Не о политике
19/12/2005 05:53 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
rositsaПослать не по-детски
Отрывки
Агрессивное развитие различных SMS-сервисов, предлагающих закачать на мобильный телефон мелодии, картинки и анекдоты, а также поучаствовать в различных телеголосованиях и казино, сильно ударили по карманам родителей. Однако проблема отнюдь не исчерпывается финансовыми тратами: страдает детская психика.
«Я считаю, что это просто ужасно, – сказала семейный психолог Катерина Большакова. – Совсем недавно на прием ко мне привели 8-летнюю девочку. Она хотела получить на мобильник фотографию котенка, но перепутала номер заказа, и ей пришло изображение мужских половых органов во всех подробностях. Ребенок испугался, испытал настоящий шок – следствием чего стало заикание и боязнь собственного отца, у которого, по мнению малышки, тоже есть такие «страшные штуки». В данный момент девочка проходит курс психотерапии».
Проблема даже не в потраченных деньгах. «В возрасте 12–16 лет подростки особенно подвержены различного рода зависимостям. В переходный период, когда психика подростков неустойчива, а гормоны бушуют, достаточно всего нескольких партий в «Блэк-джек», чтобы у ребенка начала развиваться игромания».
При этом сами компании, представляющие SMS-услуги, не скрывают, что основной их клиентурой являются младшая группа потребителей – в основном несовершеннолетние в возрасте чуть старше 10 лет.
«В договоре с оператором сотовой связи четко прописано, что ответственность за все операции, совершенные с мобильного телефона, несет человек, на которого он зарегистрирован. Если вы добровольно отдали свой сотовый ребенку, вы т. о. автоматически поручились за его действия и разрешили ему распоряжаться вашим текущим счетом на его усмотрение».
...В этой ситуации наиболее разумным представляется заблокировать услугу отправки SMS на короткие коммерческие номера. Но в столице такую услугу предоставляет только 1 оператор.
В такой ситуации психологи предлагают достаточно радикальный способ, как оградить детей от SMS-шока. Раз пока невозможно определить, на чей номер отправляется SMS – детский или взрослый, а также нельзя заблокировать на телефоне малыша службу сообщений, SMS-казино и откровенные картинки нужно просто запретить.
На Западе, где SMS-индустрия более развита, обезопасить малышей от лишних трат помогают специальные тарифные планы и особые детские мобильники. Так, в Британии, где у каждого четвертого ребенка в возрасте до 10 лет есть сотовый телефон, к Рождеству поступит в продажу специальный мобильный для малышей. Он сделан в форме игрушечного медвежонка. Никаких цифр – только запрограммированные на каждую кнопку номера.
Наши прабабушки лепили елочные игрушки из теста
На военной елке почти все игрушки - на тему войны. Сделаны из проволоки и бумаги. Новогодние пожелания - разбить немецко-фашистских захватчиков. (У нас есть несколько подобных игрушек – только там не бумага, а какая-то плёнка. И в одной – всё же стекло. Вечно живые, как Ленин! И ещё картонные. – Р.)
«Белое солнце пустыни» превратится в «Багровый цвет снегопада»
Режиссер Владимир Мотыль снимает новую картину во Львове.
Это для местных. ;-)))
Баба Яга была инопланетянкой
Специалист по аномальным явлениям Юрий Росциус доказал, что сказочный персонаж был вполне реален.
Санта-Клаусы разгромили Новую Зеландию
Этот западный аналог Дедушки Мороза может, оказывается, быть пьяным вредным хулиганом. В изоляторе хулиганы заявили, что таким образом противостояли коммерциализации Рождества.
Эдит Пиаф: Гаврош и шлюха в одном флаконе
Отрывки
Рост - 147. По легенде, этот младенец появился на тротуаре грязной улицы. На самом деле все было гораздо приличнее - нормальный, пусть и не респектабельный госпиталь. Но само возникновение подобной байки говорит о многом: Франции хотелось, чтобы Пиаф просто проросла на улице Парижа, как цветок сквозь мостовую.
Пиаф - это Жанна д'Арк Франции XX в. Ее любят все. Даже эмигранты из Алжира считают ее своей, поскольку вторая бабушка Эдит, со стороны матери, звалась Аиша и была кабильской национальности. (Улисс, внеси её в свою коллекцию «нефранцузских французов»! А то – «А французы вообще каким-то местом участвовали в создании собственной культуры, если не считать парижского воробышка Пиаф»! – Р.)
Новогодние истории от Айболита
В пересказе:
1. На машине лежал и шевелился крупный предмет зелёного цвета. В милиции решили, что это из разряда зелёных чертей, но оказалось – зелёный попугай! Попугая спасали в ветклинике, и когда он пришёл в себя, то издал крик, который по силе и звучанию более всего напоминал рев теплохода, и пошел в атаку на своих спасителей. Попугай не заболел от переохлаждения - оказалось, он закалился за осень, - а всего лишь отморозил 2 пальца. Птица давно и успешно кормилась по помойкам вместе со стаей ворон. (Попугай Кеша рулит! – Р.)
2. Когда в дом заносят елку, то кошки всегда проявляют к ней жгучий интерес. И когда дерево выносят на балкон/лоджию, зверь проникает туда – а потом замерзает и начинает ломиться в окна спальни хозяев. Те, естественно, пугаются до смерти...
3. Как-то гости пришли на Новый год и привели кобелька карликовой таксы. Пока они праздновали, пёсик обрюхатил хозяйскую суку – английского бульдога. Через 2 месяца на свет появилось чудесное существо, смесь бульдога сами знаете с кем...
