Из жизни котов
04/11/2008 06:37 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
rositsa1) Кот Янкель
http://kolobok1973.livejournal.com/579648.html?thread=12928064#t12928064
Слова и музыка Игоря Белого
Паразит под названием кот по имени Янкель
Только с виду еврейский, на самом же деле он – янки.
Только янки способен нагадить в ботинок поэту,
А еврейский кот ходит мочиться исправно в кювету.
Не пора ли устроить гаденышу вилы
С называнием оного Биллом?
Билл-командос крутой из подразделения «Дельты»,
Он сидит на буфете и смотрит, как ешь вермишель ты.
И сигает он прямо в еду, где ведет его юзом, -
Но на это решиться сумели бы только французы.
Так назвать Франсуа его надо немедля
И сыграть с ним и с тапками в кегли!
Жил когда-то француз, Франсуа его звали, который
На веревке висел, а не, как эта сволочь, на шторах.
Он болтается там, как созревший банан на Майами,
И с немецкой дотошностью рвутся крючки за крючками…
И летят мессершмиты тяжелым фаянсом -
Кот отныне становится Гансом!
Он, цепляясь когтями за стены, скрывается в ванне,
А обои везде отошли уже в область преданий.
По ночам он поет звонким голосом Нани Брегвадзе -
Всем понятно становится, что этот кот – камикадзе.
И как только его отыщу я в квартире,
Ожидает его харакири.
Паразит безымянный в гордыне от голода пухнет,
Но как только повеет бульоном и курицей с кухни,
Запеканкой поджаристой вместе с лучком, сельдереем -
Кот готов оставаться на вечные веки евреем.
И спешит он вальяжно к любимой лоханке,
Потому что зовут его Янкель!
2) Кот Бегемот
http://gorkoff.livejournal.com/51600.html
Шариков попытался загрызть кота из квартиры № 50. К половине первого красиво упакованные останки были оставлены у дверей квартиры профессора Преображенского. К ним была приложена записка: "Он первый начал. Бегемот".
Фагот спрашивает Бегемота:
– А знаешь ли ты, милый мой, почему я не женат?
Бегемот ухмыльнулся и ответил:
– Знаю, мон ами. Потому что ты – Faggot.
20XX год. Очередной бал у сатаны. Фагот представляет гостей королеве бала. По лестнице поднимается группа молодых людей и девушек, впереди идут две женщины.
– А это, прекрасная королева Марго, прошу любить и жаловать – участники реалити-шоу ДОМ-2, воистину вселенские подлецы и нравственные уроды. А эти две женщины – госпожа Лош... прошу прощения, Собчак и госпожа Бородина. Мы все их любим – лучшие сводницы, сплетницы и змеюки подколодные. Королева в восхищении!
3) Кот Экслера, или Женская логика
Мужики часто повторяют – женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин – так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня – высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от -5 до +40. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы – напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между 20и 80 кг. Правда, 80 – это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки – кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота – 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика – она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
http://kolobok1973.livejournal.com/579648.html?thread=12928064#t12928064
Слова и музыка Игоря Белого
Паразит под названием кот по имени Янкель
Только с виду еврейский, на самом же деле он – янки.
Только янки способен нагадить в ботинок поэту,
А еврейский кот ходит мочиться исправно в кювету.
Не пора ли устроить гаденышу вилы
С называнием оного Биллом?
Билл-командос крутой из подразделения «Дельты»,
Он сидит на буфете и смотрит, как ешь вермишель ты.
И сигает он прямо в еду, где ведет его юзом, -
Но на это решиться сумели бы только французы.
Так назвать Франсуа его надо немедля
И сыграть с ним и с тапками в кегли!
Жил когда-то француз, Франсуа его звали, который
На веревке висел, а не, как эта сволочь, на шторах.
Он болтается там, как созревший банан на Майами,
И с немецкой дотошностью рвутся крючки за крючками…
И летят мессершмиты тяжелым фаянсом -
Кот отныне становится Гансом!
Он, цепляясь когтями за стены, скрывается в ванне,
А обои везде отошли уже в область преданий.
По ночам он поет звонким голосом Нани Брегвадзе -
Всем понятно становится, что этот кот – камикадзе.
И как только его отыщу я в квартире,
Ожидает его харакири.
Паразит безымянный в гордыне от голода пухнет,
Но как только повеет бульоном и курицей с кухни,
Запеканкой поджаристой вместе с лучком, сельдереем -
Кот готов оставаться на вечные веки евреем.
И спешит он вальяжно к любимой лоханке,
Потому что зовут его Янкель!
2) Кот Бегемот
http://gorkoff.livejournal.com/51600.html
Шариков попытался загрызть кота из квартиры № 50. К половине первого красиво упакованные останки были оставлены у дверей квартиры профессора Преображенского. К ним была приложена записка: "Он первый начал. Бегемот".
Фагот спрашивает Бегемота:
– А знаешь ли ты, милый мой, почему я не женат?
Бегемот ухмыльнулся и ответил:
– Знаю, мон ами. Потому что ты – Faggot.
20XX год. Очередной бал у сатаны. Фагот представляет гостей королеве бала. По лестнице поднимается группа молодых людей и девушек, впереди идут две женщины.
– А это, прекрасная королева Марго, прошу любить и жаловать – участники реалити-шоу ДОМ-2, воистину вселенские подлецы и нравственные уроды. А эти две женщины – госпожа Лош... прошу прощения, Собчак и госпожа Бородина. Мы все их любим – лучшие сводницы, сплетницы и змеюки подколодные. Королева в восхищении!
3) Кот Экслера, или Женская логика
Мужики часто повторяют – женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин – так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня – высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от -5 до +40. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы – напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между 20и 80 кг. Правда, 80 – это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки – кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота – 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика – она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 04/11/2008 01:19 pm (UTC)