Оригинал взят в
История дня по итогам голосования за 26 ноября 2012http://www.anekdot.ru/an/an1211/o121126.html#19( Предыстория )– Так вы говорите, на четвереньках стоял?
– Да, да!
– И даже, простите, лаял, как собака?
– Да, истинный крест!
Надо сказать, что за все полтора месяца пребывания в психбольнице сердечко у Прасковьи Филипповны не болело ни разу.
http://www.anekdot.ru/an/an9911/o991102.html#3Эта история – История Про Гармошку – широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на «Скорой».
Надо сказать, что среди клиентов службы «03» огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по 10 раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря.
И вот от 1 из таких бабок приходит 3-й или 4-й за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать
лезгинку. После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят.
Бабка в шоке, звонит на «03», что это, дескать, за подонки какие-то, поиграли на гармошке, ушли.
Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на 3 подстанция вздохнула спокойно.
helge_ioПятничный вопрос (никого не хочу обидеть, правда :)Я вспоминаю пару-тройку рассказов знакомых медиков. Например, про попугайчика (там время и место действия были другие – кардиология + буйный пьяный пациент, но суть сводилась к тому же – благополучной отправке мужика с психбригадой на отдых) или про тётку, которая доставала ЛОРа в поликлинике заявлением «у меня дырка в носу» и избавиться от её визитов удалось только после фразы «Так это ж у вас сифилис!», сказанной с ужасом и выпученными глазами.
doktorboboОдна семейка жутко доставала больничку. Заведующий отделением, не зная как от них избавиться, при них спустил штаны, подошел к раковине, поссал. Надел штаны и, повернувшись к ним, спросил: «На чем мы остановились?» Семейка убежала с жалобами к главному и выше. Но так как доктор был дюже воспитанный, культурный и т.д., семейке никто не поверил, по основной теме жалобы тоже. Больше они в этой больнице не появлялись.
Эту историю знаю из первых уст от обеих сторон. Девочка-интерн пришла к заведующему-хирургу. Тот, в приступе мужского шовинизма, заявил, что, прежде чем научиться оперировать, хирург должен научиться пить медицинский спирт, писать в раковину и спать с операционными сестрами. А так как второе и третье женщинам недоступно, то из них хирурги не получаются. В ответ та принесла из операционной спирт, выпила. Поставила к раковине стул и пописала. Поправила одежду и заявила: «А еще я лесбиянка. Проверять будете, или так поверите?» Говорят, что у них уже двое детей, спирт он больше не пьет, к опер. сестрам интерес остался чисто профессиональный.
mithrilianПопадает в больницу человек с ожогом задницы и травмой черепа. Выясняется, что жена мыла туалет «химией», не спустила, а муж присел, закурил, потом бычок туда же. А над унитазом шкафчик.
helge_ioСлышала о таком сюжете как-то по телеку. Версия жены: «мы ремонт делали и я остатки ацетона в унитаз спустила. А этому идиоту сто раз говорила – не кури в туалете».
brueggenУ меня была пациентка, которая использовала пребывание в больнице для выяснения моего медицинского мнения по всем жизненным вопросам. Я изнемогала, и когда она стала интересоваться вредностью-полезностью орального секса, сказала, что вообще от этого может быть внематочная беременность в желудке, и придется делать операцию.