5 полезных советов
1. Когда открываете шампанское, не направляйте горлышко на животных. Потому как мелкого песика или кошку можно таким залпом убить, а крупную собаку - лишить глаза или напугать до инсульта.
2. Не берите собаку гулять с собой в новогоднюю ночь - от грохота пиротехники она может получить нервный срыв или убежать.
3. Постарайтесь не украшать елку дождиком и мишурой - эти изделия почему-то охотно пожирают любопытные кошки.
4. Не меняйте рацион любимца в праздники, чтобы не лечить в последующие дни отравления и расстройства желудка и печени.
5. Ограничьте по возможности общение животного с гостями. Не счесть лап, которые были оттоптаны нетрезвыми плясунами.
Неимоверно смешное (по наводке Улисса):
Окажите гуманитарную помощь plz!
Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил. Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!
http://www.livejournal.com/community/ru_lit/299815.html?thread=1654823#t1654823
ИМХО, мы присутствуем при историческом событии. "ДОнки хот" войдет в историю наряду с "учи албанский", "киса куку", "в бобруйск, животное" и т. д.
Будущие историки будут строить гипотезы, откуда в русском языке взялось выражение "Донки хот".
http://www.livejournal.com/community/ru_lit/299815.html?thread=1855783#t1855783
Надо бы только определиться, что понимать под штампом «Донки-хот»?
Горячие впечатления от эротической истории или картинки?
(«Донки-хот!» как более деликатный аналог штампа «Спасибо, подрочил!»)
Попытка поддержать беседу об искусстве?
(- А вы читали «Донки-хот»?)
Издевательская попытка поддержать беседу об искусстве?
(- Киса, а ты «Донки-хот» чейтала?)
Или – без затей, просто как здесь, в оригинале: просьба передать в двух словах содержание чего-то длинного, что лень читать, потому что «многабукф»? Типа, видит человек какой-то длинный текст или дискуссию, в которую лень вникать, и просит:
(- Расскажите, о чем донки-хот?)
_rackham_
1) Скорее, "да это покруче Донки-Хота!" (по аналогии с "да это покруче Фауста Гете!") Даже почти что в рифму.
Ту же фразу, кстати, можно использовать как комментарий к некому крайне смешному ляпу или описке (?).
3) Лучше "Читайте Донки-Хот" как попытка намекнуть собеседнику о нелепости потуг на интеллектуальность.
Остальное тоже жизнеспособно. Да, жизнеспособно - это еще слабо сказано...
Классику - в лимерики
Вышла через вышележащую ссылку.
Лимериком можно пересказать, наверно, суть любого произведения.
Улисс (Это не ЖЖ-юзер, а роман Джойса, если кто не знает! – Р.):
У еврея из города Дублина
День за днем протекал как загубленный
Но при этом длиннее
Был чем вся "Одиссея"
Каждый день у еврея из Дублина
И т. д.
Кастрация кота в домашних условиях
Кота кастрировала Аня...
(Изначально было на http://www.zoovet.ru/forum, там уже почистили
http://jukova.livejournal.com/38308.html).
На ветеринарном форуме:
Аня:
Можно ли удачно кастрировать кота самой? Мне сказали, как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть – на обрыв. Рану прижечь и
все!
Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется, очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно – дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.
Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет – мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором – это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты – небольшой стальной тросик оптимально подходит для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы – шов может быть крестиком, в стежку или еще как – это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!
Полный мудак
жжешь!!!
Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя.
Добер
Если будешь кастрировать, не забудь положить ему на мордочку тряпочку с эфиром. Пусть поспит пока. А оптимально перетяни ему мошонку капроновой ниткой сильно-сильно – яйца окажутся без притока крови и сами отвалятся.
Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску, а хирургическую струну (это наподобие лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Также используется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, насколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
зоо-спец
Для наиболее безболезненной кастрации для котика рекомендую потренироваться на коне или ослике. У них и яйца побольше, да и если брыкнет он удачно тебя по башке бестолковой – котик очень будет признателен. Впрочем, судя по всему, как и многие люди.
Davmsk
Анечка, золотце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, ведь белки все-таки... Да! И не забудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищного нерва).
Joy_ka
Злые вы все... )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала спросила...
Фьодор-Тодор
Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала) Только ради бога, не в Интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса.
Petro, браво! Пробовал?
яйца Аниного кота
Может, отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже. Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок – и мы радостно позвякиваем!
милли
Здравствуйте, я кот Анечки. Сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду. Она привязала меня к кровати (спасибо, блин, большое некоторым), всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостиную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и со злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть, и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой, потом скрепила степлером (шить она не умеет и даже не знает, как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже пробрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. Она улыбнулась и резким движением граблей лишила меня будущих детей... Все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... Ваш уже не кот...
SSerjo
Аня, скажи, ты шутишь да? Ты что, не представляешь, что у твоего кота есть тоже нервные клетки, и что кот чувствует боль точно так же как и ты? Ты что, даже не представляет, что ты делаешь? Ты перетягиваешь коту яйца, а потом рукой отрываешь их! А теперь представь себе, что ты себе то же самое делаешь с клитором, или например палец отрубаешь кухонным ножом?
Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где температура никогда не опускается ниже ноля. А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие пи**ец как, но... Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нибудь выпиваете, отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты ох**ваешь, а они все отмерзают... Ты опять ох**ваешь, а им-то пох**... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным... В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется – будет пиздец. Но красота требует жертв.
