. 1 другому говорит:
- Знаешь, у меня в диване клопы завелись, чем я только их не травил, ничего не помогает...
- А ты пробовал диван на улицу, на самый МОРОЗ, должно помочь!
- Не помогает, клопы приносят диван обратно...
***
- Дети, кто принес в школу крысу?!
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне по фигу - кошка съела, значит, крыса!
***
Человек приходит к священнику и говорит:
- Я хочу покаяться - я согрешил!
- А в чём твой грех?
- Я обманул еврея.
- Это не грех, сын мой - это чудо!
***
Во время молитвы.
Верующий:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
- Ну и кто, по-твоему, виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.
***
Вопрос: Почему в Лас-Вегасе нельзя ходить с раскрытым ртом?
Ответ: Потому что в него будут бросать монеты и дёргать за ухо.
***
Стук в дверь...
-Кто там?
-Милиция! Откройте!
-А дома никого нет!
-А почему свет горит???
-Ща выключу!!!
***
Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте её.
***
Да спасет тебя F1, да сохранит тебя F2, во имя контрола, альта и святого делита... Энтер.
***
Сидит программист дома (работает)... Подходит жена и подносит чашку кофе.
Муж: (отхлебнув глоток) Ты же знаешь, что я люблю кофе без сахара!
Жена: Да, любимый, просто очень захотела услышать твой голос.
***
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов? (Потому что их мало).
***
Полковник докладывает генералу об успехах части:
- ...Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
***
В море:
- Эй! Вы что, сдурели!? Немедленно убирайтесь с дороги! Это - авианосец "Миссури"!!!
- Сами убирайтесь. Это - маяк.
***
- Что делать если наступил на мину?
- Стандартная процедура, товарищ лейтенант - это подпрыгнуть на 30 м вверх и распространиться по широкой территории...
***
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником. (Судя по анекдотам - не выполняется ;-))
***
Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит... (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
***
Пожар на эсминце "Несгорающий" потушен. Команда затопила корабль.
***
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
***
Пишет сын-студент письмо отцу:
"Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын."
Папа отвечает: "Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие еще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно дать совет! Удачи!"
Немного анекдотов
Встречаются 2 мужика. 1 другому говорит:
- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые 5 минут! Достал!
- А ты его выкини!
- Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!
Но это анекдот, который, наверно, был первоисточником, ещё лучше. ;-)))
Встречаются 2 мужика. 1 другому говорит:
- Знаешь, у меня в диване клопы завелись, чем я только их не травил, ничего не помогает...
- А ты пробовал диван на улицу, на самый МОРОЗ, должно помочь!
- Не помогает, клопы приносят диван обратно...
***
- Дети, кто принес в школу крысу?!
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне по фигу - кошка съела, значит, крыса!
***
Человек приходит к священнику и говорит:
- Я хочу покаяться - я согрешил!
- А в чём твой грех?
- Я обманул еврея.
- Это не грех, сын мой - это чудо!
***
Во время молитвы.
Верующий:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
- Ну и кто, по-твоему, виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.
***
Вопрос: Почему в Лас-Вегасе нельзя ходить с раскрытым ртом?
Ответ: Потому что в него будут бросать монеты и дёргать за ухо.
***
Стук в дверь...
-Кто там?
-Милиция! Откройте!
-А дома никого нет!
-А почему свет горит???
-Ща выключу!!!
***
Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте её.
***
Да спасет тебя F1, да сохранит тебя F2, во имя контрола, альта и святого делита... Энтер.
***
Сидит программист дома (работает)... Подходит жена и подносит чашку кофе.
Муж: (отхлебнув глоток) Ты же знаешь, что я люблю кофе без сахара!
Жена: Да, любимый, просто очень захотела услышать твой голос.
***
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов? (Потому что их мало).
***
Полковник докладывает генералу об успехах части:
- ...Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
***
В море:
- Эй! Вы что, сдурели!? Немедленно убирайтесь с дороги! Это - авианосец "Миссури"!!!
- Сами убирайтесь. Это - маяк.
***
- Что делать если наступил на мину?
- Стандартная процедура, товарищ лейтенант - это подпрыгнуть на 30 м вверх и распространиться по широкой территории...
***
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником. (Судя по анекдотам - не выполняется ;-))
***
Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит... (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
***
Пожар на эсминце "Несгорающий" потушен. Команда затопила корабль.
***
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
***
Пишет сын-студент письмо отцу:
"Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын."
Папа отвечает: "Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие еще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно дать совет! Удачи!"