Удачи вам. Ваш маммолог.
Доктор
Аня, у меня к Вам вопрос – у Вашего кота это первая кастрация? Если да, то будьте предельно осторожны. Лучше предварительно спросить в магазине "атлас кошачьих яиц" и определить с его помощью необходимую толщину лески для успешного исхода операции. Продавцы дадут Вам все необходимые рекомендации. Если же это уже не первая кастрация – будьте осторожны вдвойне! Яиц может не оказаться на месте! Возможен вариант, что Вам попалась кошка. В этом случае яйца необходимо сначала пришить. Лучше сначала все этапы операции отработать на себе как истинному первопроходцу.
Второй совет по поводу сисек. Сиськи с водяным наполнителем неактуальны – на дворе сейчас зима, и если они замерзнут неправильно – ходить Вам, Аня, с корявыми сиськами до весны... Лучше использовать сиськи надувные. Разрез придется сделать побольше, камеру лучше взять от КАМАЗа. Преимуществ много – размеры сисек можно регулировать, а подкачать на любой шиномонтажке всего за 5 рублей!
Кстати, учитывая, что Аня тоже относится к животному миру, предлагаю обсудить её на форуме "Усыпление животных"
Argonaft
Радует только то, что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не вырезать аппендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю разумным и советую принять к сведенью.
Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог, только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки замерзнет и тогда – см. выше.
Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он у них там со специальными примесями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка.
Kisa
Обратите внимание, что эту операцию (ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.
Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?
Argonaft
Свят, свят, свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть, даже найдет!!!
(!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.
Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию сделала?
Zolinger
Аня, сцуко, жжот...
Отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с тобой... или подари кому-то на новый год! Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!
BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск
sjerj
Простой народный способ:
Берется обычный кот (1 штука), к яйцам ему привязывается веревочка (покрепче). На расстоянии 30 см от яиц перпендикулярно веревочке за середину привязывается кусок крепкой палки длиной 50 см, на расстоянии 30 см от палки к веревочке привязывается пустая консервная банка. Все сооружение вместе с котом выпускается в районе, богатом штакетными заборами, коту удачным пинком придается некоторое ускорение в направлении ближайшего забора. Котик проскакивает между штакетинами, а палочка нет.
Andrei4ik
Или так – берется кот, к яйцам вяжешь леску, веревку или что-то на подобии. Другую сторону лески привязываешь к кирпичу или подобному предмету (только крепко). Кирпич кладешь в лифт, а кота оставляешь снаружи. Еще раз все проверяешь, ну чтобы второй раз не переделывать, и нажимаешь в лифте кнопку последнего этажа... ну а дальше дело техники.
Dr. НАХ
Исходя из слов многоуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит. Расскажите, пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка, например? Значит, яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем. В этом случае купите коту кружевные трусики и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна. Ржунимагу!
Вторая жизнь отрезанных яиц
Неееее, господа падонки, тут гуманный способ нужен, например:
1) Бензопила (есть вероятность запачкать кровищей все стены и оттяпать что-нибудь акромя многострадальных яиц)
2) Лобзик (кровищи меньше, но стены забрызгать тоже могёт, оттяпать что-либо лишнее менее вероятно)
3) Отрезная машинка – бздынь и готово! Но тоже без брызг на стенах не обойдется.
Тут главное, чтобы котик от болевого шока не загнулся (Для нас главное гуманность!) обезболить (обездвижить) спиртовой клизмой. Когда котик отключится, можно начинать процедуру. А когда очухается, он и не заметит, что голосок его стал на пару октав выше. Раз и готово! Про метод (способы) ОТРЕЗАНИЯ смотри выше.
Москва
Зачем вы ей все это советуете? Вы не понимаете, что она может этими советами воспользоваться????
Raikin
не одна Аня такая...
Выдержки из Постановления Правительства Москвы "О дополнительных мерах по организации и выполнению работ по регулированию численности безнадзорных животных методом стерилизации в г. Москве" (реальный документ, нах!)
Фиксация кошек
3.22. Для предотвращения царапин от когтей кошек ее необходимо поместить в специальный мешок или завернуть в кусок брезента, оставляя открытым участок тела, необходимый для введения наркоза.
Кастрация котов
3.47. При кастрации котов следует помнить, что при удалении семенников у них происходит мочеиспускание и моча может попасть в лицо и на руки врача и ассистента.
3.48. До операции необходимо опорожнить мочевой пузырь путем надавливания на брюшную стенку.
3.49. После фиксации необходимо прикрыть отверстие препуциального мешка ватой.
3.50. Операция должна проводиться с применением смеси кетамина (калипсола) с ромпуном (рометаром).
3.51. Животное заворачивают в клеенку (брезент) или помещают в кожаный мешок (валяный сапог) с продырявленным дном, оставляя открытой тазовую часть туловища. Животному придают крестово-спинное положение, крепко фиксируют тазовые конечности.
3.52. Место операции готовится по общепринятым методикам.
3.53. Подкожно и в толщу каждого семенника вводят по 1 мл 0,5% раствора новокаина (тримекаина).
3.54. Кастрация производится открытым способом. При кастрации следует быть осторожным и не повредить препуций и половой член, которые расположены вблизи передней стенки мошонки. После обнажения семенного канатика он сдавливается кровоостанавливающим зажимом, при помощи другого зажима откручивается семенник.
3.55. У старых котов на каждый семенной канатик накладывают лигатуру и ампутируют семенник ножницами.
3.56. Кастрационную рану припудривают антисептическим порошком и оставляют открытой.
KuSt
Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач. Работал он в ветеринарной клинике "Айболит". И рассказал историю из жизни.
Сидит он на работе, пятница, дело к вечеру, и как всегда, минут за 5 к концу смены звонок...
Звонит дама и говорит: мол, у моего хомячка нарывы, и что нужно с ними делать.
Саня говорит ей, что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На завтра с утра к клинике подъезжает неплохой автомобиль, оттуда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках.
Дальше идет диалог:
– Вот привезла, посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Саня еще не въезжает, где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем – вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит:
– Это не нарывы, а семенники!!
Дама в недоумении, мол, что-что?..
– ЯЙЦА это!!!!!!!
Но самое, что добило Саню, – реакция мужика. Медленно поворачиваясь к своей жене, выдал одно только слово "ДУРА" и пошел курить.
Jakomo
В общем-то Анечка в какой то мере и права. Вы знаете, как раньше на Руси котов кастрировали? Их запихивали вниз головой в валенок, кот корячился и расшиперивал лапы. Оставалось только отодвинуть хвост и отсечь яйца серпом (отсюда этимология происхождения этого выражения) Потом кот бегал и орал как угорелый и сам зализывал свою рану. Вот и вся история. Была, конечно, вероятность что он умрет от потери крови, но дак ведь в Бразилии столько обезьян :) А вы тут восемь страниц исписали :)
Долбо@б
Да, когда будете дергать, одной рукой держите леску, а другой прикрывайте лицо. Просто у кота при этой операции автоматически случается выброс поноса из кишечника, главное, чтобы не попало в глаза – а то очень неприятные ощущения, зуд всякий...
О любимом платье тоже стоит позаботиться – либо надеть фартук, либо и вовсе раздеться: прижжете и сразу в душ.
Лиана
Что разорались? Я давно занимаюсь кастрогинекологией. У меня каждый день по 10 пар яиц в руках остается. Дайте коту фенобарбитала полпачки и хоть руками рвите – ему пофиг. Еще у меня есть подруга. Слегка чокнутая, правда. Аполла зовут. Так она вообще зубами рвет любые яйца. А тех котов, которые против, под машину кидает. Еще эта безмозглая овца любит лазить по тупым форумам и засорять своей тупой болтовней.
Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать духами.
Fear
Аня, весть о твоём тупом и садистском вопросе облетела весь интернет. Тебя обсуждают на форумах как любителей животных, так и садомазохистов. Сюда пришли тысячи людей, чтобы подивиться твоей безграничной тупости.
Теперь ты звезда, Аня.
Чтобы заблистать ещё ярче, нужно пойти и отрезать себе уши, а потом сообщить об этом здесь, нам.
Дерзай!
Выпустим том стихов "Аня & кот"
Кота кастрировала Аня,
Пришел соседский мальчик Ваня,
Тест-драйв был проведен на нем...
Они с котом грустят вдвоем...
Жила была Аня с любимым котом,
Все кошки в округе мечтали о нём.
Аня была не на шутку ревнива,
Свободу потомства коту обломила.
Маленький котик вылизывал яйки,
Леска сверкнула в руках у хозяйки.
Резкий рывок, вопль и искры из глаз...
Яйца с глазами летят в унитаз...
Жил бедный страдалец по имени Кот
Не неандерталец и, в общем, не жмот.
Любил он покушать и сладко поспать,
И сказки послушать, и стих рассказать.
Такие таланты встречаются редко...
Ах, что ж ты наделала, падла-соседка!
Отрезала яйца такому таланту,
Наверное, хочешь, чтоб стал музыкантом?
Но вряд ли, подруга, исполнятся планы,
Твой плавает кот в окровавленной ванной
С расколотым черепом, с выбитым глазом,
Как будто его переехало МАЗом
А яйца валяются тихо в сторонке...
Надеюсь, не будет у Ани ребенка.
Жил на бульваре Кошак Которецкий,
Яйца свои он любил не по деЦЦки.
Холил, лелеял, вылизывал дважды.
Что было дальше, рассказывать страшно!
Тёмная Аня по улице шла,
Леску тугую в руках принесла.
Каринааа...
белые кораблики, белые кораблики
по небу летят
пристают кораблики, пристают кораблики
к яйцам у ребят.
Тёмная Аня сверкнув красным глазом
Леску на яйца накинула сразу
глазки закрыл НЕ Кошак Которецкий
он свои яйца ЛЮБИЛ не по деЦЦки...
Каринаааа...
белые кораблики белые кораблики
по небу летят
улетят кораблики, улетят кораблики
с яйцами ребят.
Кот Ани:
И ведь главное с этой хозяйкой раньше не было ни единого разрыва! А тут...
http://blogs.mail.ru/mail/dewianin1/4AB8E8D1CCE9A8A4.html
котейко Ани
Лю-ю-юди! Спасите меня из лап этой тварюги!! Она уже подкрадывалась ко мне спящему с маникюрными ножницами, но я ее учуял сквозь сон, обоссал струей вонючей кошачьей мочи и спрятался под комод. Я весь трясусь, мне страшно и я голоден, мои яйца покрылись мелкими пупырышками жуткого ужаса! Я вижу, как она подошла к дедушкиной удочке и разматывает леску с катушки. Что же она задумала?.. Мур! Мяу!
Отрывки
Агрессивное развитие различных SMS-сервисов, предлагающих закачать на мобильный телефон мелодии, картинки и анекдоты, а также поучаствовать в различных телеголосованиях и казино, сильно ударили по карманам родителей. Однако проблема отнюдь не исчерпывается финансовыми тратами: страдает детская психика.
«Я считаю, что это просто ужасно, – сказала семейный психолог Катерина Большакова. – Совсем недавно на прием ко мне привели 8-летнюю девочку. Она хотела получить на мобильник фотографию котенка, но перепутала номер заказа, и ей пришло изображение мужских половых органов во всех подробностях. Ребенок испугался, испытал настоящий шок – следствием чего стало заикание и боязнь собственного отца, у которого, по мнению малышки, тоже есть такие «страшные штуки». В данный момент девочка проходит курс психотерапии».
Проблема даже не в потраченных деньгах. «В возрасте 12–16 лет подростки особенно подвержены различного рода зависимостям. В переходный период, когда психика подростков неустойчива, а гормоны бушуют, достаточно всего нескольких партий в «Блэк-джек», чтобы у ребенка начала развиваться игромания».
При этом сами компании, представляющие SMS-услуги, не скрывают, что основной их клиентурой являются младшая группа потребителей – в основном несовершеннолетние в возрасте чуть старше 10 лет.
«В договоре с оператором сотовой связи четко прописано, что ответственность за все операции, совершенные с мобильного телефона, несет человек, на которого он зарегистрирован. Если вы добровольно отдали свой сотовый ребенку, вы т. о. автоматически поручились за его действия и разрешили ему распоряжаться вашим текущим счетом на его усмотрение».
...В этой ситуации наиболее разумным представляется заблокировать услугу отправки SMS на короткие коммерческие номера. Но в столице такую услугу предоставляет только 1 оператор.
В такой ситуации психологи предлагают достаточно радикальный способ, как оградить детей от SMS-шока. Раз пока невозможно определить, на чей номер отправляется SMS – детский или взрослый, а также нельзя заблокировать на телефоне малыша службу сообщений, SMS-казино и откровенные картинки нужно просто запретить.
На Западе, где SMS-индустрия более развита, обезопасить малышей от лишних трат помогают специальные тарифные планы и особые детские мобильники. Так, в Британии, где у каждого четвертого ребенка в возрасте до 10 лет есть сотовый телефон, к Рождеству поступит в продажу специальный мобильный для малышей. Он сделан в форме игрушечного медвежонка. Никаких цифр – только запрограммированные на каждую кнопку номера.
Наши прабабушки лепили елочные игрушки из теста
На военной елке почти все игрушки - на тему войны. Сделаны из проволоки и бумаги. Новогодние пожелания - разбить немецко-фашистских захватчиков. (У нас есть несколько подобных игрушек – только там не бумага, а какая-то плёнка. И в одной – всё же стекло. Вечно живые, как Ленин! И ещё картонные. – Р.)
«Белое солнце пустыни» превратится в «Багровый цвет снегопада»
Режиссер Владимир Мотыль снимает новую картину во Львове.
Это для местных. ;-)))
Баба Яга была инопланетянкой
Специалист по аномальным явлениям Юрий Росциус доказал, что сказочный персонаж был вполне реален.
Санта-Клаусы разгромили Новую Зеландию
Этот западный аналог Дедушки Мороза может, оказывается, быть пьяным вредным хулиганом. В изоляторе хулиганы заявили, что таким образом противостояли коммерциализации Рождества.
Эдит Пиаф: Гаврош и шлюха в одном флаконе
Отрывки
Рост - 147. По легенде, этот младенец появился на тротуаре грязной улицы. На самом деле все было гораздо приличнее - нормальный, пусть и не респектабельный госпиталь. Но само возникновение подобной байки говорит о многом: Франции хотелось, чтобы Пиаф просто проросла на улице Парижа, как цветок сквозь мостовую.
Пиаф - это Жанна д'Арк Франции XX в. Ее любят все. Даже эмигранты из Алжира считают ее своей, поскольку вторая бабушка Эдит, со стороны матери, звалась Аиша и была кабильской национальности. (Улисс, внеси её в свою коллекцию «нефранцузских французов»! А то – «А французы вообще каким-то местом участвовали в создании собственной культуры, если не считать парижского воробышка Пиаф»! – Р.)
Новогодние истории от Айболита
В пересказе:
1. На машине лежал и шевелился крупный предмет зелёного цвета. В милиции решили, что это из разряда зелёных чертей, но оказалось – зелёный попугай! Попугая спасали в ветклинике, и когда он пришёл в себя, то издал крик, который по силе и звучанию более всего напоминал рев теплохода, и пошел в атаку на своих спасителей. Попугай не заболел от переохлаждения - оказалось, он закалился за осень, - а всего лишь отморозил 2 пальца. Птица давно и успешно кормилась по помойкам вместе со стаей ворон. (Попугай Кеша рулит! – Р.)
2. Когда в дом заносят елку, то кошки всегда проявляют к ней жгучий интерес. И когда дерево выносят на балкон/лоджию, зверь проникает туда – а потом замерзает и начинает ломиться в окна спальни хозяев. Те, естественно, пугаются до смерти...
3. Как-то гости пришли на Новый год и привели кобелька карликовой таксы. Пока они праздновали, пёсик обрюхатил хозяйскую суку – английского бульдога. Через 2 месяца на свет появилось чудесное существо, смесь бульдога сами знаете с кем...
5 полезных советов
1. Когда открываете шампанское, не направляйте горлышко на животных. Потому как мелкого песика или кошку можно таким залпом убить, а крупную собаку - лишить глаза или напугать до инсульта.
2. Не берите собаку гулять с собой в новогоднюю ночь - от грохота пиротехники она может получить нервный срыв или убежать.
3. Постарайтесь не украшать елку дождиком и мишурой - эти изделия почему-то охотно пожирают любопытные кошки.
4. Не меняйте рацион любимца в праздники, чтобы не лечить в последующие дни отравления и расстройства желудка и печени.
5. Ограничьте по возможности общение животного с гостями. Не счесть лап, которые были оттоптаны нетрезвыми плясунами.
Неимоверно смешное (по наводке Улисса):
Окажите гуманитарную помощь plz!
Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил. Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!
http://www.livejournal.com/community/ru_lit/299815.html?thread=1654823#t1654823
ИМХО, мы присутствуем при историческом событии. "ДОнки хот" войдет в историю наряду с "учи албанский", "киса куку", "в бобруйск, животное" и т. д.
Будущие историки будут строить гипотезы, откуда в русском языке взялось выражение "Донки хот".
http://www.livejournal.com/community/ru_lit/299815.html?thread=1855783#t1855783
Надо бы только определиться, что понимать под штампом «Донки-хот»?
Горячие впечатления от эротической истории или картинки?
(«Донки-хот!» как более деликатный аналог штампа «Спасибо, подрочил!»)
Попытка поддержать беседу об искусстве?
(- А вы читали «Донки-хот»?)
Издевательская попытка поддержать беседу об искусстве?
(- Киса, а ты «Донки-хот» чейтала?)
Или – без затей, просто как здесь, в оригинале: просьба передать в двух словах содержание чего-то длинного, что лень читать, потому что «многабукф»? Типа, видит человек какой-то длинный текст или дискуссию, в которую лень вникать, и просит:
(- Расскажите, о чем донки-хот?)
_rackham_
1) Скорее, "да это покруче Донки-Хота!" (по аналогии с "да это покруче Фауста Гете!") Даже почти что в рифму.
Ту же фразу, кстати, можно использовать как комментарий к некому крайне смешному ляпу или описке (?).
3) Лучше "Читайте Донки-Хот" как попытка намекнуть собеседнику о нелепости потуг на интеллектуальность.
Остальное тоже жизнеспособно. Да, жизнеспособно - это еще слабо сказано...
Классику - в лимерики
Вышла через вышележащую ссылку.
Лимериком можно пересказать, наверно, суть любого произведения.
Улисс (Это не ЖЖ-юзер, а роман Джойса, если кто не знает! – Р.):
У еврея из города Дублина
День за днем протекал как загубленный
Но при этом длиннее
Был чем вся "Одиссея"
Каждый день у еврея из Дублина
И т. д.
Кастрация кота в домашних условиях
Кота кастрировала Аня...
(Изначально было на http://www.zoovet.ru/forum, там уже почистили
http://jukova.livejournal.com/38308.html).
На ветеринарном форуме:
Аня:
Можно ли удачно кастрировать кота самой? Мне сказали, как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть – на обрыв. Рану прижечь и
все!
Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется, очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно – дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.
Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет – мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором – это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты – небольшой стальной тросик оптимально подходит для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы – шов может быть крестиком, в стежку или еще как – это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!
Полный мудак
жжешь!!!
Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя.
Добер
Если будешь кастрировать, не забудь положить ему на мордочку тряпочку с эфиром. Пусть поспит пока. А оптимально перетяни ему мошонку капроновой ниткой сильно-сильно – яйца окажутся без притока крови и сами отвалятся.
Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску, а хирургическую струну (это наподобие лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Также используется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, насколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
зоо-спец
Для наиболее безболезненной кастрации для котика рекомендую потренироваться на коне или ослике. У них и яйца побольше, да и если брыкнет он удачно тебя по башке бестолковой – котик очень будет признателен. Впрочем, судя по всему, как и многие люди.
Davmsk
Анечка, золотце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, ведь белки все-таки... Да! И не забудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищного нерва).
Joy_ka
Злые вы все... )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала спросила...
Фьодор-Тодор
Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала) Только ради бога, не в Интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса.
Petro, браво! Пробовал?
яйца Аниного кота
Может, отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже. Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок – и мы радостно позвякиваем!
милли
Здравствуйте, я кот Анечки. Сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду. Она привязала меня к кровати (спасибо, блин, большое некоторым), всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостиную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и со злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть, и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой, потом скрепила степлером (шить она не умеет и даже не знает, как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже пробрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. Она улыбнулась и резким движением граблей лишила меня будущих детей... Все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... Ваш уже не кот...
SSerjo
Аня, скажи, ты шутишь да? Ты что, не представляешь, что у твоего кота есть тоже нервные клетки, и что кот чувствует боль точно так же как и ты? Ты что, даже не представляет, что ты делаешь? Ты перетягиваешь коту яйца, а потом рукой отрываешь их! А теперь представь себе, что ты себе то же самое делаешь с клитором, или например палец отрубаешь кухонным ножом?
Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где температура никогда не опускается ниже ноля. А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие пи**ец как, но... Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нибудь выпиваете, отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты ох**ваешь, а они все отмерзают... Ты опять ох**ваешь, а им-то пох**... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным... В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется – будет пиздец. Но красота требует жертв.
Удачи вам. Ваш маммолог.
Доктор
Аня, у меня к Вам вопрос – у Вашего кота это первая кастрация? Если да, то будьте предельно осторожны. Лучше предварительно спросить в магазине "атлас кошачьих яиц" и определить с его помощью необходимую толщину лески для успешного исхода операции. Продавцы дадут Вам все необходимые рекомендации. Если же это уже не первая кастрация – будьте осторожны вдвойне! Яиц может не оказаться на месте! Возможен вариант, что Вам попалась кошка. В этом случае яйца необходимо сначала пришить. Лучше сначала все этапы операции отработать на себе как истинному первопроходцу.
Второй совет по поводу сисек. Сиськи с водяным наполнителем неактуальны – на дворе сейчас зима, и если они замерзнут неправильно – ходить Вам, Аня, с корявыми сиськами до весны... Лучше использовать сиськи надувные. Разрез придется сделать побольше, камеру лучше взять от КАМАЗа. Преимуществ много – размеры сисек можно регулировать, а подкачать на любой шиномонтажке всего за 5 рублей!
Кстати, учитывая, что Аня тоже относится к животному миру, предлагаю обсудить её на форуме "Усыпление животных"
Argonaft
Радует только то, что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не вырезать аппендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю разумным и советую принять к сведенью.
Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог, только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки замерзнет и тогда – см. выше.
Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он у них там со специальными примесями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка.
Kisa
Обратите внимание, что эту операцию (ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.
Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?
Argonaft
Свят, свят, свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть, даже найдет!!!
(!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.
Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию сделала?
Zolinger
Аня, сцуко, жжот...
Отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с тобой... или подари кому-то на новый год! Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!
BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск
sjerj
Простой народный способ:
Берется обычный кот (1 штука), к яйцам ему привязывается веревочка (покрепче). На расстоянии 30 см от яиц перпендикулярно веревочке за середину привязывается кусок крепкой палки длиной 50 см, на расстоянии 30 см от палки к веревочке привязывается пустая консервная банка. Все сооружение вместе с котом выпускается в районе, богатом штакетными заборами, коту удачным пинком придается некоторое ускорение в направлении ближайшего забора. Котик проскакивает между штакетинами, а палочка нет.
Andrei4ik
Или так – берется кот, к яйцам вяжешь леску, веревку или что-то на подобии. Другую сторону лески привязываешь к кирпичу или подобному предмету (только крепко). Кирпич кладешь в лифт, а кота оставляешь снаружи. Еще раз все проверяешь, ну чтобы второй раз не переделывать, и нажимаешь в лифте кнопку последнего этажа... ну а дальше дело техники.
Dr. НАХ
Исходя из слов многоуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит. Расскажите, пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка, например? Значит, яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем. В этом случае купите коту кружевные трусики и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна. Ржунимагу!
Вторая жизнь отрезанных яиц
Неееее, господа падонки, тут гуманный способ нужен, например:
1) Бензопила (есть вероятность запачкать кровищей все стены и оттяпать что-нибудь акромя многострадальных яиц)
2) Лобзик (кровищи меньше, но стены забрызгать тоже могёт, оттяпать что-либо лишнее менее вероятно)
3) Отрезная машинка – бздынь и готово! Но тоже без брызг на стенах не обойдется.
Тут главное, чтобы котик от болевого шока не загнулся (Для нас главное гуманность!) обезболить (обездвижить) спиртовой клизмой. Когда котик отключится, можно начинать процедуру. А когда очухается, он и не заметит, что голосок его стал на пару октав выше. Раз и готово! Про метод (способы) ОТРЕЗАНИЯ смотри выше.
Москва
Зачем вы ей все это советуете? Вы не понимаете, что она может этими советами воспользоваться????
Raikin
не одна Аня такая...
Выдержки из Постановления Правительства Москвы "О дополнительных мерах по организации и выполнению работ по регулированию численности безнадзорных животных методом стерилизации в г. Москве" (реальный документ, нах!)
Фиксация кошек
3.22. Для предотвращения царапин от когтей кошек ее необходимо поместить в специальный мешок или завернуть в кусок брезента, оставляя открытым участок тела, необходимый для введения наркоза.
Кастрация котов
3.47. При кастрации котов следует помнить, что при удалении семенников у них происходит мочеиспускание и моча может попасть в лицо и на руки врача и ассистента.
3.48. До операции необходимо опорожнить мочевой пузырь путем надавливания на брюшную стенку.
3.49. После фиксации необходимо прикрыть отверстие препуциального мешка ватой.
3.50. Операция должна проводиться с применением смеси кетамина (калипсола) с ромпуном (рометаром).
3.51. Животное заворачивают в клеенку (брезент) или помещают в кожаный мешок (валяный сапог) с продырявленным дном, оставляя открытой тазовую часть туловища. Животному придают крестово-спинное положение, крепко фиксируют тазовые конечности.
3.52. Место операции готовится по общепринятым методикам.
3.53. Подкожно и в толщу каждого семенника вводят по 1 мл 0,5% раствора новокаина (тримекаина).
3.54. Кастрация производится открытым способом. При кастрации следует быть осторожным и не повредить препуций и половой член, которые расположены вблизи передней стенки мошонки. После обнажения семенного канатика он сдавливается кровоостанавливающим зажимом, при помощи другого зажима откручивается семенник.
3.55. У старых котов на каждый семенной канатик накладывают лигатуру и ампутируют семенник ножницами.
3.56. Кастрационную рану припудривают антисептическим порошком и оставляют открытой.
KuSt
Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач. Работал он в ветеринарной клинике "Айболит". И рассказал историю из жизни.
Сидит он на работе, пятница, дело к вечеру, и как всегда, минут за 5 к концу смены звонок...
Звонит дама и говорит: мол, у моего хомячка нарывы, и что нужно с ними делать.
Саня говорит ей, что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На завтра с утра к клинике подъезжает неплохой автомобиль, оттуда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках.
Дальше идет диалог:
– Вот привезла, посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Саня еще не въезжает, где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем – вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит:
– Это не нарывы, а семенники!!
Дама в недоумении, мол, что-что?..
– ЯЙЦА это!!!!!!!
Но самое, что добило Саню, – реакция мужика. Медленно поворачиваясь к своей жене, выдал одно только слово "ДУРА" и пошел курить.
Jakomo
В общем-то Анечка в какой то мере и права. Вы знаете, как раньше на Руси котов кастрировали? Их запихивали вниз головой в валенок, кот корячился и расшиперивал лапы. Оставалось только отодвинуть хвост и отсечь яйца серпом (отсюда этимология происхождения этого выражения) Потом кот бегал и орал как угорелый и сам зализывал свою рану. Вот и вся история. Была, конечно, вероятность что он умрет от потери крови, но дак ведь в Бразилии столько обезьян :) А вы тут восемь страниц исписали :)
Долбо@б
Да, когда будете дергать, одной рукой держите леску, а другой прикрывайте лицо. Просто у кота при этой операции автоматически случается выброс поноса из кишечника, главное, чтобы не попало в глаза – а то очень неприятные ощущения, зуд всякий...
О любимом платье тоже стоит позаботиться – либо надеть фартук, либо и вовсе раздеться: прижжете и сразу в душ.
Лиана
Что разорались? Я давно занимаюсь кастрогинекологией. У меня каждый день по 10 пар яиц в руках остается. Дайте коту фенобарбитала полпачки и хоть руками рвите – ему пофиг. Еще у меня есть подруга. Слегка чокнутая, правда. Аполла зовут. Так она вообще зубами рвет любые яйца. А тех котов, которые против, под машину кидает. Еще эта безмозглая овца любит лазить по тупым форумам и засорять своей тупой болтовней.
Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать духами.
Fear
Аня, весть о твоём тупом и садистском вопросе облетела весь интернет. Тебя обсуждают на форумах как любителей животных, так и садомазохистов. Сюда пришли тысячи людей, чтобы подивиться твоей безграничной тупости.
Теперь ты звезда, Аня.
Чтобы заблистать ещё ярче, нужно пойти и отрезать себе уши, а потом сообщить об этом здесь, нам.
Дерзай!
Выпустим том стихов "Аня & кот"
Кота кастрировала Аня,
Пришел соседский мальчик Ваня,
Тест-драйв был проведен на нем...
Они с котом грустят вдвоем...
Жила была Аня с любимым котом,
Все кошки в округе мечтали о нём.
Аня была не на шутку ревнива,
Свободу потомства коту обломила.
Маленький котик вылизывал яйки,
Леска сверкнула в руках у хозяйки.
Резкий рывок, вопль и искры из глаз...
Яйца с глазами летят в унитаз...
Жил бедный страдалец по имени Кот
Не неандерталец и, в общем, не жмот.
Любил он покушать и сладко поспать,
И сказки послушать, и стих рассказать.
Такие таланты встречаются редко...
Ах, что ж ты наделала, падла-соседка!
Отрезала яйца такому таланту,
Наверное, хочешь, чтоб стал музыкантом?
Но вряд ли, подруга, исполнятся планы,
Твой плавает кот в окровавленной ванной
С расколотым черепом, с выбитым глазом,
Как будто его переехало МАЗом
А яйца валяются тихо в сторонке...
Надеюсь, не будет у Ани ребенка.
Жил на бульваре Кошак Которецкий,
Яйца свои он любил не по деЦЦки.
Холил, лелеял, вылизывал дважды.
Что было дальше, рассказывать страшно!
Тёмная Аня по улице шла,
Леску тугую в руках принесла.
Каринааа...
белые кораблики, белые кораблики
по небу летят
пристают кораблики, пристают кораблики
к яйцам у ребят.
Тёмная Аня сверкнув красным глазом
Леску на яйца накинула сразу
глазки закрыл НЕ Кошак Которецкий
он свои яйца ЛЮБИЛ не по деЦЦки...
Каринаааа...
белые кораблики белые кораблики
по небу летят
улетят кораблики, улетят кораблики
с яйцами ребят.
Кот Ани:
И ведь главное с этой хозяйкой раньше не было ни единого разрыва! А тут...
http://blogs.mail.ru/mail/dewianin1/4AB8E8D1CCE9A8A4.html
котейко Ани
Лю-ю-юди! Спасите меня из лап этой тварюги!! Она уже подкрадывалась ко мне спящему с маникюрными ножницами, но я ее учуял сквозь сон, обоссал струей вонючей кошачьей мочи и спрятался под комод. Я весь трясусь, мне страшно и я голоден, мои яйца покрылись мелкими пупырышками жуткого ужаса! Я вижу, как она подошла к дедушкиной удочке и разматывает леску с катушки. Что же она задумала?.. Мур! Мяу!
